こんにちは。
和光葉です。
自叙伝にお付き合いくださりありがとうございました。
「時間旅行」をして、
自分史をイラストにする事で、
さらにさらにいろいろ気づいてしまいました。
私は、
発達障害のある兄や、
精神的に不安定な母のおかげか、
「人に迷惑かけちゃいけない」
とか
「意味のないことをしちゃいけない」
って必要以上に思ってたのかも、
と気づけました。
そう、
思い返すと、
価値や、意味や、理由ない事、
できないのです、私。
何をするにも、
必ず理由を探している自分がいる。
「資格があるから、お金をもらっても良い」
→資格がないともらっちゃいけない
「働いたからお金をもらえる」
→働かないとお金もらえない
「頑張ったから、生きていても良い」
→頑張らないと生きてちゃダメ
知らず知らずのうちに、
私の中にこんな価値観があった事に気づけました‥
ここまで掘り下げた事はなかったから、
正直びっくり笑
さらに、
なんでこんな価値観なのかって思った時に、
父の影響も大きかったように思います。
「なんで人は生きてると思う？」
というような、
哲学的な質問をよく父にされました。
母がいなくなって、
どういう心境だったかはわからないけど、
きっと、
「認められたい」
って気持ちがあったのだろうな。
私にとって父は反対の関係で、
自分にない価値を持っている人で、
常に尊敬の対象だった。
だから、
父には理由がない事は言えなかった。
理由なく「お金ちょうだい」なんて、
絶対に言えなかった。
理由なく「助けて」って、言えなかった。
黄色の時代に夫に出会って、
カルチャーショックだったのは、
目に見えない「愛」を大事にする人だった事。
目に見えない「愛」とか「善意」を嫌っていた父にとって、
それはいらないもの。
迷惑かけるやつは切る。
偽善を装う奴は切る。
おべっか使って人とつながる必要はない。
そんな思考を、
知らず知らず私も受け継いでいたのですね。
だから、
使えない母は縁を切っていい人。
頭がおかしいから、会いに行く必要もない。
そんな風に思っていたのに、
彼は違った。
目に見えない血のつながりや、
絆や、愛を大切にする人で、
たとえ犯罪を犯した身内であっても、
「許す」事ができた人。
「許す」
なんて、
私にとってはいらない事だと思っていた黄色の時代。
善意とか、愛とか反吐が出ると思って、
散々罵っていた黄色の時代。
これでもかと彼に罵声を浴びせて、
罵って、
縁を切ろう切ろうと頑張って、
それでも、
彼は切らなかった。
何度夫に
「縁を切ってしまえ！」
と叫んだかわからない。
家族の愛からも、
彼の愛からも逃げて逃げて、
全部なかった事にしたくて沖縄まで逃げて、
それで、
夫に追いかけてきてもらって、
ゴールイン笑
なんてドラマチック笑
そして、
それがマヤ暦通りという怖さ笑
愛を知らなくて、
愛の価値に気づかなかった女が、
黄色の時代最後にやっと愛を手に入れる、
という‥なんかドラマのような展開笑
でも、
夫のおかげで、
母を切らなくて済みました。
どんな母でも、
産んでくれた事に感謝だけすればいい、
と気づけたから。
夫も、お母さんがいない人で、
私以上に苦労してきているけれど、
善の塊の、愛の人ですね。
目に見えることだけを信じて、
苦しかった時代から、
目に見えない愛や感謝に気づき始めた、
黄色の時代の最後。
マヤ暦で家族の関係性を見ても、
夫が私を救い出してくれたから、
子ども達に会えた事がわかります。
赤の時代になり、
子どもが生まれてからもさらに気づきがありましたが‥
長くなるので、
これについてはエピローグその2で〜！
今日も最後までお読みいただきありがとうございました！