正論で追い詰める人は、自己肯定感が低い人です。

なぜなら、正しさで相手を圧倒しようとするとき、

人は心のどこかで”不安”を抱えているからです。

 

その”不安”とは、

自分の価値が揺らいでしまうという恐れです。

 

その恐れを打ち消すために、

正論を武器として使ってしまうのです。

ㅤ

▼

自己肯定感が低いと、

相手の言葉をそのまま受け取れません。

 

「否定されたかもしれない」

「間違っていると思われたくない」

そんな恐れが反応を早めてしまい、

冷静に話を聞く余裕が消えていきます。

 

その結果、正しさで押さえつけようとし、

相手を追い詰めてしまう行動につながります。

ㅤ

▼

一方で、自己肯定感が高い人は、

正しさを使って人を追い込む必要がありません。

意見が違っても、自分の価値は失われないと

知っているからです。

 

相手の意欲や背景を尊重し、

「どうすればお互いに良くなるか」

という視点で関われます。

 

だからこそ安心感があり、

自然と会話が和らぎます。

ㅤ

▼

もし身近に、正論で追い詰める人がいたとしても、

それはその人の“自己肯定感の低さ”がそうさせているだけ。

 

あなたが悪いわけではありません。

 

まずは深呼吸して、

「私は追い詰められるような価値の低い人間ではない」

と自分に優しく伝えてあげてください。

ㅤ

▼

そして、自分が誰かに正論をぶつけそうになったときは、

価値が揺らいでしまうと思っている自分に気づいてあげましょう。

 

相手を追い詰めたいという衝動が小さくなっていきます。

 

ㅤ

――保存して、「正論で追い詰められて苦しくなったとき」や、

「自分がきつく言いそうになったとき」に見返してください。

 

――心を満たし、優しく関われる自分でいたい方はフォローもおすすめします。

(毎日ゆるく学べる人間心理学を投稿しています)

 

#人間心理学

#自己肯定感を育てる

#コミュニケーションのコツ

#人間関係の悩み

#優しい世界をつくる

マウントを取る人を見て、

「どうしてそんな言い方になるんだろう…」

と感じたことはありませんか。

 

人間心理学から見ると、

人格や性格ではなく、

自己肯定感が低い状態で出る態度です。

ㅤ

▼

自己肯定感が低いと、

自分の価値が不安定に感じられ、

「負けたくない」

「下に見られたくない」

という気持ちになります。

 

そこから相手より上に立とうとして、

つい「私のほうが上」という言動を

してしまうのです。

ㅤ

▼

【解決方法は?】

一方で、自己肯定感が高い人は、マウントを取りません。

 

「私もあなたも、素敵な人だ」と見ているからです。

 

その捉え方は、結果の優秀さではなく、

それを生み出す「意欲」を評価するところから生まれています。

ㅤ

▼

例えば、

2人で自転車を乗れるようになろうと、練習を始めたとします。

 

自己肯定感が高い人は、

自分が先に乗れるようになっても、

後に乗れるようになっても、

「乗れるようになりたいと思った意欲」を見ます。

 

「乗れるようになったのは、意欲があったから。

だから2人とも素晴らしいよね」

と評価します。

ㅤ

▼

今はマウントを取る人たちも、

この自己肯定感が高い人の習慣を練習することで、

あなたも私も素敵な人だという捉え方になり、

自分の価値を守るために比べてしまう必要が

なくなっていきます。

ㅤ

だから、マウントを取る人をダメな人だと

決めつけないようにしましょう。

「自分の価値を認めたいという意欲」がある

素敵な人なのです。

ㅤ

 

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結論から言うと、人生をうまく進める秘訣はただ一つ

それは――「心を満たす」こと

ㅤ

24歳で起業し、30歳からは経営と並行して人間の心理を研究してきました。

これまで講座を通じて2,000人以上に伝えてきた結論がこれ。

ㅤ

▼

心が満たされると何が起きるか?

 

人は、安心感・つながり感・自己肯定感の3つを感じることで心が満たされる。

 

これらを繰り返し体験し、記憶に積み重ねていくと、

日常の中でも自然にその状態を感じられるようになる。

 

すると――

・固まらない

・逃げない

・引きこもらない

 

つまり軽やかに行動できるようになる。

 

同時に攻撃性は下がり、優しい言動をとりやすくなる。

「自分だけ得」ではなく

「周りと共に栄える」行動を選べるようになる。

ㅤ

▼

さらに得られるもの
 

心が満たされると、元気が湧き、行動意欲が高まる。

「自分にふさわしい」と思える活動が増え、

さまざまな仕事や挑戦に興味が広がる。

 

