こんにちは。

大阪「今福鶴見駅」徒歩３分～ 心 と 体 の ケ ア サ ロ ン～

ﾘﾗｸｾﾞｰｼｮﾝﾙｰﾑ　「Ｍａｕ Ｍａｕ」の、山田友美です。

昨日の記事、ピンクのボトルが気になる時。（父親編） の、補足です。

補足が長いってのは、置いといて・・・。

私が父の、男としての顔が気になり始めたのは、

１６歳で一緒に暮らし始めた時だと書きました。

でも、よくよく思い出したら、小さい頃から

そう感じ取っていたのかも知れません。

小さい頃は、よく遊んでくれて、可愛がってくれるお父さんが大好きでした。

そんな父の、一番になるために、どうしたらいいか。

小さい私は考えたんでしょう。

父の大好物、「女」の部分を出せばいいんや！

そして必死に「女の子アピール」をしていたんだと思います。

でも、子供だから相手にされなかった。

そして、母が出ていき、戻ってくると期待していたのに戻ってこず、

心も身体もボロボロ。服もボロボロ。汚かった。

その後、父と離れ、母と一緒に暮らすようになり。

そこに他人の男が転がり込んできた。

中学生、思春期です。

イヤでイヤで仕方がなかった。

でも、今から思えば、その男の人は、嫌いだったけど、

私をそんな目で見ているとは感じていなかった。

ただただ嫌いなだけ。

母を取られたヤキモチからくる感情もあったのかも。

そして、高校生。また父と暮らす事に。

その頃には、自分が「女の子アピール」していたのを、すっかり忘れていて。

父がそんな目で見てきた事が、心の底から気持ち悪かった。

だから私は「大人の女になってはいけない」と感じた。

でも、父は、体が大人なら、私の気持ちが少女でも大人でも、どうでも良かったんです。

今、それに気づき、私、何やってたんやろ。。。

と、アホらしくなり。

時間差で、めっちゃムカついてきました！

１９歳の時です。

ちょうど、初めて彼氏ができ、悩んでいたのでした。

「結婚するまで、そういう関係にはならない！」と、決めていたからです。

「そんな事したら、私、大人の女になってしまうやん！」と無意識にガードしていた。

結局、その彼とは手を繋いだだけで、終わってしまいました。

恋愛も上手くいかない。

父を好きという気持ちと、気持ち悪いという気持ちが

あまりにもかけ離れているので、心の整理がつかなかった。

そういえば、私、高校生になりたての時に、感情を無くそうと決心したんだった。

でも、実際に無くすことなんて出来なくて混乱した。

それが限界に達し、アトピーという形で爆発したのかと。

その病気がきっかけで、また母の再婚相手の家でお世話になる事になり。

ここでも、他人の男の人がいる。

最初は躊躇したけど、細心の注意を払ってくれているのを感じました。

めっちゃいい人。男を消してる。

母も、「もうそういうのは、要らんねん。」と言っていたから、

そういう人を選んだのでしょう。

私も家の中では「女」を消していましたし。

そういう意味では、安心、安全の場所でした。

何か、不思議。

血の繋がりのある父親が、一番、危険人物だったなんて。

認めたくないはずや。。。

以前の記事、父に対する怒り。

父に対する怒り。その２

父に対する怒り。その３

では、捨てられてしまうから怖かったと書いています。

それも、あるけど。

本当は、こっちの方が怖かったんや。

この「怖さ」、正直、向き合いたくない。

心臓がドキドキして、イヤーな感じ。

そこと向き合う事が、前回の勉強会の宿題に繋がるのかも。

来週の勉強会までには、何とか頑張ろう。

私は何の意味もない、

「大人の女になってはいけない」を

この年まで、ずーっと引きずっていたのでした。

親の言動で、子供って色んな思い込みを作ってしまうもんなんですね。

あー、もう！

私の青春、返して～！って感じです。

もっと大人の恋愛がしたかった。

のめり込んで、傷ついて、傷つけて、ボロボロになってみたかったな～

でも、もう、今、向き合えるのは、夫しかいない。

よそ見せず、「女帝」になっていこうと思う。

にしても、大人の女性かぁ。

可愛いオバサンじゃ、ダメ？

あ、そのままでいい。

何も変えなくていい。って、女帝様は言ってるやん。

と、都合よく解釈する私・・・。

大人って難しい。

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