美人の皆様、はろはろです。

 

 

恋愛の先生、キャロこと児玉由加です。

 

 

 

 

既婚者への恋心はなくそうとすればするほど燃え上がります。

 

 

なのでムリになくそうとするよりは、それが生まれた環境を変えるなり、感情に焦点を当てるのが大事。

 

 

転職しようって意味じゃないで。

 

 

恋心を打ち明けましょうと言いたいわけでもありませぬ。

 

 

本日は既婚者に恋をする心理を解説しつつ、何をするかをお伝えします。

 

 

んじゃ、本日も、ココロノマルシェのご相談に回答します。

 

 

ココロノマルシェは、根本裕幸の弟子たちが回答する無料のカウンセリングサイトです。

 

（回答の保証は致しかねますが、色んなカウンセラーの意見を聞きたい時にご利用なさって。

 

回答者の指名は承っておりません。）

 

 

 

武太郎さん、はじめまして。キャロこと児玉由加と申します。

 

 

素敵な女性と仕事上で接点を持ったら、そりゃ惹かれていきますよね。

 

 

特に既婚者って、自分はもう恋愛対象外と油断して、魅力全開で動きがちですからね。

 

 

しかもこれって、独身の時には職場恋愛にならんように自然と気を遣えるようなモテる女性がやっちゃいがち。

 

 

（さりげなく、この場を借りてキャロリーヌさんと言う私のメルマガ読者に釘を刺しております。）

 

 

今のあなたは彼女とどうにかなろうとは思ってらっしゃらないのね。

 

どうやってこの気持ちを無くせば良いか、何かアドバイスをいただけないでしょうか

 

いくつかありますので、回答に参ります。

 

 

なくそうとするほど燃え上がる。

 

まず残念なお知らせですが、その気持ちをなくそうとすればするほど、その気持ちは募ります。

 

 

押すなと言われたら押したくなるのと同じ。

 

 

禁止されるほどに人はやりたくなる生き物です。

 

 

好きになったらあかんと思うほどにどんどん好きになります。

 

 

ロミオとジュリエット状態ですな。

 

 

なので、自分の恋心をなくそうとするのは逆効果。

 

 

だからといってアプローチしましょうと言いたいわけではありません。

 

 

好きになってはいけない理由を並べるのをやめません？

 

既婚の女性上司

同じチームで仕事

私自身も彼女がいる

許されることで無い

同じ仕事をしているので、何かあれば全てが崩れてしまいます。

 

これって、全部彼女を好きになってはいけない理由みたいなものですよね。

 

 

ここを意識するほど恋心は募ります。

 

 

なので、なくそうとしないで。

 

 

アプローチしようと思ってないんだし、好きでいるのは自由です。

 

 

感情と天気はコントロールできません。

 

 

それをコントロールしようとすると疲れます。

 

 

疲れると判断力鈍るから、ふとした時に恋愛感情が漏れてしまうかもよ。

 

 

それは避けたいんですよね？

 

 

なら、なんとかしようとしない。

 

 

人を好きになるのは自由です。

 

 

好きでいることに許可を出せるとすごく楽になれます。

 

 

自分に合わない環境にいらっしゃるのでは？

とはいえ、無条件に許可を出すって難しいですよね。

 

 

倫理的にあかんと言われていることをやるわけだし。

 

 

ちなみにその状態で彼女とはどんな感じで付き合ってるのかしら？

 

 

彼女とのデート苦痛だったりしない？大丈夫？

 

 

また、お仕事はいかがでしょうか。

 

 

楽しい？

 

 

年齢的に業務量も多いでしょうし、ご負担はいかほどでしょうか。

 

 

しんどいことや自分に合わないことをしていると、余計に今の恋心は募りがちなんですよ。

 

 

過酷な状況では恋愛が生まれやすいですからね。

 

 

例えばですが、今の職場が過酷だとします。

 

 

そこで職場を良くしようと奮闘する女性は、その過酷な状況を改善しようとする救世主や女神みたいに見えますやん。

 

 

見た目に反してお茶目と言うギャップも加われば、そりゃ心は鷲掴みにされます。

 

 

仮にですが、仕事でプレッシャーにさらされるなら、癒しをくれる女性を好きになりますよね。

 

 

同じチームで難局に取り組む場合や、職場で味方が少ない場合は、彼女は試練を一緒に乗り越える同志です。

 

 

同志には一体感が芽生えますので、それが恋愛感情に発展するのも不思議ではありません。

 

 

また、仮にですが、彼女という親しい間柄の人と心が離れていると孤独感が募りがちです。

 

 

孤独を癒すために誰かとつながりたい気持ちが無自覚に高まって、職場仲間を好きになるのもよくあることです。

 

 

基本的には接する時間が長い相手に好意を抱きますしね。（単純接触効果）

 

 

他にも、仕事がヒマで、退勤後も特に予定がなくてヒマだと既婚者に恋をしがちです。

 