この状態になれば、仕事・人間関係・健康といった人生の分野ごとに、

望む姿を思い描きながら改善を積み重ねていけばいい。

自然に「人生の成功」に近づいていく。

ㅤ

▼

実はとてもシンプル

 

こう書くと難しく感じるかもしれないが、やることは一つだけ。

「心を満たす」ことに集中すればいい。

 

安心感、つながり感、自己肯定感――

それぞれを感じられる体験をすれば、心は自然に満たされる。

 

満たされれば、上に挙げた変化は勝手に起こる。

人間の脳はそういう仕組みになっているのだ。

 ㅤ

▼

心が満たされた人は、行動的なのに優しい。

 

僕自身が優しい世界に住みたいから、ずっと伝え続けると思う。

 

 

あまり知られていませんが、男女ともにハーレム願望があります。

ハーレム願望=複数の魅力的な異性から求愛されたい願望です。

しかし、その内容は男女で違いがあります。

 

▼

 

男性は、とにかく若くて可愛い女の子。

キャー素敵ー。抱いてーと言われたい。

数は多ければ多いほどいい。

男性向けラブコメは、主人公がモテモテです。

ㅤ

▼

 

女性は、社会的地位が高いリーダーとアウトローの2タイプ

この全く異なる立ち位置の男性に同時に求愛されること。

少女漫画や恋愛ドラマでは、この展開が鉄板です。

ㅤ

▼

 

もちろん、これには重要な理由があります。

男性は、妊娠させる立場だということ。

できるだけたくさんの女性とたくさんの子孫を残そうとします。

そのために必要なのは、「若さ」と「多産」の相手です。

ㅤ

女性は若ければ若いほど、生涯で多く出産ができます。

そして、可愛い子とは、IQの高さや多産の特徴を

持っていることがわかっています。

ㅤㅤ

▼

 

女性は、生涯の妊娠の回数が限られています。

残せる子孫の数が限られるので、男性に質を求めます。

社会的地位の高い男性は、優等生タイプです。

子供を育てるためにその社会的地位も欲しいし、

優等生の遺伝子も欲しい。

ㅤ

しかし、群れから外れても生きて行ける

アウトロータイプも保険として必要です。

 

社会的地位が高い男性に溺愛されながら、

アウトロー男性にも熱烈に求められてしまう。

これは子宮が喜ぶシチュエーションです。

ㅤ

▼

 

量を求める男性と、質を求める女性。

その共通点は、自分の遺伝子を残すこと。

素敵ですねえ。

ㅤ

※これは基本法則であり、過去に異性関係で痛い目に遭っている場合などは例外となります。

「こうなりたい!」って思った瞬間、
その場で「どうやったら実現できるか?」を考えはじめたことはありませんか?

 

そして…思いついた方法が面倒だったり、うまくいかなさそうで、
せっかくのワクワクがしぼんでしまった…

 

そんな経験って、よくありますよね。

 

▼
実はこれ、「順番」が逆なんです。

 

センターピースでは、こう考えます。

「やりたい未来があるなら、まずは“実現方法”ではなく“感情”を味わうことから始める」と。

言い換えると、
「脳からヨダレが出るくらいワクワクすること」がスタートラインです。

 

▼
たとえば、あなたが「南の島に移住したい」とします。

そのとき、いきなり

・仕事はどうする?
・家族は?
・日本での手続きは?

なんて考えてしまうと、現実の“できない理由”が次々と出てきます。

すると、「やっぱり無理かも…」と意欲が急降下。

 

これは、「方法を先に考えてしまった」からです。

 

▼
そうではなくて、

・海辺の風を感じながら
・毎朝、裸足で砂浜を歩いて
・コーヒーを飲みながら「今日なにしよう?」って考える余裕

 

…そんな未来の自分を、≪想像するだけ≫で心が満たされていく。

この≪満たされた感覚≫が、「行動力の燃料」になります。

 

▼
つまり、行動の順番はこうです。

  1. ワクワクする未来を、五感で感じきる

  2. 「そうなりたい!」という欲求を強める

  3. 「じゃあ、一歩目は何をしよう?」と自然に考え始める

▼
多くの人が、最初の一歩を逆にしてしまっています。

 

「どうやったら実現できるか?」を先に考えるから、
現実の壁に気持ちが負けてしまう。

でも、本当のスタートは「感情を満たすこと」。

そして、その感情が“自分を動かす力”になります。

 

▼
どうですか?
未来を想像するだけで、ちょっと嬉しくなったりしませんか?

