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●心を生きる満たされセックス♡メソッド
夫婦の性の話を、食卓の会話くらい自然に話す3ステップ！！
「もっと一緒に笑いたい」
「触れ合いたい。でも、相手は違うかな・・・」
同じ家に暮らしていても、心地よい距離や、求める触れ合いが同じとは限りません。
近づきたい側は寂しくなり、
一人で休みたい側は、
期待に応えなければと苦しくなる。
そんな夫婦のすれ違いを、
どう伝えたらいいのでしょう。
私たちは、気持ちが違うときの
伝え方や受け止め方を、
学校で学ぶ機会がありませんでした。
話しながら整理できる人もいれば、
言葉にするまで時間が必要な人もいます。
93研究・計38,499人のデータを
まとめた分析では、
性についてのコミュニケーションは、
関係や性生活への満足度と関連していました。
特に、話す頻度より
「話し合いの質」との関連が強かったのです。
また、日本の育児中の116組の夫婦を対象とした研究でも、共感的に向き合う態度と、夫婦関係への満足度との関連が示されています。
日米比較では、「相手が自分を理解し、大切にしてくれる」という実感と幸福感との関連は、米国でより強かったものの、日本でも認められました。
文化が違っても、【理解される実感】は大切というのが伝わってきます。
もちろん、「話せば必ず解決する」という意味ではありません。
私は、お互いが安心して話せることから始めたいと思っています。
「ご飯、何時に食べたい？」と尋ねるように、
「今日はどんなふうに過ごしたい？」
「触れ合いたい気分はある？」
そんな会話が、
結婚するときから日常にあってほしい。
何年も話してこなかった夫婦も、
今日から少しずつ始めていいんです。
女性の性欲や心地よさは、
月経周期、産後、更年期、育児、
家事、仕事のストレスなどで
変わることがあります。
個人差もあり、疲れや睡眠も関わります。
だから、自分の取扱説明書は、
一度渡して完成ではありません。
「今の私はこうだよ」と、更新していくことが大切。
では、最初の一言は
どう伝えたらいいのでしょう。
私から提案したいのは、
こんな小さな会話です。
① まず、話してもよいか聞いてみる
誘いを断られた直後などは避け、落ち着いているときに。
「ちょっと照れるんだけど、
これからも仲良くいたいから、
二人の触れ合いのことを少し話してみたい。今、大丈夫？」
相手が「急にどうしたの？」と驚いたら、
「最近、もう少し一緒に笑ったり、
くっついたりする時間がほしいなって思ってたんだ」
最初から、回数や解決策まで決めなくてOK！
② 寂しさの奥にある、具体的な願いを伝える
まず自分に、「今、何を求めているんだろう？」と聞いてみてください。
セックスなのか、
抱きしめてもらうことなのか、
ゆっくり話す時間なのか。
「最近、二人で話す時間が少なくて寂しい。
今夜、５分だけ一緒にお茶を飲まない？」
あるいは、
「今日はセックスまではしたくないけど、
抱きしめ合えたらうれしい。あなたはどう？」
自分の希望を伝えたら、
相手の気持ちも聞いてみる。
二人が心地よく選べるところを探します。
③ 話しにくさも、そのまま受け止める
相手が「そういう話、苦手なんだよね」と言ったら、
「そっか。今日はここまでにしよう。
話せそうなときがあったら教えてね」
口にするのが難しければ、
短いメッセージから始めてもいい。
そして、「今日は触れ合いたくない」という返事も尊重する。
断っても責められないことを、実際のやり取りで伝えていきたいですね。
日本で暮らす私たちの中にも、
「察してほしい」「性の話は恥ずかしい」という気持ちを持つ人はいるでしょう。
そんなときの最初の一言は、
「今日、一緒に笑えてうれしかった」
それくらい小さくてもいいんです。
求める気持ちも、今日は求めない気持ちも、大切にする。
変わっていく自分と相手を、そのつど知っていく。
私は、そんな会話を重ねながら、
二人の心地よい関係を育てていきたいと思っています。
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