 

その場合は、エネルギー余ってるんですよね。余力がある感じ。

 

 

既婚者への恋愛って刺激的で、言葉は悪いですがヒマつぶしにちょうどいいですからね。

 

 

どちらにせよ、しんどい状況や合わない状況だと、既婚者への恋心は募ります。

 

 

色々恋愛感情が生まれる理由を書いてみました。

 

 

あなたの場合はいかがでしょう？

 

 

どこか思い当たる節はあります？

 

 

本当に恋愛感情をなくしたいのであれば、今の恋愛を生んだ環境を変えるのが得策でしょう。

 

 

もちろん、いきなり転職するとかじゃなく、できる範囲でね。

 

 

ムリやガマンを手放すために少しずつ行動すれば、未来も少しずつ変わります。

 

 

彼女と居たらどんな気持ちになる？

 

 

さらにもうひとつ。

 

 

彼女といたらどんな気持ちになります？

 

 

嬉しい、楽しいと言った気持はもちろんでしょうが、他には？

 

 

できるだけたくさん書き出してみてください。

 

 

自分を分かってくれて嬉しいとか、孤独感が癒された気になるとか、何かしら出てくるでしょう。

 

 

じゃあその感情を、彼女以外の場所で感じていますか？

 

 

彼女と関係ないところでそれを味わいましょう。

 

 

例えばですが、彼女と居ると、孤独感を手放せて、一体感を味わえたとしましょう。

 

 

じゃあ、彼女以外の場所でそれを味わえる場所を作ってみる。

 

 

つながりを感じられる場に身を置いてみる。

 

 

オンラインコミュニティに所属してみるとか、趣味の会に集まるとか、職場で○○の会を結成するとか。

 

 

単純に飲み会を企画するとか、忘年会に向けて何人かで準備するとか。

 

 

そうやって彼女と居た時に得られた感情を、彼女以外の場所でも感じてみる。

 

 

そうすれば、彼女への気持ちも自然と手放せるでしょう。

 

 

これはマイルドな方法ではありますが、楽しみながら続けられるのでおススメです。

 

 

武太郎さんはご相談文から察するに、自分の感情を言語化するのが得意そうなので、向いているかと思います。

 

 

人によっては、「どんな気持ち？」と自問しても答えが出なくてうーんとなる方もいらっしゃいます。

 

 

その場合は、ご自身を客観的に見てください。

 

 

自分と同じような状況の人がいたら、既婚者との恋でどんなハッピーな気持ちになれるんだろう、と。

 

 

すぐには浮かばなくても、そのうち出ます。

 

 

出ない時は普段から考えすぎかも。

 

 

意識的にぼーっとする時間を増やしましょう。

 

 

そんな時間がない方には、前述のとおりしんどい状況が既婚者への恋を加速させることを伝えておきたいと思います。

 

 

あとは、趣味の時間や体を動かす機会を増やしてね。

 

 

映画を観たり、音楽を聞いたり、五感を刺激して、感情的になるのも効果的です。

 

 

男性性が強い方は感情的になることを禁じがちなので、意識的に上記を増やすことをお勧めします。

 

 

ちなみに、親が感情的だとそうなりがちね。

 

 

過去の恋愛や環境は？

あとは毎度おなじみ過去の恋愛や育った環境についても掘り下げたいところです。

 

 

彼女がいながら他の女性に惹かれるのは、初めて？

 

 

それとも以前に経験したことがあるかしら。

 

 

それも重要なカギです。

 

 

もし初めてだとしたら、今までの恋愛と過去の恋愛の違いに注目しましょう。

 

 

違う結果を生んだ原因が分かれば、対処もしやすいですやん。

 

 

例えばですが、今までの彼女とはしょっちゅう会えてたのに、今の彼女とは会えないとしますよね。

 

 

だとしたら、今の彼女と会う機会を増やしたら、既婚者への恋心もどうでもよくなります。

 

 

武太郎さんの場合は、彼女と心が離れる前と、今までの恋愛を比べてみてください。

 

 

また、彼女との関係に関してですが、心が離れているのにまだ付き合っているのはどうして？

 

 

心が離れるきっかけってありました？

 

 

そもそも心が離れてるのは武太郎さんか彼女か、どっち？

 

 

既婚者を好きになる人は、向こうが冷めてそうだからこっちも自然と…と相手に無意識に合わせがちだったりします。

 

 

また育った環境についても気になるところです。

 

 

例えばですが、親が口うるさかったり、ほったらかしだったり、親がか弱いと既婚者への恋をしがちですな。

 

 

きょうだいがいて、親が自分以外の誰かをかわいがっていたと感じる方も同様です。

 

 

書かれていないので言及できませんが、このあたりは現状を変える大きなヒントになります。

 

 

ご興味を持たれたら一度振り返ってみてください。

 

 

たくさん記しましたが、参考になれば幸いです。

 

 

 

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