美人の皆様、はろはろです。

 

 

恋愛の先生、キャロこと児玉由加です。

 

 

カレに愛されている確証ってどうやったら得られるかしら？

 

 

それが手に入ったとしたら、あなたはどうしたいの？

 

 

ひょっとして、その確証が得られたらカレに思いを打ち明けられると思ってる？

 

 

だとしたら、それ他人軸やし、うまくいかんで。

 

 

んじゃ、本日も、キャロリーヌさんからのご相談に回答するよ。

 

 

キャロリーヌさんとは私の無料メルマガ会員さんの愛称です。

 

 

私のメルマガに本名でご登録くださった方限定で、ブログ上でのご相談を受け付けております。

 

 

ご希望の方は、記事最後のメルマガへのご登録リンクをご欄になって。

 

 

 

 

昨日私を知って早速メルマガにご登録くださったとですか！

 

 

なんとまあ、行動力のあるお方なの。ありがとうございます。
 

 

しかも、半年以上セミナーで学んで、好きな人ができるほど、人嫌いが改善されたんですか。

 

 

素晴らしいですね。

 

 

半年以上たくさんご自身と向き合われたんでしょうね。

 

 

ちなみにですが、恋愛面での変化はイチバン生まれにくいです。

 

 

さて、最初のご質問にお答えします。

 

お付き合いをしていなくても、キャロさんのカウンセリングは受けても問題ないですか？

 

もちろんです。

 

 

既婚者への片想いの段階でご相談くださる方もいらっしゃいます。

 

 

その後、両想いになって、ご相談を続けてくださる方もいらっしゃいます。

 

 

（実は不倫に限らず、未婚の男性への片想いの方も受けてくださってるのよ。）

 

 

お答えしたところで、今度は私から質問です。

 

 

他の人のセッションを受けてらっしゃるのに、今回ご相談をお寄せくださったのはどうして？

 

 

その方はおそらく、恋愛系に強いわけですよね。

 

 

その方にお尋ねになればいいのでは？

 

 

実際のカウンセリングなら、そこもお尋ねしておきたいところ。

 

 

と申しますのも、私がその方とまるで違う話をする可能性があります。

 

 

混乱する可能性あるよ？大丈夫？

 

 

もし混乱したら、ご自身にとって都合のいいところだけ読んでください。

 

 

ちなみにですが、複数のカウンセラーに相談する方にはこんな傾向があります。

 

 

美人の皆さまが当てはまるとは限らんけど、ご参考までに。

 

 

・完璧主義

 

 

・失敗したくなくて、正解主義

 

 

・カレと今以上に仲良くなるのが実はこわい。

 

 

（親密さへの恐怖がある。

 

 

これは既婚者を好きになる方が抱きがちな恐怖心）

 

 

・罪悪感が強い

 

 

・自己肯定感が低い。

 

 

（自分に自信がなかったり、自分を好きじゃない。）

 

 

単純にいろんな意見を聞いてみたいのかもしれませんね。

 

 

直接やり取りできないので、可能性だけ書いてみたよ。

 

 

もし思い当たるフシがあるなら、その辺を手放すのも今回のカギですな。

 

 

他人軸

彼もわたしを特別と思っている確証がほしい

 

その確証って、あなたがどう行動したら得られます？

 

 

相手がどう思っているかなんて、他人には決して分からんですやん。

 

 

仮にカレがあなたにだけ特別な態度を取ったとしましょう。

 

 

だからと言って、カレがあなたを特別な人やと思ってるとは限らんですよね。

 

 

（ちなみに、私のお客さまは、カレが自分にだけ特別な態度を取っても、カレが自分を好きだとは認めないこと多々。）

 

 

確証なんて得られないのに、ないものねだりをしているように見えますが、いかが？

 

 

それとも、過去のカレからは特別と思っている確証を得られたの？

 

 

だとしたら、そのときにあなたはどう振舞った？

 

 

その時にどんな行動をして確証を得られたかを思い出して、その時と同じように振舞えばいいのでは？

 

もっと近づいてほしい、

 

もっと近づくって具体的にどういうこと？

 

 

付き合いたいの？

 

 

ご相談文にはあなたがどうしたいかが書かれていません。

 

 

どうしたいの？

 

 

カレに近付いて欲しいと思うのは他人軸です。

 

 

自分がどうしたいかに意識を向けずに、他人に要望が生まれるのは他人軸ね。

 

 

