美人の皆様、こんにちは。
恋愛の先生、キャロこと児玉由加です。
私のもとにいらっしゃるご相談の２大テーマが不倫と既読スルー。
どっちも辛いよね。私も経験してる。
過去の私がそうやったように、恋愛がしんどい方にはこんな共通点がある。
ちなみに、自己否定が強かったり、自己肯定感が低いと、こんな風に思いがち。
んじゃ、それを説明するよ。
①大げさな一般化
ひとつ失敗すると、「いつも私はダメなんだ。」「ずっとこのまま変われない。」と思いがち。
ひとつの出来事をきっかけに、話を飛躍させて、「いつも」「ずっと」と、一般化しがち。
（例）仕事で上司にミスを指摘された。
そのミスだけじゃなく、今までにミスした出来事全てを思い出しす。
（これを気分一致効果と呼ぶらしい。）
そこで、「いつもこうやって私はミスしてばかり。」と人格否定を始める。
（例）カレにフラれた。もう私には一生カレなんてできない。私には魅力がない。
たった１回の出来事（カレにフラれたこと）を、生涯カレにフラれ続けると一般化しがち。
このタイプの方がカレとケンカした場合、カレの行動ひとつをとって、「あなたはいつもこうなんだから！」と責めがち。
結果、既読スルーを食らいがち。
②何でも自分のせいにしがち。
（例）カレが不機嫌そうで、私が何かしたかな？と心配になる。でも、こわくて尋ねられない。
何でも自分のせいにするのは、マインドが子どものまま。
実はこの状態は事なかれ主義になってて、問題を自分で放置（つまり悪化）させている。
本音を言えない関係を続けてて幸せ？ その関係、遅かれ早かれ終わらへん？
③論理的にむちゃくちゃな想像をしがち。
（例）カレがさっき私を無視したのは、私のこと嫌いなんや。
カレがあなたの存在に気付いてない可能性は？
もともと嫌われてると思ってるから、目の前の出来事をそれに関連付けてるんでしょうね。
④物事の白黒をハッキリつけたがる。完璧主義。結果主義。
理系の方にだけ分かる説明をすると、全か無かの法則を人間関係に当てはめがち。
物事を２択でハッキリさせたがる。
（理系はこれを２進法と呼ぶ。）
（例）カレと結婚できないなら、絶対に付き合わない。（曖昧な関係を認めない。）
うまくいかないなら、初めからやらない（例：キレイに片付かないなら、はじめから掃除しないなど）などももこのパターン。
⑤義務感強め。
○○すべき、こうした方がいい、××しなければならない、と自分に課しがち。
（例）ネガティブな発言を人前でしてはいけない。カレには笑顔で接して、感謝の気持ちをマメに伝えなきゃ。
親の期待に応えてきた人や優等生に多い。根底にはそうしないと愛されないと言うおそれが見える。
感情よりも、世間の評価や理性的判断を優先しがち。
（これ私もいまだに陥る。しんどいな。）
⑥自分に厳しい。自分の欠点は大げさに評価し、自分の魅力を過小評価する。
逆に、他人の魅力を過大評価し、他人の欠点には目をつぶる。
こういう方は、カレに執着しがち。
根底には見捨てられ不安（と親密さへの恐怖）がある。
いかが？
大事なのは、自分がそのパターンにハマってないか気付くこと。
気付いただけでだいぶ変わるで。
本当は手放し方も書こうと思ったけど、気付くだけで充分。
例えばあなたの恋愛が今苦しかったとしたら、あなたがこのへんのどれかに当てはまってる可能性がある。
（私が見てきた感じでは、②と③を持ってるのに気付いてない方が多いかな。
⑤や⑥は自覚ある方が多い印象。）
なんかちょっとうまくいかんなってときに、チェックリスト代わりに使っていただくのもアリです。
気付いたうえで、根本からそのマインドを手放い対ときは、カウンセリングにいらして。
次のカウンセリングは来月末に募集予定です。
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本日のつぶやき
なんか他にもあった気がするので、思い出したらこっそり加筆します。
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いつだって好きなようにやりなはれ。
どうやったってうまくいくわ。
そうじゃなかった時は一緒に次を考えましょう。
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キャロ