犬飼ターボオフィシャルブログ「幸せに成功する人間心理学」Powered by Ameba

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仕事が手につかなくなるほどショックなこと

メルマガで書こうとして途中で消してしまったことがあります。

仕事が手につかなくなるほど、衝撃的なことがありました。

受講生が事件に巻き込まれて亡くなってしまったのです。

去年、懇親会で楽しく話した場面が、浮かんできます。
その彼が亡くなった。しかも事件の被害者として。

同姓同名の他人なのではないかと、何度も確認をしました。

知った以上、コミュニティのリーダーとして、
みんなにも知らせる役目があると思ったのですが、
なかなか投稿ができない。

書いたら本当になってしまうのではないか。
起きたのは間違いないのですが、
どこか現実感がない、これは夢の中の話なのでは、
と考えている自分もいたのです。

▼
Facebookのグループに投稿。

読んだ受講生たちにも、ショックが広がりました。

僕は、悲しいね、信じられないね、と共感のコメントを
していました。

だんだんと心が、感覚を取り戻していきました。

白黒、無味無臭だった世界に、色と味、匂いが戻ってきました。

それで、無感覚になっていたことに気付きました。

不思議なことに、
共感のコメントを書いているうちに、
少しずつ自分の感情も戻ってきました。

▼

以前見た、ドイツのアウトバーンを担当している交通機動隊

のドキュメンタリーを思い出しました。

速度無制限の高速道路です。

事故は悲惨さを極めます。

印象的だったのは、「話してから帰る」というルール。

ショックを受けると話したくなくなってしまいますが、

そのまま家に帰ると、心が抱えきれなくなる。

うつ状態になってしまう。

だから、心を守るために、無理やりにでも感じたことを話す。

そうすることで、心が軽くなるのだと。

僕は、まさにそれを体験しました。

▼

今日、この話をしたら、仲間の一人から

投稿をするときに苦しかったのではないですか？と聞かれました。

それではっとしました。

たしかに、苦しかった。

でも、リーダーだから、役目がある。

無意識に、悲しみや無力感といった感情を抑え込んで、

行動したのだと気付きました。

ここに書いた話は、滅多にないけど、とても重要なので、

覚えておいてもらえたらと思います。

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自分に厳しい人は止まれない。

自分に厳しい人は、
意識が高い人だと思われがちです。

・基準が高い
・妥協しない
・自分を甘やかさない
ㅤ
周囲からは、
「ストイックで立派」
「成長意欲がある人」
そう見えます。
ㅤ
▼
でも、人間心理学では、
少し違う見方をします。
ㅤ
自分に厳しすぎる状態は、
理想が高いからではありません。
ㅤ
否定し続けないと、
動けなくなってしまう状態です。
ㅤ
▼
失敗すると価値が下がる。
止まると置いていかれる。
気を抜くとダメになる。

そんな焦りには、
自分はダメだという前提があります。
ㅤ
だから、
常に自分をチェックし、
責めて、
追い立て続けます。
ㅤ
▼
それは、
向上心に見えますが、実は防衛です。

自分に厳しくし続けないと、
不安に耐えられないだけです。
ㅤ
自分に厳しい人ほど、
本当は、
安心して力を抜く場所を
持っていません。
ㅤ
ㅤ
自分に厳しくしてきた人ほど、
止まることに不安を感じやすい。
ㅤ
これは弱さではなく、
そう生きてきた結果です。
ㅤ

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階段ルートの人間心理学が学べる

【2026年 1日集中講座を開催します】

■大阪会場

3/6（金）

3/7（土）

■東京会場

3/10（火）

3/21（土）

3/28（土）

ㅤ

ZOOM
講師：犬飼ターボ
4月1日(水)　
4月2日(木)　
4月4日(土)　
4月6日(月)　

満席表示になっている日程でも、

キャンセルや日程移動により、

ごく稀に募集が再開される場合があります。

気になっている日程がある方は、

ときどき詳細ページを確認してみてください。

▼ 講座詳細はこちら

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両親の関係が不安定だった子は、空気を読みすぎる癖が抜けにくい。

空気を読みすぎてしまう人は、
自分でも
「なぜここまで気にしてしまうんだろう」
と感じています。

育った環境が、
空気を読みすぎてしまう原因に
なっていることがあります。
ㅤ
▼
空気を読む人のことを、多くの人は、
・気が利く性格だから
・周囲をよく見ているから
・協調性が高いから
そう解釈します。
ㅤ
また、空気の変化を察知できる自分を、
「大人だ」と思ってきた人もいるかもしれません。
ㅤ
つまり、
空気を読む力は
長所や能力だと
受け取られがちです。
ㅤ
しかし、人間心理学では、
性格ではなく、
多くの場合、
関係が不安定な環境で身についた習慣としています。

