私は20代までかなりのネガティヴで

不安とか心配事とか

《負の感情》と言われるものが

とっても多かったんです

その感情をいつも持ってるから

とっても苦しかったし

《楽しくない》と感じることの方が多くて

負の感情を

グルグルグルグル行ったり来たり

結構辛かったです

この時止めたのが

テレビを見る習慣📺

結果

大正解！

止めてみて思うのは

何となくつけているニュースには

ネガティヴな要素

不安を煽る要素が

とっても含まれていること

何となくみている

バラエティ番組やドラマ

みている時は楽しいけれど

気がつけば時間があっという間に過ぎていたり

しなくちゃいけないことの

手を止めてまで見ていたりしていたこと

自分が見たい番組ならいいのだけど

《何となく》していたことに

負の感情を煽るような要素が

沢山含まれていて

しかもそれが

自分でも気がつかないうちに…だから

とっても良くないことだった

ネガティヴな自分を止めたい人

もっと前向きになりたい人にはオススメ！

習慣になってる悪しき思考

手放していったら

すごく幸せになれました

自分が変われば世界は変わる！

本当にそう思います

今日も元気に

笑顔で過ごせますように

それではまた！

一度きりの人生を

どんな風に過ごしたいと思いますか？

私は『幸せになりたい』

その一心で

幼い頃から過ごしてきました

なぜなら

私は『幸せではなかった』から

幸せになりたかった

幼かった私

大人になって

夢中で幸せを探した結果

やっとやっと

幸せになれました

これまでには

色んなことがあって

辛かったり

苦しかったり

逃げ出したくなることも

ここでは語れない

色んな出来事

色んな感情

いくつも乗り越えた結果

私が欲しかった《幸せ》を

手にすることができたのです

なりたい自分になれなくて

苦しくても

辛くても

たどり着きたい自分と未来さえ

思い描いていられたら

きっと大丈夫。

大事なのは

なりたい自分を思い描くことと

諦めないこと

私は20代の頃

40歳の自分を想像しながら

こうありたいとイメージしながら

ここまできました

途中

ダウン症のある娘を出産したことで

本当人生が一瞬でガラリと変わり

途中迷子になったけど

もう大丈夫

そう思えるのはやっぱり

私には大切な家族と

かけがえなない

友人や

それ以上の仲間がいてくれるから

今年は

ちゃんと

もっと

しっかり

一歩一歩歩んでいく。

そして

私と同じように

幸せな女性を

沢山沢山増やしていく。

そんな一年にしたいと思います

今日も

皆さんの周りに

幸せが沢山見つけられますように

2022年も始まって

もう半月が経とうとしています

今年は私にとって特別な年。

未来に向かって

どう過ごしていくか

いつもより深く深く考えているところです

父が亡くなって以降

《やらなくちゃいけないこと》を

一つ一つやり終えているところ

特に

父の会社をたたむ作業があって

ほとんどは税理士さんと司法書士さんに

お任せしているのですが

あっちに行ったらこっちに行ったりと

私にしかできない手続きもあるので

慌ただしく動いています

父のいない初めてのお正月

家族みんなでワイワイ楽しく

でもやっぱり心のどこか

ピューっと冷たい風が吹いて

寂しい気持ちで過ごしました

父が亡くなっても

『寂しくないよ！』

『大丈夫よ！』

そう言っていた母も

次第に父のいない毎日を実感して

とても寂しくなったそう

2人を見ていて気がついたこと

幸せに暮らしていくために大切なこと

それは

今あるもの

大切なことをいくつ数えられるか

それに気が付けるか

そして

感謝の気持ちをどれだけ伝えられるか

大切なのはこの３つだなって思います

