私は、幸せを手に入れる！という感覚がわからないままに、色々なセミナーに行っていたのだと気付きました。

幸せになれるよ！

幸せをイメージしよう！

なんて、言われても、結局ピンと来なかったのです。

だから、幸せって何？から不幸癖が勃発して大暴走。奈落の底まで落ちる羽目に。

いまは、全く幸せというビジョンがなんなのかさえ浮かびません。

苦しくないこと。が幸せなのかしら…

生きていなくて良いことも幸せなのかしら…

なんだかよくわからない。

メンターをつけてみたけど、結局当初の目的とは異なってきているし、何のために高額払っているのかよくわからないし。

ただ、自分を必死で繕うことで自分を守ってきたんだなってことがわかって、自分は自分を守るために必死だったんだ。とわかって、ちょっと自分を愛おしく思えるようになりました。

こんな現実作りやがって…と悲観しかしてなかったけど、繕うために必死で自分を守る選択をしようと、修正の注射を止めることにもあんなに抵抗していたのは、自分を繕うためだったのだとわかった。

自分を繕うための守りは、本当に強くて、その分、自分をそうやって守ってきたんだなと思ったら、自分は必死だったのだと理解できた。

必死で自分を守ってたんだ。

そうか、自分をこんなに必死で守ってたんだね。

何だか、色々諦めようと思えた。

もう過労死でも構わない。

必死で自分を守ってきた結果を受け止める。

全部自分の選択の果てだと受け止める。

くるしいけど。

自分を守ってきた結果なのだから。

そっか、頑張ったんだな、自分。

そっか。