両親の関係が不安定だった家庭では、
子どもは無意識に、
・今は大丈夫か
・誰がピリついているか
・自分が出ていい場面か
を感じ取りながら過ごします。
ㅤ
▼
人は次第に、
「先に察知すれば、傷つかずに済む」
「黙っていれば、場は荒れない」
と自分を位置づけます。
ㅤ
その感覚は、
大人になっても残り、
人間関係の中で
常にアンテナを張る状態をつくります。
ㅤ
相手の表情を読む。
声のトーンに反応する。
場の空気が変わる前に身を引く。
ㅤ
それは気配りではありますが、
同時に、
心が休まらない状態でもあります。
ㅤ
▼
だから、
空気を読みすぎる人ほど、
人と一緒にいても
どこか疲れが抜けません。
ㅤ
それは、
神経質だからでも、
弱いからでもありません。
ㅤ
かつて、
そうしないと
安心できない環境に
いたというだけです。
ㅤ
――保存して、
「また空気を読みすぎている」と感じたときに
見返してください。
ㅤ
――いつも周りの空気を気にして疲れていそうな人がいたら、そっとシェアしてあげてください。

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我慢してきた人ほど、ある日、「問題の人」になります。

我慢してきた人ほど、
ある日、突然
“問題の人”になります。

それまでの配慮は見えず、
限界だけが
切り取られるからです。
ㅤ
▼
責任感が強く、
配慮ができて、
場を壊さない人ほど、

・自分が引き受けたほうが早い
・私が我慢すれば丸く収まる
・ここで言うのは大人げない

そうやって、
何度も自分を後ろに下げてきました。
ㅤ
▼
最初は、
「大丈夫」「平気」で済みます。

でも、
我慢が続くと、
ある日ふと、
こう思います。

「なぜ、私ばかりなんだろう」
ㅤ
▼
ここが、
分かれ目です。

被害者にならないために
必要なのは、
もっと我慢することではありません。

「私は今、
何を引き受け続けているのか」
に気づくことです。
ㅤ
▼
我慢している間は、
自分が
“選んでいる側”だと
感じられます。

でも、
限界を越えると、
一気に
“やらされている側”に
変わってしまう。
ㅤ
▼
「なぜ私ばかり」と感じたとき、
あなたが弱いわけではありません。

ずっと負担を感じていた事実に、
心が
追いついただけです。

――
急に「問題の人」になったように見える人には、
その前に、
誰にも見えなかった我慢の時間があります。

もし思い浮かぶ人がいたら、
その人を責める前に、
この視点をシェアしてあげてください。

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かまってちゃんを面倒だと感じるのは、対応がズレているから

かまってちゃんが面倒だと感じるのは、
性格が重たいからではありません。

求めているものと、
こちらが返している対応が
ズレているからです。
ㅤ
▼
たとえば、

① 褒めてちゃん に対して、
安心を与えようとすると、
どれだけ声をかけても満たされません。

② 安心させてちゃん に、
正論や評価を返すと、
かえって不安が強まります。

③ 話し聞いてちゃん に、
解決策を急いで出すと、
「分かってもらえなかった」
という感覚が残ります。
ㅤ
▼
こちらは気を遣っている。
むしろ、ちゃんと関わっている。

それなのに、
なぜか疲れる。
なぜか終わらない。

その理由は、
関わり方が間違っているのではなく、
ズレたまま続けているからです。
ㅤ
▼
そして、
無視されたり、反応が薄いと
急に距離を取る ④ ふてくされちゃんは、
承認や安心そのものより、
「反応を失う不安」が強く出ています。

反応が返らないことで、
関係の主導権を失う感覚に
耐えられなくなっている状態です。
ㅤ
▼
「またかまってる」
「正直、面倒だな」

そう感じるとき、
相手を責める前に見るポイントは、
たった一つです。

この人は今、
① 承認を求めているのか。
② 安心を求めているのか。
③ 存在を扱ってほしいのか。
④ 反応を失う不安を抱えているのか。
ㅤ
▼
性格を見ても、
関係は楽になりません。

行動の裏にある
不足している感覚を見ると、
やり取りの重さは
驚くほど変わります。
ㅤ
ㅤ
――保存して、
誰かとの関係が
なぜか噛み合わないと感じたときに、
静かに読み返してください。