それこそが、「階段ルート」のスタートです。

 

やる気が湧かないときは、まだ感情のタンクが満たされていないだけ。

まずは、たっぷり想像しましょう。
脳からヨダレが出るくらい…!

 
 

 

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これ、知ってますか?

実は、「我慢しすぎる人」は、人生の大きなチャンスを自分で遠ざけてしまっているんです。

 

▼

 

昨日、受講生の女性が懇親会でこう言いました。

 

「質問コーナーで質問したいことがあったんですが、他に聞きたそうな人がいたので、やめておきました」

 

気を使った結果の判断ではあるけれど、

実は彼女自身も、聞きたい疑問を持っていたそうです。

 

▼

 

実はこれ、「同格の心理」が関係しています。

 

人は無意識に、物事や人を「自分より上か下か」で格付けしてしまう。

 

そして、「自分と同格」だと感じるものには自然と手を伸ばせるけれど、

「自分より格上」だと感じた瞬間、心がストップしてしまいます。

 

▼

 

我慢を続けていると、自分の格がどんどん下がっていきます。

 

「我慢=えらい」ではありません。

常に自分を後回しにしていると、

「自分はその程度の存在」と格を下げてしまうのです。

 

そうなると、せっかくのチャンスも

「自分にはふさわしくない」と感じてしまう。

 

▼

 

ではどうすれば、同格の心理を取り戻せるのでしょう?

 

センターピースではこう考えます。

まずは小さな「やりたい」を大切にすること。

 

そして、自分をねぎらい、ちょっとした満足を積み重ねること。

 

この2つが、「階段ルート」のスタートです。

 

▼

我慢ではなく「満たす」ことで、自分とのつながり感が回復していきます。

 

つながり感が生まれると、安心感が育ちます。

安心感があるから、自己肯定感も高まっていきます。

 

この階段ルートの順番で、自分の中の格が自然に上がっていくのです。

 

▼

するとどうなるか?

我慢ではなく、「やってみたい」が先に出てきます。

 

不思議なことに、気がつくと扉が開かれています。

 

あの時は無理だと思っていたチャンスが、今の自分にちょうどよく感じられる。

 

▼

 

我慢をやめることで、自分の格上がります。

新しい、もっと素敵な人生の階段が見えてきます。

 

 

先日のセンターピース1日集中講座で、

「褒めらるとプレッシャーに感じる」と

話してくれた受講生さんがいました。

 

褒められるのを嫌う心理の一つに

「頑張り続けないといけないと感じる」

という理由があります。

 

これは「褒められた後の期待感のプレッシャー」

と呼ばれる心理現象です。

 

▼

 

例えば、あなたが仕事で良い成果を出して

上司に褒められたとき、

「次回もそれ以上の結果を期待されている」

と感じたことはありませんか?

 

▼

 

これが大きなプレッシャーになります。

 

褒められることで

「次もそれ以上の結果を出さなければならない」

という無言の義務感を感じてしまうんですね。

 

▼

センターピースでは、このような反応は

「崖ルート」の特徴的な思考パターンだと考えています。

 

「崖ルート」の傾向が強い人は、

結果を出すことを自分の価値と結びつけています。

 

だから褒められることが

「次も結果を出さなければ価値がない」

という条件付きの承認に感じられてしまうんですね。

 

▼

 

では、どうすれば良いのでしょうか?

 

この状態を改善するには、行動の結果ではなく、

意欲や気づきに焦点を当てた「ねぎらい」をすることが効果的です。

 

▼

「結果が素晴らしい」のではなく、

「結果も素晴らしい」のです。

 

「気づいたことが素晴らしい」

「やろうと思った意欲が素晴らしい」

というように、プロセスを認めることで、

結果へのプレッシャーを軽減できます。

 

▼

褒められることはゴールの終わりではなく、

成長の過程でのひとつの通過点であると考えましょう。

 

▼

 

この考え方が、褒められることへの抵抗感を和らげてくれるでしょう。

 

あなたの中にも「褒められると頑張らなきゃ」という思いがあるのなら、

少しずつ「褒められると嬉しい」に変えていけるといいですね。

 

 

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階段ルートに入ると、やりたいことが自然と見つかるようになります。

 

なぜそうなるのか、「同格の心理」という心理法則で説明してみますね。

 

▼

 

私たちの心には「同格の心理」という特徴があります。

 

人は誰かの姿や行動、または仕事の様子などを見たり聞いたりしたとき、

無意識にそれを"格付け"するんです。

 

つまり、その人や行動、仕事の「格(レベル)」を、自分と比べるわけです。

その結果、自分と"同じくらい"だと感じると「同格」と認識します。

 

▼

 

この「同格だ」と感じたとき、興味深いことが起こります。

「自分にもできそう」 「やってみたい」 「ふさわしい気がする」

という感覚が生まれます。

 

自然と「やってみよう」という気持ちが湧いてくるわけですね。

 

▼

逆に"格上"に感じるとどうでしょう?

