美人の皆様、はろはろです。

 

 

恋愛の先生、キャロこと児玉由加です。

 

 

 

 

なかなか離婚しない不倫の彼に別れを切り出したら、怒られた。

 

 

判断を早まったと後悔している。

 

 

後悔するなら、後悔のないように振舞うのがイチバン。

 

 

ただ、ここで戻っても同じことの繰り返しかもしれない。

 

 

じゃあ何をするか？そんなお話。

 

 

本日は別れたカレとよりを戻したくなる理由も解説したよ。

 

 

んじゃ、本日もココロノマルシェのご相談に回答します。

 

 

ココロノマルシェは、根本裕幸の弟子たちが回答する無料のカウンセリングサイトです。

 

（回答の保証は致しかねますが、色んなカウンセラーの意見を聞きたい時にご利用なさって。

 

回答者の指名は承っておりません。）

 

 

 

 

 

ロッテさん、はじめまして。キャロこと児玉由加と申します。

 

 

７年付き合った彼に身を引くと宣言されたのですね。

 

 

悩んで悩んで出した結論でしょう。

 

 

ご自身だけ離婚して、そこから６年間彼を待っていたんですね。

 

 

６年間、あなたは妻のもとに帰る彼を見送っていたわけですよね。

 

 

それなら、身を引きたくなるのも無理はないでしょう。

 

 

それを判断を早まったと後悔されてるんですね。

 

今はまたカレと付き合ってらっしゃるのでしょうか。

 

 

それとも変わらず毎日泣いて暮らしてらっしゃるんでしょうか。

 

 

どちらにしても、苦しいでしょう。

 

 

これからどうしていくか判断のヒントをお伝えします。

 

 

人は諦められない生き物。

進展なく7年進まなかった関係なので諦めようと思ったのに、諦めきれない

 

そりゃそうですよ。

 

 

感情はお天気と一緒でコントロールできません。

 

 

不倫はお天気以上にややこしく、諦めようとしても相手が引きとめてくることがありますやん。

 

 

こんな風に。

 

「頃合いを見て進めると言ったはずだ！！」と怒られ

 

怒りは彼なりの引きとめ方法、つまり、愛情表現の一種でしょうね。

 

 

ただでさえ感情はコントロールできないのに、最愛の人に引きとめられたらそりゃ別れられません。

 

 

残念なお知らせですが、諦めるって基本的にはできへんのですよ。

 

 

お天気と以上に、感情のコントロール不可能です。

 

バカすぎて消えたくなります。

 

心中はお察ししますが、あなたはバカではありません。

 

 

ご存じないかもですが、人間とはあきらめられない生き物です。

 

 

もしあなたの近くに諦め上手な方がいるとしたら、その方々は大人ぶって諦めたふりをしているだけでしょう。

 

 

更に申し上げますと、好きな人を７年間想い、ご自身は離婚して既婚者の彼を６年間思い続けた。

 

 

そんな女性のどこがバカなんですか？

 

 

あなたの大事なお友達が同じような状況だったら、その子にバカ過ぎるとおっしゃいます？

 

 

例えば私のクライアントにもあなたはバカすぎるとおっしゃいますか？

 

 

長年不倫して、痛みをご存知のあなたなら、そんなことを決しておっしゃらないでしょう。

 

 

他人に言わないことは、ご自身にも言わないで。

 

 

あなたは愛情深くて、離婚したり相談したりする行動力と決断力があって、忍耐力のある素敵な女性です。

 

 

後悔と自己否定

ただ、バカすぎると言いたくなるくらい、身を引くと言った判断を後悔されてらっしゃるんですね。

 

 

ご自身の判断を後悔される奥には、自己否定が隠れています。

 

 

身を引くと言ったときのあなたはとっても辛かった。

 

 

とってもつらい状況で、最適な判断なんてできるはずがありません。

 

 

その時には、身を引くと言う選択肢しか浮かばないくらい、苦しかったんでしょう。

 

 

後悔する前に、それくらいしんどい思いをされていたことに気付いて。

 

 

あなたと同じような状況の方がいたら、何て言います？

 

 