#かまってちゃん
 #人間関係の心理
 #安心感
 #自己肯定感
 #距離感
 #不安からの行動

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1日集中講座　東京3月21日は残り1です。

キャンセルが出ていた
東京 3/21（火）の日程が、あと1席になりました。

この数日、
残席状況を何度かお知らせしてきましたが、
そのたびに少しずつ動きがあります。

【2026年 1日集中講座残席状況】

■大阪
3/6（金）残9席
3/7（土）

■東京
3/10（火）満席
3/21（土）残1席
3/28（土）

■ZOOM
4/1（水）
4/2（木）
4/4（土）
4/6（月）

▼

普段、ここでは
人間心理学の「一部の切り取り」しか
お話しできていません。

・なぜ同じことで悩み続けるのか
・なぜ分かっているのに変われないのか
・どこで人は無意識に苦しい選択をしているのか

これらは本来、
点ではなく「全体の構造」として見る必要があります。

1日集中講座では、
その人間心理学の全体像を、
説明とワークを通して体感していただきます。

▼

「前の投稿を見逃していました」
「気づいた時には満席でした」

毎年、この声が必ず届きます。

必要な方だけ、
日程を確認していただけたら十分です。

詳細URLは、
https://inukai.tv/center_piece/center_taiken/lp

かまってちゃんは4種類ある

「かまってちゃん」と一言でまとめられがちですが、
同じ“かまって”でも、中身は違います
ㅤ
全部当てはめなくて大丈夫です。
ぴんと来るものだけ、拾ってください。
ㅤ

① 褒めてちゃん

・「これ、結構頑張ったんだけどどう思う？」
・「私のやり方、間違ってないよね？」
・「普通に評価するとしたら、どう？」

このタイプが確認しているのは、
「私は価値のある存在か」という感覚です。
ㅤ

② 安心させてちゃん

・「私、何か変なこと言ったかな」
・「私たち、ちゃんと大丈夫だよね？」
・「怒ってないよね？」

このかまい方は、
不安を下げるための確認行動として出てきます。
ㅤ

③ 話し聞いてちゃん

・「ちょっと聞いてほしいんだけど」
・「今の話、ちゃんと伝わってる？」
・「ねえ、最後まで聞いてくれる？」

これは甘えではなく、
存在がちゃんと扱われているかの確認です。
ㅤ

④ ふてくされちゃん

・「どうせ私のことなんて後回しでしょ」
・「別にいいよ、もう」
・「言っても無駄だと思ったから」

一見すると拗ねているだけに見えますが、
実際は、関係の主導権を失う不安が表に出た形です。

安心でも承認でもなく、
反応そのものを手放せなくなっています。
ㅤ
▼
かまってちゃんが面倒に感じるのは、
対応がズレているからです。
ㅤ
同じ「かまって」に見えても、
不足しているものは人によって違います。
ㅤ
褒めても満たされない。
安心させても落ち着かない。
話を聞いても終わらない。
ㅤ
それは、
求めている種類と、与えている関わりにズレがあります。
ㅤ
ㅤ
――保存して、
誰かの反応が気になって苦しくなったときに、
また静かに読み返してください。

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かまってちゃんは、甘えでも、性格でもなく、

「かまってちゃん」と呼ばれる人は、
性格が問題だと思われがちです。
ㅤ
あなたの周りに「かまってちゃん」はいますか？
もしかしたら、あなた自身に自覚があるかもしれません。
ㅤ
かまってちゃんは、
「褒めてほしい」
「認めてほしい」
と強く求める人です。
ㅤ
一見すると、
甘えやわがままといった
性格の問題に見えます。
ㅤ
▼
でも、人間心理学では、
少し違う見方をします。
ㅤ
それは、
甘えでも、
わがままでもありません。
ㅤ
自己肯定感が不安定な状態で、
安心を外に取りにいく心の動きです。
ㅤ
誰かの反応がないと、
「これでいいのか」が分からない。
という環境で育った結果です。
ㅤ
▼

・「成果」を出した時だけ褒められる家庭

この場合、
「ここにいるだけで大丈夫」
という感覚が育ちにくくなります。
ㅤ
・大人に一方的に
「それはできた」「それはできていない」
と判断されてしまう家庭

この場合は、
外部の誰かに
「できたよ」と言ってもらわないと
安心できなくなります。
ㅤ
▼
このような家庭で育つと、
自分で自分を認める習慣が身につきません。
ㅤ
常に、
誰かに認めてもらうことで
居場所を確認したくなります。
「できている」と
保証してほしくなります。
ㅤ
▼
その結果、
承認は嬉しいものではなく、
不安を下げるための手段になります。
ㅤ
褒められないと落ち着かない。
反応がないと不安になる。
だから、
無意識に「見て」「認めて」を
取りにいく行動が強まります。
ㅤ
▼
「かまってちゃん」という言葉で切ると、
人の行動しか見えなくなります。
ㅤ
見ているのは、
行動そのものではなく、
その人の内側にある
安心と価値の揺らぎです。
ㅤ
ここに気づけるかどうかで、
人との関わり方は
大きく変わっていきます。
ㅤ
ㅤ
――保存して、
「褒めてほしい気持ちが強くなったとき」
「誰かの反応が気になって苦しくなったとき」
に見返してください。
ㅤ
この話、
自分のことだと感じた人も、
身近な誰かを思い浮かべた人もいるかもしれません。

あなたは、どう感じましたか。
ㅤ
――「甘えだ」「性格だ」と言われて、
苦しくなっている人がいたら、
そっとリブログしてあげてください。

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