②セラピーでの「傷つき・傷つけ」を防ごう♩ー施術を受ける側編ー

①では

身体のケアでセラピーに行ったら

突然チャイルドワークが始まり

つい仏像になってしまった話を書きました。
こちら＞＞

その体験から
『傷つかない・傷つけない』について、

②セラピーを受ける方。
③対人支援を提供している方。

それぞれの立場に向けて書いています。
トラウマインフォームドケア(TIC)の話でもあります。

今回は②。
セラピーを受ける側(クライアント)の方、
自分がわるいと思いがち、
心や身体のケアに取り組んでいる方へ向けた記事です。

もし、療法中にセラピストやカウンセラー・
ヒーラー・コーチ・医師などに対して
違和感を感じたら、
あなたがヘンなのでも間違っているのでもない、
ということ。

言いにくい状況のときや立場のときもあること。
そんなときにどうすればいいのか。

などを書いています。

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私の体験は

「身体の施術で行ったら、
頼んでいないセラピーをされていやだった」

というものでした。

今回、何が一番の気づきになったかというと

「相手は悪気がなかったし、イヤな人でもなかった。
むしろ良い人だった。
でも、私の気持ちとしては、とてもイヤだった。」

という

“完全ワルモノ、完全イヤだったではない”
言いにくさ・わかりにくさにある傷つきがある。
ことが見えたことでした。

この

「自分的にはイヤだった。
けど相手は悪気があったわけではないし」

とか

「その場の空気をこわしたくない
(それまでは楽しく話していたし、
快適な施術の時間を過ごしてた)」

だから、言いたいことを言えなくなる。
イヤだな、と感じたことをなかったことにする。

これがどれだけ心の負担になるか、

ということです。

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実はこのようなこと、日ごろの人間関係の中でも
起こることではないでしょうか。

普通のやり取りの中でふと起こり。
決定的なワルモノがいるのでもなかった。
だからとじんわり感じた不快感や

自分の気持ちをどう消化していいか、

感情や感覚の行き場がなくなる。

などです。

今回は「良い人」「信頼できる施術者」でしたが
「親切にしてくれた人」「悪気なく、ふと放った一言」
などにも戸惑い、後から思い出してはモヤモヤ。

などを感じることがあるかもしれません。

「でも、考えすぎだ、自分が気にし過ぎなんだ」
などで気持ちにフタをする。

かもしれません。

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○人ではなく、構造と関係性をみてみよう

実は『この構造・状況』がトラウマティックなのです。

体験自体は深く傷つく出来事ではなかったかもしれません。

明らかに攻撃されたのではないかもしれません。

自分の考え過ぎなのかな、と自信がなくなるかもしれません。

相手のこともきらいではないかもしれません。

ですが

・自分の気持ちを表現できない
・言えずに我慢、遠慮、譲る、従う、などの状態が続く
・ささいなことだと思うし、ずっと続いているので
今さら人に言えなくなる
・気持ちのやり場がなくなる
・孤独になる

などはトラウマティックな状態ともいえるのです。
(ガスライティングなどもそのひとつです。

ガスライティング記事①＞＞

ガスライティング記事②＞＞)

繰り返しますが、その施術者さんも「良い人」でした。
一生懸命されているのもわかりましたし、

良かれ、と思ってしたことでしょう。

でも

「本人が望んでいないことを勝手にすること。
選択肢がないこと」

はバウンダリーを侵害していることです。

あなたは、あなたが感じた違和感や不快感を
大切にしていいのです。

とくに「施術やセラピー、治療を受ける」

という側にいるときには
自ずと相手に力がある状態になります。
(そこを自覚しておかないといけない

施術者側の話については③で)

だから、余計に自分の疑問や

違和感、不快などを言えなくなる。

となりやすいのです。

先日、私もそうしたように、その場の空気を

取り繕うこともするかもしれません。
(人によっては、そうした自分を後から責めて、

また苦しくなる)

でも、それはあなたが間違えたことをしたとか、
弱かったから、ではないのです。

人は社会的な生き物。そういう「対応」をして、
生き延びようとするのです。

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○状況のことをみてみよう

・横になっている
・場合によっては服を脱いでいる
・自分の心身をゆだねている
・困っていて、ほかに行き場がない
・疲れていて選択できない、考えられない

ときなども、同じように

ＮＯと言えない、その場を離れられない、
という状態になりやすくなります。

このような自分が弱い立場にあるときに

STOPと言えない、NOと言わないのも当たり前ですよね。

☆繰り返しますが、あなた自身が弱いのではなく、

状況的に不利・弱いという立場ということです。

こういう意味で、トラウマは個人間でもあり、

社会が作るものでもある、と私は思っています。

こうした中で起こること自体が

トラウマティックなのです。

…だいぶアツく書いてしまいました

だから。

こうして、状況について事前に知り。
対応できることがあれば用意し。

もし、イヤだな、という体験をしたときには
「自分が選んだから。ＮＯと言わなかったから」と
自分のことを責めないでください。

先ほど書いた関係性上、直接に相手に言うのが
むずかしいこともあるでしょう。

そうしたときに。

自分を責めず。
そのとき本当は言いたかったことや
したかったことなどを、
心の中で言う。
信頼できる人に話す。
紙に書く。
身体を動かして「とりゃー！」など表現する。
など、よかったらしてみてください。

やり残し、言い残しを完了させます。

知ることで防げること。
そのあとケアできることがあります。

あなたが安全に、安心に心やからだのケアを
進められますように♩