美人の皆様、はろはろです。

 

 

恋愛の先生、キャロこと児玉由加です。

 

 

 

既婚者の彼が好きだけど、彼の家庭を壊す気はない。

 

 

しょっちゅういただくご相談ですな。

 

 

本当にあなたが壊すことになるのかしら？

 

 

こうおっしゃる方は罪悪感が強いのですが、状況を一切無視して好きに振舞うのがイチバン。

 

 

その上で、既婚者を好きになるに至った過去の心の傷を手放すのが大事かな。

 

 

んじゃ、本日も、ココロノマルシェのご相談に回答します。

 

 

ココロノマルシェは、根本裕幸の弟子たちが回答する無料のカウンセリングサイトです。

 

（回答の保証は致しかねますが、色んなカウンセラーの意見を聞きたい時にご利用なさって。

 

回答者の指名は承っておりません。）

 

 

 

 

 

ゆうさん、はじめまして。キャロこと児玉由加と申します。

 

 

ご相談文がとっても読みやすいですし、よく勉強されてらっしゃるのが伝わってきます。

 

 

行動力もおありだし、そんな聡明な方から今回ご相談いただけて私は嬉しいです。

 

 

拝読する限り、「仕事に対しての姿勢や自立しているところ」がおふたりはそっくりですね。

 

 

ご存知でしょうが、似た者同士に人は惹かれますからね。（相補性の法則）

 

 

そりゃ惹かれあうのもムリないですよね。

 

背中を押していただきたくて、ご相談させていただきました。

 

諦めるのか仲良くなるのか、どっち方向に背中を押して欲しいの？

 

 

直接お尋ねできないのですが、回答に参りましょう。

 

 

 

彼の家庭はすでに壊れ始めているのでは？

私は、できたら時々は会って、顔をみて笑って話がしたいという願望はありますが、彼の家庭もを壊したい等の気持ちはありません。

 

あなたはとても気配りができる方でらっしゃいますね。

 

 

ご相談文の最後にも「長文、乱文になり申し訳ありません。」とありますね。

 

 

人に迷惑をかけることを強く嫌うタイプなのかしら。

 

 

だとしたら彼同様自立されてらっしゃいますね。

 

 

彼の家庭を壊したくないと言うお気持ちも強いでしょう。

 

 

同時に彼と仲良くしたいという願望もおありですから、葛藤されて苦しんでらっしゃることでしょう。

 

 

お察しします。

 

 

こうしてご相談くださるのも自立を手放す手段のひとつです。

 

 

自立を手放すと、お望みの「人との深い繋がり」も得られやすいです。

 

 

彼の家庭が、あなたが関わる前から壊れてたとしたら、どうします？

 

 

正直な話、彼が奥様とらぶらぶで、他人が入るスキが全くなければ、あなたとのLINEが毎日続きません。

 

 

あなたが入る余地があった時点で、彼の家庭は前から壊れ始めていたと見えます。

 

 

あなたが家庭を壊したわけではなく、壊れ始めていたところにあなたの入るスキがあっただけ。

 

 

彼の家庭を壊したくないと思っていると、それ以上身動きが取れなくなります。

 

 

残念ながら、あなたが壊そうとしなくても、壊れかけています。

 

私から「そんな⚫︎⚫︎が好きだよ」とメッセージを送った数時間後に、彼がLINEのアイコンを自身の子供達の写真に変更しました。
普段、家のことは一切話さない(私も訊かない)のに、急に家庭の様子を出してきたので、タイミング的に私への返事なのかな、境界線を察してという意味なのかなと感じ、心が苦しくなりました。

 

彼はそんなに回りくどいことをする方なのでしょうか。

 

 

以前からあなたの好意をスルーする人が、今回に限ってそんな分かりにくい反応しますかね。

 

 

しかも、写真は子どもであって、妻ではないですよね。

 

 

本当に察して欲しいなら、もう少し効果的な方法を使いませんかね。

 

 

（アイコンを妻も写ってる写真にするとか、結婚式の写真に変えるとか。

 

 

もしくはやりとりのなかで妻の話を出すとか。）

 

 

あなた自身が普段気配りの方で、普段から婉曲的なお断りが上手な方かもしれませんね。

 

 

でも、みんながそうとは限らない。

 

 

これが彼の返事と決めるのは少し早いのではないでしょうか。

 

 

会おうとしないことは一貫している？

当時の私は「会いたいな」や「好き！」を伝えることはありましたが、それらの言葉はスルーされるか、他の話題に変えられることが多く、

気持ちを伝えてもスルーされ、

この一年を通じて、彼は私と会おうとはしないしことは一貫しているので、それが彼の答えなんだとは薄々気づいています。

 

諦めるのかもっと仲良くなるか決めかねるお気持ち、お察しします。

 

 

ただ少し確認させてください。

 

 

「彼は私とは会おうとはしない」とありますが、あなたは会おうとしたのでしょうか？

 

 

会いたいなと伝えた後に、具体的に誘ったことはありますか？

 

 

書かれていないので分かりませんが、この１年誘い続けたのでしょうか？

 

 

あなたはお察し能力が高く、逆の立場なら相手の望みを察して、いつ会う？と聞くかもしれません。

 

 