亭主関白で

昭和の典型的な《父》と

それを三歩後ろで支える母

2人を見ていて

私は母が可愛そうに思うこともあったし

《お父さんはひどい！》

そう思うこともありました

『なんでお母さんは離婚しないんだろう？？』

そんな疑問も持ったこともあります

でも

父のいない日々を過ごす母を見て

《2人の形》というのがあったこと

私から見れば《ひどい夫》だった父も

母から見れば《大切な夫》だったのだと

気づかされました

母も父がいた頃は愚痴を

私に話すこともあったけれど

先日ボソッと

「あれだから良かったんだろうね。

今になって思うことだね。」と

今になって気がつく

父の大切さ

幸せだった日々のことを

思うようです

失って気がつかされること

たくさんあるのは当たり前

だけれど

この手にあるうちに

目の前にあるうちに

当たり前に

たくさん気がついて

たくさん感謝できること

これがきっとこれからも続く

《幸せ》に繋がっていくのだと思います

ぜひみなさんも

今当たり前にあるもの

それが何で

いくつあるか

ぜひ考えてみてくださいね

そして

その一つ一つに

『ありがとう』と伝えられたなら

もっともっと幸せは広がっていくはず。

私も

子どもたちとやってみようと思います^ ^

今日も沢山の笑顔に出会えますように

ゆっちゃんがなんとーー！！！

歩き始めました

嬉しすぎて

胸がいっぱいになります。

成長はゆっくり

でも今日も元気でいてくれることに

感謝しかありません！！

娘と暮らすようにって

「ありがとう」がいっぱいの

人生になりました

次女もすくすく大きくなっています

ここのところ

なかなか思うように

前に進めてない気がして

モヤモヤしていたのですが

新しいことに

チャレンジしたり

学んだり

事実を見てみると

結構成長していました！

何をしているかというと…

『言葉』とか

『魅せ方』とか

相手に伝わる方法を学んでいます

でね

私は何をしたいんだろう？

何ができるんだろう？って考えてたら

私は

「あなた」の人生が

最高で幸せであるように

そうやって人に関わっていきたいんだって

気がついたのです！！

人との出会いは

一期一会だと思っているから

今日

この日を大事にしたい

今日出会える方との出会いを

大切にしたい

そう思うのです

ブログもそう。

私のブログを読んでくださる方が

最高に幸せでありますように

そう願って書いています。

今日は

久しぶりに早起きをして

自分の気持ちを

こうして文字にして

ブログを書こうと思いました

なかなか

この気持ちに気が付けなくて

ブログを書くことも

自分と向き合うことも

できずにいました

でもこれも大切な時間。

また皆さんに向けて

メッセージ書いていかなくちゃ！

今日もみんなが笑顔でありますように！

最高に幸せでありますように！

今日の嬉しいこと

楽しかったこと

ありがたかったこと

私にも教えてくださいね！

それではまた♡

8/22久しぶりに夜間救急に走りました

ゆっちゃんが夜中の2時頃から

ケンケンと犬吠様の咳を始めて

止まらなくなりました

熱は36.7℃となかったのですが

何でそんな咳をしているか

喉が痛いとも

呼吸が苦しいとも言わず

苦痛な表情を浮かべてるだけ

夫とも相談して

これは夜間救急に行くべきと判断

車ぶっ飛ばしました

久しぶりの夜間救急

すごくドキドキして怖かった

すぐに先生に診てもらえて

「クループでしょうね」と

※クループとは？

クループ症候群とは｜チャイルドクリニック グランベリーパーク院｜南町田クループは生後6ヵ月～3歳頃に多い呼吸器の感染症で、ウイルスが原因で起きる喉頭気管気管支炎です。grandberry-child.com