他人軸だと、書いてらっしゃるようにモヤモヤしがち。

 

 

あなたはどうしたいの？

 

 

あなたは近づきたいの？

 

わたしも彼も、決定的なことは言わず

 

ここだけ拝読すると、カレに近付きたいようには見えないのだけど、いかが？

 

 

カレが私を好きだという確証を得てから、カレに近付こうとされてます？

 

 

確証がない間は、決定的なことを言わないでおこうとされてる？

 

 

だとしたら、それも他人軸。

 

 

カレの態度によってご自身の態度を決めるのは、後出しじゃんけんと同じです。

 

 

好かれている確証がないと好きだと言いにくいのはカレも同じじゃない？

 

 

職場同じだし、自分は既婚者だし。

 

 

なのに自分は後出しじゃんけん狙うって、ズルくない？

 

 

モヤモヤするのは他人軸だからじゃないかな。

 

 

どうしたいの？

 

 

いつも申してますが、問題が生まれるときは他人軸です。

 

 

どうしたいのかしら？

 

 

カレと付き合いたいの？

 

 

付き合ったら不倫だけど、不倫したことある？

 

 

そこに意識を向けましょう。

 

 

嫉妬相手同様、あなたもカレと仲いい

他の女性と仲良く話している姿にめちゃくちゃやきもちをやいてしまい、勝手に嫉妬

 

嫉妬しちゃうのはしょうがないですよね。

 

 

ただ、人は自分と同じような人にしか嫉妬しません。

 

 

ハタから見たらあなたもカレと仲良しなんでしょう。

 

 

でもそれをあまり自覚してないんじゃないかしらね。

 

彼に関しては、絶対わたしのこと好きだよね！と思う言動がいくつもあります

 

それを一度書き留めてみましょう。

 

 

カレに好かれている証拠を集めていきましょう。

 

 

確証は得られなくても、精度は上がります。

 

 

カレと仲良くなると困る？

もう少し深いお話を。

 

 

カレがご自身に好意がありそうと思っていた矢先に、カレとの接点が減ったんですね。

 

 

もしそれがご自身にとって都合がいいとしたら、なんでやと思います？

 

 

カレとさらに仲良くなったら困るとしたら、何？

 

 

体の関係になるのに抵抗があるとか、毎週末を一緒に過ごすのはしんどいとか、何かあります？

 

 

今の関係がちょうどいいとしたら、どういうところ？

 

 

それほど行動力があって、勉強熱心で、人嫌いも改善された方が、なぜ彼との仲を深めようとしないのかしら。

 

 

私には不思議です。

 

 

過去に失恋して辛い思いをしたとか、ひどい男と付き合ったとか、なんか恋愛でしんどい思いをされたことある？

 

 

人嫌いと書いてはりましたが、いじめだったり、何か人付き合いでイヤな経験をされた？

 

 

また、どんな環境で育ったの？

 

 

親が厳しかったり、口うるさいと、人と深く仲良くなることを無意識におそれます。

 

 

誰かと付き合うことは、自由を奪われるように感じられて、及び腰になります。

 

 

既婚者や遠距離恋愛だと、そこまで深く付き合わなくていいので、気が楽だと思いがちです。

 

 

私の継続カウンセリング案件でしたら、過去の恋愛や家族関係を掘り下げます。

 

 

すると、カレとの仲も変わるでしょうね。

 

 

女性性の解放

ちなみに、ご自身のことは好き？

 

 

ご家族のことは好き？

 

 

人嫌いって、自分やご家族を嫌っている人が抱きがちな感情です。

 

 

大人の女性としてのご自分は好きかしら？

 

 

ご自身が大人の女性になったからできたことってあります？

 

 

子どもの時にはあまり自覚していなくて、大人の女性になったから持てたご自身の魅力って何だと思います？

 

 

それを書き出してみましょう。

 

 

分からんかったらご自身の魅力を書き出すだけでも効果あります。

 

 

本日お伝えできるのはそんなところかな。

 

 

何度も読み返していただいて、ここに書いたことを考えていただくことをオススメします。

 

 

（今受けてる方のセッションとのはざまで混乱するときは、好きなヤツだけやってください。）

 

 

実践していただくと、カレとの仲に変化が生まれるでしょう。

 

 

変化せんかったり、もう少し聞きたいって時は、ご相談にいらして。

 

 

次のカウンセリングは8/26に募集予定です。

 

 

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応援しています。

 

 

 

 

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