★ 不倫する人は、友達が少ない？
不倫する人は友達が少ないといいます
しかし
友達の人数だけで
不倫を語ることはできません
友達が多くても不倫する人はいますし
友達が少ないから不倫するわけでもありません
ただ、カウンセリングをしていると
少し違う意味で「友達が少ない」ということを感じることがあります
それは、自分が間違った方向へ進んだ時に
本気で怒ってくれる友達がいるかということ
「お前、それはやめた方がいいぞ」
「奥さんに何してるかわかってる？」
「好きとかどうとかじゃなくて、それはダメだろ」
「一回ちゃんと家に帰って考えろよ」
そう言ってくれる人です
不倫の話を面白がる人でもない
「まあ、人生一度きりだから」
「バレずにやれよ！」
「バレなきゃいいんじゃない？」
「俺もやってるし」
「男だから仕方ないよ」
と肯定してくれる人でもない
ましてや、一緒になって
妻の悪口を言ってくれる人でもありません
自分が聞きたくないことを言ってくれる人です
ただ、これは単純に
「周りにいい友達がいなかった」という話でもないと思っています
なぜなら、本気で怒ってくれる友達がいたとしても
その人には不倫のことを話さない人もいるからです
話せば「それは違う」
と言われることがわかっている
止められることもわかっている
そして、自分がやっていることを
真正面から見せられることもわかっている
だから、話さない
あるいは、自分を肯定してくれそうな人にだけ話す
そう考えると
「怒ってくれる友達がいなかった」のではなく
「怒ってくれる人から自分が離れていた」ということもあるのだと思います
一方で、サレタ側の妻と話していると
「もし私が不倫なんてしたら、親友は絶対に怒ると思います」
「たぶん『何やってるの！』って言われます」
「夫や子どものところに戻りなさいって言われると思う」
そんな話が出ることがあります
ここには、友達の人数とは違う大きな違いがあります
それは、 自分にとって都合の悪いことを言われても
その人との関係を持っていられるかということ
友達とは、いつも自分を肯定してくれる存在ではありません
むしろ大切な人だからこそ
「それは違うよ」 と言うことがある
本人が夢中になっている時ほど
本人が聞きたくないことを言う
それでも関係が切れない
怒られても、耳の痛いことを言われても
その人の言葉を聞くことができる
私は、そういう関係もまた
人が自分を見失わないための大切な場所なのだと思います
だから、不倫した人に考えてほしいのは
「友達が何人いるか」ではありません
自分が間違っている時に
本気で怒ってくれる人はいただろうか
そして、もう一つ
その人に、自分の本当の姿を見せられていただろうか
不倫している人たちに囲まれ
不倫が当たり前のようになっている
不倫相手を周囲に紹介し、不倫相手も含めて旅行に行く
誰からも咎められない場所で
まるで何も間違っていないかのように不倫を続けている
そんな環境もあります
あるいは反対に
不倫していることは誰にも言わない
友達には夫婦の問題だけを話す
妻の嫌なところ、妻とうまくいっていないこと
自分が家庭でどれだけしんどいのか
そこだけを話して
「それはお前もしんどいよな」という言葉だけを受け取る
もし、そうだったとしたら
それは、 友達が自分を理解してくれていたのではなく
自分が見せたい自分だけを見せていたということなのかもしれません
もちろん、友達が
不倫を止めてくれなかったから不倫した
という話ではありません
不倫をする、しないを決めるのは本人です
ただ、その人が普段どんな人とつながり
どんな言葉を聞き、そしてどんな言葉から逃げてきたのか
そこには、その人自身の生き方が表れるように思います
本気で怒ってくれる友達とは
自分を否定する人ではありません
自分との関係が壊れるかもしれなくても
「それは違う」 と言ってくれる人です
そして、本当に考えなければならないのは
そんな友達がいるかどうかだけではありません
そんな友達の言葉を聞ける自分だったのか
さらに言えば、自分にとって都合の悪いことまで
その人に見せられる自分だったのか
私は、不倫という問題を考える時
不倫をしたという行為だけではなく
こうした「人とのつながり方」を振り返ることも大切だと思っています
誰と付き合っていたのか
誰に何を話していたのか
誰には何を隠していたのか
誰の言葉なら聞き、誰の言葉からは離れていたのか
そこを振り返っていくと
「なぜ不倫したのか」という問いだけでは見えてこなかった
その人自身の問題が見えてくることがあります
不倫を振り返るということは
不倫相手との関係だけを振り返ることではありません
自分がこれまで
人とどうつながって生きてきたのか
そこまで振り返ることも、自分自身と向き合うことなのだと思います
いとうゆうじでした
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