妊活のためフルタイム勤務を休職中
男の子ママのyutayutaです。
自己紹介はこちら→☆
自己肯定感が低いと
被害者妄想から
なかなか抜け出せないというお話
前回の記事を書いた頃
どうにもならないくらい
夫との関係が悪化していまして。。。
話をしなければ言い争いにはならないけど
言葉を交わすと必ず言い争いになる
「喧嘩」と「言い争い」って
私の感覚では
違うんですよね
「喧嘩」って
相手にわかってほしい
相手をわかりたい
愛情が見えやすくて
「仲直り」とセット
「言い争い」って
感情任せの暴言の吐き合い
愛情は底の底にはあるんだろうけど
どうでもよくなる感じ
お互い着地点が見えないまま
ズルズル長引いて
でも、日常生活のことはしないといけなくて
イライラしながら
仲直りもせず
家事や仕事に追われて中断する
で、7月終わりから8月半ばまで
毎日「言い争い」が続いていて
本気で離婚した方がいいかも
って頭の中ではぐるぐるしてて
「言い争い」のもとは
常に
私の
「もっと私に感謝して」
「去年私は仕事をしながら一人で家事と育児をやった」
「すべてあなたのため」
「それで流産したんだからもっと私を労わって」
という被害者妄想による
恨みつらみの呪詛のような攻撃。。。
そりゃー、夫も優しくなれないわー
てか
この内容
私が母にさんざん言われまくった内容
「感謝の気持ちが足りない」
「お金も時間もすべて子育てに費やしたせいで私には何も残っていない」
「すべてあなたのため」
「だからもっと私を大事にして、近くに住んで面倒見て」
「この親不孝者」
「私はこの世で一番不幸せな母親だ」
夫の苦しい気持ち
私こそわかるのに
口を開くと
呪詛の言葉が止まらない
私もどうしようもないくらい苦しかった
でも前回記事で
自己肯定感が低いあまり
自分で自分を被害者に仕立て上げて
他人による言葉や感謝で
自己肯定感を高めようとしていたことに
気づいて
夫の態度や反応は
私の価値には関与しない
呪詛の言葉を吐きそうになったら
私には価値がある
とただひたすら唱えるようにしたら
恨みつらみを呪詛のように
吐き出すのが収まりました
そして、その数日後から
夫の態度もトゲトゲ感がなくなり
1週間後には
並んで晩御飯の片付けをするまでに
V字回復！！
（話し合いは何回も重ねた結果ですが）
が、
なかなか癖って治らない
今日、やってしまったよ
お昼ごはんを食べたら
スーパーの買い出しに
ついてきてくれると言っていたのに
夫が昼寝をし始めてしまい
まー、ちょっとくらいいっか
と、子供と粘土遊び始めたら
けっこう遅くなって
気づいたら4時。。。
もう晩御飯作り出さないといけない時間じゃん💦
一人で行ってきた方が早いな。。。
うーでも一人で行くのはめんどくさい
（家族でお出かけだから楽しみだったけど）
なんで、何時に起こそうとか
時計を確認しなかったんだ、私
ってイライラしてたら
夫は、
私が寝ていた夫にイライラしていると思い
「ちょっとくらい寝てもいいじゃん、そのくらいでイライラしないでよ」
って言ってきた
ブチっ
私、ちゃんと寝かせてあげたじゃん！
寝てたことに文句言っていないじゃん！
なんで、勝手に心狭い鬼嫁に仕立てあげるんよ！
被害者妄想、大爆発
もう、そっから
「言い争い」
要は、
私は
寝かせてくれた優しい妻として
扱ってほしかったんですよ
寝かせてくれた優しい妻
＝夫から見て価値のある私
「自分には価値がある」
と魂で感じている人なら
（南城さんノート講座受講生ならわかるかな）
「そのことでイライラしてないよ」
って普通に返事しただろうに
しかも、夫の
妻はきっと昼寝してた自分にイライラしてる
っていう被害者妄想も
きっと私が長年
被害者妄想の呪詛を浴びせまくったことが
一因と思われるが故に
現実はすべて自分の思考の結果
だなと苦い思いでいっぱい
なので、こんな時間に
「仲直り」もせず
グダグダ、めそめそしてるのです
はー、今日も
私には価値がある
って唱えて
寝ます！
最後までお読みいただきありがとうございました！！