その声掛けを自分にもしましょう。

 

 

ちなみにですが、ヨリを戻そうとはされないのでしょうか。

 

 

ひょっとしてあなたは、「男に二言はない。」とお考えの侍タイプなのかしら。

 

 

もしそうなら、前言撤回と言う言葉を教えて差し上げます。

 

 

それとも、自分から言い出したので、自分から復縁できないとお考えなのでしょうか。

 

 

もしそうなら、自分から言い出したからこそ、自分から復縁しやすいとお伝えしたいです。

 

 

他人が決めたことを覆すってなかなか勇気が要ることなんでね。

 

 

ご自身が決めたことを撤回する方が相手も受け入れやすいです。

 

復縁できないとか、取り返しがつかないと思っていると、苦しみも増します。

 

 

別れたまま以外の選択肢もあると思えば、少しは落ち着くのではないでしょうか。

 

 

後悔のないように生きられたら、今以上に楽になれるでしょう。

 

 

ここから深い話。どうしたいか見える？

私としては復縁を見据えつつ、復縁しても、同じことでつらくならないように今準備しておくことをオススメしたいです。

 

 

それを身に着けたら、彼が妻のもとに帰っても実家に帰ってるだけ、程度に思えて辛くないでしょうし。

 

 

脱他人軸

例えばですが、彼があなたの別れを受けいれていたらどうだったでしょうか。

 

 

仮定の話なので考えにくいかもしれませんね。

 

 

彼が怒らなかったら、早まったとは思いませんでした？

 

 

それでもやっぱり、もっと待てば良かったとあとで思いそうでしょうか？

 

 

もし、前者であれば、彼に合わせすぎの他人軸の可能性があります。

 

 

自分の判断を他者の発言によって誤りだと決めてらっしゃるわけですもの。

 

 

自分よりも彼の発言を大事にしているなら、それは他人軸です。苦しいよね。

 

 

自分が未婚で既婚者でと不倫しているときって、他人軸になりやすいです。

 

 

彼がどう言おうとどう判断しようと、「彼は彼。私は私。」の精神で居られたらもっと楽でしょうね。

 

 

ただまあ、これ、いきなり言っても難しいよね。

 

 

別れを引きずる理由

大切な存在と別れた時、私たちは喪失感や孤独感を抱きます。

 

 

つらい、苦しい、さみしい、また会いたい。

 

 

あの時ああすればよかった、あんなことするんじゃなかった、もっとこうしていたらうまくやれたかも、と言った具合に。

 

 

今感じてらっしゃるお気持ちがそうでしょう。

 

 

そのつらさやさみしさに耐えられず、多くの方はヨリを戻したいと思います。

 

 

戻っても同じことの繰り返しだと分かっていても。

 

 

今のつらさを取り除くためなら、人はもっと先のつらさも耐えようと思いがちですからね。

 

 

で、彼とまた付き合おうとします。

 

 

専門的な話ですが、別れたあとに私たちが欲しいのは、彼そのものではありません。

 

 

彼と居た日々でもありません。

 

 

彼と居た日々に味わっていたプラスの感情です。

 

 

例えば、彼と居た時にはいつも愛されている実感を持てて幸せだった人は、その実感が欲しくて復縁を願います。

 

 

その実感を得られる方法は他にもあるかもしれないのに。

 

 

あなたは彼と居た時、辛い苦しい以外に、どんな気持ちになりました？

 

 

その気持ちは彼以外の場面で味わえるとしたらどこででしょうか？

 

 

例えば、彼と居たら淋しい気持ちがどこかに行っていたとしましょう。

 

 

それなら、さみしさを生める他の方法はないかしら。

 

 

そんな風に考えていくと彼以外に意識が向きますし、今の辛さや苦しみを味わう時間が減ります。

 

 

このあたりは深い話なので、ご興味がありましたらカウンセリングでお尋ねください。

 

 

ひとまずは、自分を責める時間を減らして、親友に声をかけるように優しく接することをお勧めします。

 

 

応援しています。

 

 

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その課題を手放せたら、彼が離婚するなり、彼ときっぱり別れるなり、行動しやすいでしょう。

 

 

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