 

「自分にはふさわしくない」 「関係ない」 「できない気がする」

と思ってしまいます。

 

極端な場合は、「まったく自分には縁がない世界だ」と感じて、

最初から選択肢から外してしまうんです。

 

▼

つまり、やりたいことが見つかるというのは、

自分と同格に感じられることがあって初めて

「やってみよう」「ふさわしい」と感じて

行動に移せるようになるということです。

 

その行動を実際に試すことで、

自分に向いているかどうか、

好きかどうかがわかってくるんですね。

 

▼

 

ここで重要なのは、この"格"とは何かということ。

 

実はこれ、自己肯定感のことなんです。

 

自己肯定感が低いと、自分の"格"が低く感じられ、

世の中のさまざまな仕事や行動を

「自分には無理」「関係ない」と思ってしまうんです。

 

▼

階段ルートに入ると、

安心感・つながり感・自己肯定感が満たされ、

心が元気な状態になります。

 

その状態では、自分の"格"も上がるため、

今まで縁がないと思っていた仕事にも

「ふさわしいかも」と感じられるようになります。

 

自然と「やってみようかな」と興味を持てるんです。

そして実際にやってみることで、

「好き」「楽しい」「面白い」という感覚が生まれてきます。

 

▼

 

だからこそ、「崖ルート」では見つからないんですね。

 

「やりたいことを見つけよう」「好きなことを探そう」

というアプローチも、崖ルートの状態では難しいんです。

 

崖ルートとは、例えば以下のような状態です。

 ・不安が強い

 ・つながり感がない(孤独感がある)

 ・自分を責めている(「自分はダメだ」と思っている)

 

この状態では、自己肯定感が満たされていないため、

自分の"格"が下がっており、

新しいことに挑戦する意欲が湧きません。

 

▼

 

「やってみたい仕事をリストアップしてみましょう」

と言われても、自己肯定感が低いと、

アイデアが出てこないんです。

 

仮に無理やり書いたとしても、

「でも自分には無理だ」と思ってしまう。

 

そのため、挑戦するには自分を追い込むしかなくなりますね。

 

▼

 

崖ルートでの挑戦は心を疲弊させます。

 

「みんなできているのに、自分だけできていない」 

「こんなダメな自分のままじゃダメだ、挑戦しなきゃ」

 

そうやって崖ルートから無理に挑戦しても、

感情的に疲れてしまい、燃え尽きてしまうんです。

 

最終的には「もう無理だ」となってしまいます。

 

▼

 

なぜ「やりたいことが見つからない」のでしょうか?

 

それは、自己肯定感が満たされていない状態では、

そもそも選択肢が視界に入ってこないからなんです。

 

階段ルートになって、安心感・つながり感が満たされてくると、

自己肯定感も高まり、行動のハードルがぐっと下がっていきます。

 

結果、行動しやすくなり、

「やってみたいこと」「好きなこと」が

自然と見つかるようになるのです。
 

 

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「使えないやつだ」と言われたら、

「あなたは人を使うのが下手ですね」と心の中で言ってやりましょう。
 

▼

 

人を使うのは、ナイフやフォークやスプーンを使うのと似ています。
 

ステーキを食べるならナイフとフォーク。
スープを飲むならスプーン。
 

ラーメンをスプーンで食べようとしてイライラし、
「お前は使えないやつだ!」とスプーンに怒る人はいませんよね。

 

▼

それと同じで、「使えない」と感じるのは、
相手があなたを「どう活かすか」を知らないだけです。

 

逆に、あなたの周りに「使えない人」がいるのなら、
それはあなたが「使えていないだけ」とも言えます。

 

▼

 

誰にでも得意なことと苦手なことがあります。


適材適所を見極められる人は、人を「使えない」とは言いません。
むしろ「どうすればこの人の力を活かせるだろう?」と考えます。

 

▼

 

だから、「使えないやつだ」と言われたら、
「あなたは人を使うのが下手ですね」と心の中で言ってやりましょう。

 

 

そして、自分の輝く場所を探し続けましょう。
センターピースでは、輝く場所を見つけるために

  いろいろ試すことが必要 だと伝えています。

 

一度でうまくいかなくても、自分の適性に合う場所を見つけるために、
いろいろなことをやってみることが大切です。

 

そのような行動力は、
安心感、つながり感、自己肯定感 を満たせば手に入ります。

 

 

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