妊活のためフルタイム勤務を休職中
男の子ママのyutayutaです。
自己紹介はこちら→☆
ご無沙汰してます。
子供が夏休みに突入したため
パートの仕事と預かり保育の往復や
お稽古の送り迎えで一日が終わり
気づいたらもう深夜💦みたいな毎日でした
そんななかでも前回の記事を書いたあと、
いろんな方のアドバイスをもらいながら
ほそぼそとノートを書きつづけていました
その結果、判明したこと。。
私のイライラとかモヤモヤの大半は
自分に価値がない
って思っているから起こった「反応」だった。
こんなに家事してるのに
こんなに子供の面倒をみているのに
こんなに命を削るような思いで仕事してるのに
こんなに夫のこと考えて行動しているのに
こんなに頑張っているのに
どうして感謝してくれないの？
どうして褒めてくれないの？
悲しい
苦しい
こんなにがんばってるんだから
私はありがたいって思われる価値あるでしょ？
私は価値がないから
誰かにありがたいって思われなきゃ
生きていたらダメだ
お願い！もっと褒めて！感謝して！
じゃないと私、生きてる価値がないの！
マドプロ講座で他のメンバーが
死ぬときどんな気持ちになると思う？と聞かれていて
「やりきったーって死にたい！」
とか答えていた気がするけど
私は
「頑張らなきゃダメ地獄から、やっと解放される。。。」
って安心感を覚えた
その時は
なんでそんなこと思ったのか
分からなかったけど
すごく自分の感情が鮮明で
ずっと気になってた
頑張らなきゃダメ
って
誰が決めたの？
私には価値がない
って
誰が言ったの？
・・・
自分か。。。
誰にも言われたことないし。。。
言われてたとしても
（「努力しないとあとで後悔する」とはよく母に言われた）
それを受け入れてしまったのは自分だな。。。
いつからそうなったのか分からないけど
今の今まで
自分に価値がない
なんて
これっぽっちも
思っていないと思ってたけど
自分の反応を紐解くと
「自分には価値がない」
ここに戻ってくる
でもね
それが
分かっても
ただ辛いだけ
自分に価値がないと
自分でさえ思っていることを
目の前に突き付けられて
心が痛いんだけど
ヴーーって鼻と喉が締め付けられるように痛くなって
体操座りして耐える
これをこの2週間
何回か繰り返しグルグルしてた
その時、同じようなアドバイスを
何人かに言われた
生まれ変わりたいんでしょ
本当のあなたはどうありたいのか
決めなきゃ
じゃなきゃずっと同じことの繰り返しだよ
自分が何を感じているか
ずっと思いをはせて
誰も正解を教えてくれない
うーんうーんわかんないよーーー
苦しんで
苦しんで
すとんと落ちてきたもの
「気にしない」
相手の反応で私の価値は決まらない
だから気にしない
言葉にするとなんか
やけっぱちな感じがするけど
「相手の反応」自体、
私の思考フィルターがかかっている訳で
気にして悩んでも時間の無駄
もっと自分に集中しよう
ってなんか心が根を下ろした感じ
これを書いている今日も
もやもやしたり
悲しいって感じたこともあったけど
自分を責めたり
相手を責めたりしないで
自分の頭をよしよしした（心の中で！(笑)）
うんうん、悲しかったね
うんうん、なんかもやもやしてたね
大丈夫
私には価値がある
最後までお読みいただきありがとうございました！！