怖かった

命の尊さ

命の終わりと始まりを

長男はどのように感じているのかな…

大切なひと

大好きな人を失う経験を初めてした後だからか

それとも元々優しいからか

長男が家にいる時は

生まれたばかりの妹をいつも抱っこしています

大事そうに

父が生きていたら

父もきっとこうやって

ずっと抱っこしてくれただろうな…なんて

父の姿と重なったりして

子どもたちに《命》を大切にすること

相手と自分を大切にすることを

教えたいと思っていたけれど

言葉で教えるよりもこうして

自分で体験していろんな感情を味わうことが

１番の学びになるのだと思います

「赤ちゃんおじいちゃんに会えなかったね…」

残念そうに長男は話します

両親以外に自分のことを大切にしてくれる人

自分を愛してくれる人の存在は

とても大切だと思うから

その存在がいなくなってしまったことが

とても残念で寂しいけれど

もし何かに迷った時、躓いたとき

おじいちゃんのことを思い出してくれたら

とても嬉しいです

お父さんのように

優しくて強い男の子に育ってくれたらと思います

そして周りのみんなの為に生きて

徳のつめる大人になってくれたらと

沢山の人が弔問に来てくれて

涙してくれて

「お父さんにはとてもお世話になりました」

「お父さんが居なくなってしまって…

　これからどうしようかと思います」

そう言って皆さん悲しんでいるよ

お父さんのような生き方は

あと何十年あっても私には出来ないって思った

改めて

お父さんの娘であることを誇りに思います

これからもずっと見守っていてね

父が生まれてくれる赤ちゃんのために

ずっと愛される子になるように

可愛がってもらえる子になるように

いくつか名前を考えてくれていました

これから一生大切にしていく名前だから

「字画はまりちゃんが調べてね」と

父から託されていました

考え出すととっても難しくて

本当は父が生きている間に

決めて知らせておきたかったのだけど

字画と響きと文字のバランスなどなど

考えすぎてまとまらなくて

決定まで沢山時間がかかりました

父も喜んでくれてるだろうな

父が亡くなってから娘が生まれるまで17日

どうしても父に見せたかったから

ほんの少しのすれ違いに

とっても残念に思えて仕方がないけど

これも運命。

かな

6/3 16:32  2864gの

元気な女の子を無事出産しました！

昨晩痛みが強く

7分おきの定期的な痛みになったので

病院に連絡

そして入院になりました

いい痛みの波が来てるね！と言われ

夜のうちに生まれるかな♡なんて

ドキドキしたのですが…

やっぱり私は子宮口が開き難くて

病院についてすぐ1cmほどと言われ

夜中ずっと陣痛はきているのに

翌朝になってもほとんど変わらず　泣

お昼前の診察で先生に

「進んでるからね」と言われたものの

この時が2cmほど…

病棟に帰り

また5分から７分おきの陣痛に耐えるも

「子宮口の入り口が

だいぶ柔らかくなって来てるから

これから進むとおもうからね」と言われるのみ

実際には子宮口はなかなか開かなくて

ひたすら痛みに耐えるのみ…

陣痛の間隔はどんどん狭くなるのに…

なんで開かないんだ

私の子宮口…

もう4人目だと言うのに

今日もまた生まれないのかな…

そう思って諦めていたら

15:30頃陣痛の痛みとは別に

子宮口のあたりにすごい衝撃

胎動？！と思ったけど

確かこれは覚えのある衝撃。

ナースコールを押して助産師さんを呼ぶ

「たぶん破水したんじゃないかと思うんです」

そう言って検査をしてもらったら

やっぱり羊水の反応＋

すぐに抗生剤の点滴が始まった

これでまた陣痛の間隔が短く強くなってくる

次男の時も

長女の時も

ここからがとっても早かったから

今回も早いのかな。

今日中に会えそう

どんどん

どんどん

痛みの間隔が短くなって肛門を押される感覚

助産師さんが陣痛のたびに押さえてくれるのが

とっても助かる

途中夫に代わるんだけどなんか違う…

そうしていたらいきみたい感覚に襲われる

産まれる。

赤ちゃんがどんどん降りて来ている感覚がわかる

「子宮口８センチ」

そう言われたんだけど

もういきみたいし

赤ちゃんが出て来そうな気がする

酸素5リットルが始まって

ゆっくり呼吸をするように言われる

いきみたい…

赤ちゃんにちゃんと酸素が届くように

呼吸に集中する

やっと産む姿勢をとらせてもらえた

先生も来てくれた

やっといきんでもいいと言ってもらえる

この時にはもう痛みはなくて

赤ちゃんがスルンと出てきてくれて

赤ちゃんの泣き声が聞こえて

胸がいっぱいになった

「赤ちゃん元気よ」

そう言われてホッとした

10ヶ月大事に育ててきた赤ちゃん

お父さんがずっと待ち望んでくれてた赤ちゃん

無事に産むことができた

39週に入り、夜中に前駆陣痛が始まりました

陣痛につながるのかな？！と

身構えているけど

いつの間にか寝落ちしています

予定日に近づくとドキドキします…

今まで3回出産しているけれど

長男は予定日3日前から微弱陣痛で

結局40週1日で出産

次男は予定日過ぎても陣痛が来ず

40週3日で出産

陣痛もなかなか強まらず

一回自宅に帰されました

長女は39週０日で出産しています

長女の時は陣痛が強くなると心拍が落ちたり

子宮口はなかなか開かなくてバルーンを

挿入したり…

すごく大変な出産でした…

今回4回目の出産

今日は39週と5日

朝にはおさまる前駆陣痛も

今日はずっと続いています

そして12時頃おしるしがありました

痛みはや張りは不規則で

まだまだ前駆陣痛の続き…という感じ

夕方、

規則的な張りと痛みになってきたように

思いましたが結局またおさまってきた感が…

もうすぐ生まれると思うんですが…

いつも陣痛開始から子宮口が開くまで

かなり時間がかかるので

今回もそうなのかな…と思います

明日はまた少し進んでいるといいな。

頑張ります！！