先週から今週にかけて
仕事の合間に人と会う日が続いています。

わたしからお願いして会ってもらった方もいますが
お茶しましょう、ランチしましょうって
立て続けに声をかけてもらえて。

それがすごく、嬉しくて。


わたしはもともと自分から声をかけるのが苦手な上に
「何曜日のこの時間が空いている」と決まっているわけじゃないから
余計に自分から誘いづらくて。

ひとりで行動するのも好きだけど
構ってほしがりなもんで
ネットで楽しそうなお茶会の様子なんて見ちゃっては
自分は、役立つ知識も伝えられないし…
勝手にひとりでいじけてた。

だから、会いたい、ただおしゃべりしたい、って言ってもらえて
すごくすごく、嬉しかった。

 


みんなからちやほやされる人
声をかけてもらえる人
誘われる人
必要とされる人
そんな人にずっとなりたくて、なりたくてなりたくて。


今の自分じゃ必要とされない
いつか見捨てられる、追い出される
と不安に思い
自分の足で立てること、個人事業主に憧れていて
華やかな女性起業家さんたちを見て、
わたしもそうなりたいと思っていた。

昨年から恐る恐る、書く仕事をやってきて
本業に忙殺された春が過ぎて
さあ本格的に始めなきゃ…と思ったものの
やらなきゃ、書かなきゃと思うのにできなくて、
空回って、失敗ばかりして、できませんって言って。


でまた、休むことにした。
自分の「書きたい」気持ちばかりが主張して
そんなんで人のために書けない…

起業とか考えるのやめよう…
会社員として、自分の仕事を普通にやろう…
「ハイキュー！」と「弱虫ペダル」があればいい…

って思っていたら
気づけばいろんなことへの不満とか不安とかが、
感じられなくなっていた。


職場に仕事ができるいい人がいない－とか
自分は頑張ってるのに、子どもがいるから肩身狭い－とか
自分に気軽に話しかけてくれる人がいない－とか
夜や週末に行きたいイベントやセミナーがあっても、
夫がいい顔しないから行けない－とか
そもそも夫は稼ぎが少ない－とか。


なんか、いろんなことが気にならなくなっていたし
冒頭にも書いたように、なぜか
「友達に声かけてもらえる人」になっていた。


なんで変わったかって、うまく説明できなくて
ほんとにふと気づいたら…としか言いようがない。
Katsuさん　とお会いしたことや
忠海佐知さん　のセミナーを受けたこと
佐佐氣さんと唯ちゃんのハートセラピーを受けたこと…
は、大きくかかわってきている気がする。


「自分は気軽に会える友達がいない、それでもいい」
「自分は会社員で、一人で事業をやれるメンタルの強さがない、それでもいい」
「職場の中でも大したことないやつ、それでもいい」
と思えたことだろうか。
特に一番上の項目。

「ない」と思い込んでいたのが
気づいたら「あった」というやつって、これなのか。


まだ急がない、慌てない。

でもここからなら、何か始まりそうな気もしている。

 
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先日、２４時間道南ドライブに行った時の写真。
海の向こうは青森県。