ただ、一般的には、どうして欲しいかも伝えないと相手は返事しようがないんですよね。

 

 

会いたいなと言われて、じゃあ○日あいてる？と誘ってくるのは私が知る限り、（元）ホストくらいです。

 

 

もしくは、姉にレディーファーストを教え込まれた弟か、何かしらの勧誘ビジネスをする方くらいでしょう。

 

 

（私より多くの男性と関わった方からの反論のみ受け付けます。）

 

 

あなたと同じように、彼に気持ちを伝えてもスルーされるというご相談をいただきます。

 

 

その場合、相手はどう反応したらいいのか分からず、返答していないだけの可能性が非常に高いです。

 

 

自分の気持ちを伝えるのはとても大事ですが、それだけだと相手は返答に困るんですよね。

 

 

あなた自身はコミュニケーション能力が高く、どんな連絡にも対応できる分、彼がスルーしたように見えちゃうんでしょうね。

 

 

彼の本心

毎日のLINEを切りたそうではなく、セクシャルな話題を振るのも続いていて

 

これが彼の答えではないでしょうか。

 

 

今って彼の気持ちをすごく気にされてますよね。

 

 

彼の態度をもとに、自分が諦めるかを決めようとしていません？

 

 

彼は会おうとしないけど、LINEを続けたそうだし、会話も人に聞かれてはマズそうな話をする。

 

 

そんな彼を見たら、諦めようにも諦められない。

 

 

そう思ってません？

 

 

それが他人軸なんですよ。

 

 

他人軸とは、自分（の感情）より他人（の感情）を大事にする状態のことです。

 

 

気配り上手さんはついつい他人軸になりがちです。

 

 

彼に会いたいんですよね？ならその気持ちをもっと大事にしてもいいんじゃないでしょうか。

 

 

会おうとしないのなら、会ってもらうように段取りしたらいいだけです。

 

 

あなたが踏み込んでこない状態だと、彼も動きようがないでしょう。

 

 

一回り年上のお姉さんに、自分はただヒマつぶしに使われているだけだと思っているかもです。

 

 

繰り返しますが、相手の家庭はあなたがいてもいなくても壊れ始めてると言えます。

 

 

だから、家庭を気にせず、会うために動けばいいのではないでしょうか。

 

 

他人軸だと相手の反応を待ってから動くので、自分からバンバン誘うことに抵抗を覚えがちですけど、いかが？

 

 

自立心と親密になることへのおそれ

単発カウンセリングなら、こんな話でおしまいかしらね。

 

 

ここからは私の場合、継続カウンセリング的なお話です。

 

 

正直な話、あなたにとっても今の距離感がちょうどいいんじゃないでしょうか。

 

彼に回避傾向がある

私は機能不全家庭で育ち(父の暴力と情緒不安定な母の依存と支配)、父性を感じさせる異性に執着してしまう不安型愛着を自認

夫からレス宣言

 

似た者同士ですし、あなた自身も回避傾向があるのではないでしょうか。（これが投影）

 

 

そのような生い立ちですと、早くに精神的に自立せざるをえませんし、自立心が強いとレスにもなりがちです。

 

 

両親の顔色をうかがわざるを得ない環境ですから、どうしても他人軸になりがちです。

 

 

（同時に気配り上手にもなられたんでしょうね。）

 

 

つらい思いもたくさんされたでしょうし、一般的には以下のような思い込みが生まれがちです。

 

 

・家族並みに心理的距離の近い関係を築くのはしんどい。

 

 

・男性（父）とは距離を取っていた方が安全。

 

 

詳細はお話を聞いてみないと分からんですし、ご本人にも自覚のないことが多いでしょう。

 

 

そう考えると、女として自分を見てくれるけれど、家族よりは遠い距離の彼はちょうどいいですよね。

 

 

根本的な課題としては、ご自覚でしょうが、親密になることへのおそれを手放していくことかと思われます。

 

 

レスの課題も親密になることへのおそれですしね。

 

 

彼（日常では会わない非日常の存在）のことを考えていると、夫とのレス問題（現実）を直視しなくて済みますやん。

 

 

非日常に思いをはせるのは現実がつらいときです。

 

 

あなたにとって、９年間もレスであることは相当つらいのではないでしょうか。

 

 

そのつらさ、誰かに話を聞いてもらったことはありますか？

 

 

誰かに話すだけでも心は軽くなりますし、それは自立の手放しにつながります。

 

 

自立を手放したり、親密になることへの恐れを手放すと、お求めの「人との深い繋がりやスキンシップ」が手に入りやすいでしょう。

 

 

具体的な方法はブログにもさんざん書いてますし、私の場合は継続カウンセリングでお伝えしています。

 

 

今日のメルマガに、ひとつだけ具体的な方法を書いておくわ。

 

まとめ

 

まとめると、彼の反応や家族のことは気にせず、自分の思うままに過ごしましょう。

 

 

彼があなたを大好きで、何をしても喜ぶとしたら、あなたはどんな態度を取りますか？

 

 

それを実行しましょう。

 

 

そんなのできないと思われた時には、自立心や親密になることへのおそれを手放しましょう。

 

 

応援しています。

 

 

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今日のメルマガでは、じゃあ何をするの？って話をひとつだけ書きます。

 

 

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