お家時間が増えたことにより
自分のブログをパソコンで
見る機会も多くなった結果
ブログを整えたい欲が日に日に増し
今、テーマを整理しようと
頭こねこね中です。
ブログヘッダーは、少し前にたごひとみさんに
依頼しています。出来上がりが愉しみ♡
必ず、あなたがベストに可愛く見えるポーズや表情がある。
一年以上前にも
テーマを整理したことが
あるのですが、
その後もテーマは増えており
増えていくごとに
分かりにくいな…
不親切だな…
という思いも
積もり積もっていて。。。
せっかくいただいたお家時間。
リアルなお家を整理する
お時間にも当てていますが
私のオンラインのお家（ブログ）を
整理するお時間にも当てています。
少し前のブログに書いていた
執行社長の現代の考察を読み終わった時に
『私、物を持ちすぎだ…』と声が聴こえてきたので
さらに手放す意識で動いています。
本の中で直接的にはそんなお話は
なかったとは思うのですが 読了後
私の肚がそう申しておりました◎
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ただ、なかなか
しっくりくるブログテーマが思いつかず
混沌としたまま1週間ほどが過ぎ…
だったのですが♡
本日、めでたく
『コレ、ワクワクする♡』
という言葉のかけらが
降ってきました。
私の閃きはいつも天から降ってくる。
星の煌めきのかけらを拾っているイメージです。
受け取るコツは期待しないこと、疑わないこと♡かな。
そして、
そのブログテーマの閃きから
芋づる式に炙り出されたことがあり…。。。
今日はそのことについて
書きたいと思います
私のブログなので
当たり前に私個人的なことを書いています。
私に興味の無い方には
何の価値も利益もない記事です。
当てはまる方は
回れ右をしてくださいね
現代の考察を読んでいた時
私の頭の中でずっと
私って本当に優しくないよね…
という声がこだましていました。
この
私って優しくない
のフレーズは
ここ数年、ずっと私の中に
しつこくこびりついていたもので
無意識無自覚に
他人と比較してしまっていた時にも
よく思っていたことでした。
私はあの人みたいに人に寄り添えない
私はあの人みたいに愛情深くない
私はあの人みたいにできない
できない できない できない
私って優しくないなぁ…
大人になる過程で
私の中で出来ていた
優しい人でなければならない
そうでなければ、人として価値がない
という固定観念が
ずっと私を苦しめていました。
まぁ。。。
そう言うと、聞こえはいいのだけれども
私が自ら望んでその状態に
居座り続けていただけなのですけどね。
私は長いこと
良い人になりたい星人
良い人と思われたい星人
他人からよく思われたい星人
他人から認められたい星人
だったから
余計に［優しい］と言う言葉に
弱かったし、欲しかった。
私は
私が思う優しさは持ち合わせていないと
ずっと知ってたのに
そこから目を逸らして
ないものねだりを続けていた。
優しいね、も、愛情深いね、も、何もかもが
自分で決めることではなく、他人が評価してくれるもの。
そして、優しさや愛情深さだけが人が持つ素晴らしいものでも価値でもない。
極論を言えば、私が全くもって優しさや愛情深さを持ち合わせていなかったとしても、私は別の素晴らしい何かを必ず持っている。
人は、みんなそう生まれてきた存在。必ず良いもの、素晴らしいものを持っている。
だから、ないものを見て悲しみ拗ねるのではなく、
私が持っているもの（ある）を見て、私の未来に堂々と光を灯せば良い。
そして、ね。
最大の私の過ちは
誰も私に
優しさとか
愛情深さとか
寄り添うとか
求めていなかった
という事実を
自覚出来ていなかったこと。
本当に、ただのアホちくりんでした。
私をよく知る
ヨガインストラクター あきほまりさん にも
ふさこめし たなかふさこさん にも
私が 生まれながらにお嬢様気質なのは
現実的な話ではなく、エネルギーで見た時のお話です。
あなたはどんなエネルギーをお持ちでしょうか♡？？？
良い意味でお嬢様はワガママ。
自分のことだけ。
だから、周りのことは関係ない。
ある意味、
常識外れかもしれないけれど
『ふーん』で居られる。
問題として捉えない。
『それの何が問題？』みたいに
一般小市民が悩むことで悩まない。
抽象度が高い感じ。
抽象度が1つ上がって
『えへ♡大丈夫だよー♡♡♡』
の世界を生きているように見える。
抽象度とは、
住んでいる世界、居る位置が
そもそも違う。（高い）
すでに存在自体が突き抜けている。
例えば、
一般小市民は日々のことに手一杯なのに
1つ上のところから
『そうだから、そうだよ♡』
って言っているような感じ。
マリーアントワネットの
『パンが無ければお菓子を食べればいいじゃない？』
のような世界観。
と言われていたし、
1ヶ月？2ヶ月前くらいにも
RUI cafe店主 長井ルイちゃん から
ポジティブフィードバックとして
パンよりマカロン
と言われていて。
アクセサリー作家 橋本佳代子さん からも
ゆうこみんの世界観に触れると
（悩みとか不安とかもなくいつもHAPPYな感じ）
自分が悩んでいることがバカバカしくなる。
どうでもよくなる。
悩みがちっぽけなことに感じる。
まっいっか、になる。
と言われていて…
これだけ
信頼する人たちが
たくさん言葉を投げてくれていたのに
受け取れていなかったのは私だった。
みなさま、ごめんちゃい。
自分の記録として
ちゃんと残しておきたいので
みなさまがくれた言葉を
できる限り綴りました。
ほぼ全部綴ったにも関わらず
どこをどう読んでも
誰も私の魅力として
優しい とか
愛情深い とか
寄り添ってくれる とか
一言も表していなかった。
そう言えば、ポジティブフィードバックでも言われないな 笑
むしろ、
当時、とてつもなく非難を浴びた
マリーアントネットのような気質を
持っているところに
魅力を感じてくれていた。
私、自分の魅力を
自分の手で握りつぶしていたね。
私、自分で自分の良さを
殺し続けてきたね。
私、酷過ぎることを
私自身に課してきたんだね。
だから、ずっと
くすぶった感から抜け出せず
中途半端なところで
右往左往していたのだろうな。
好かれる覚悟も
嫌われる覚悟も
出来ていなかったから。
好かれることも
嫌われることも
気にする必要のないことだと
肚で感じられていなかったから。
私、そもそも
寄り添ったり
優しさが溢れていたり
愛情がだだ漏れしている
役割の人ではなかった。
むしろ、
『それの何が問題？』
『それの何がおもしろいの？』
そんなことを言う役割の人だった。
撃沈、ね。
でも、
ようやく ようやく
そこが肚落ちして
良い人になりたい願望
嫌われたくない願望
優しい人に思われたい願望を
思い切り気持ちよく捨てられました。
優しさや
愛情深さ
寄り添い
を求める人は
私のところには来ないでしょう。
来てしまったら
お互いに不幸ですものね。
誰かの輝きを取り戻すともしび的役割を
担っている素晴らしい人達は
この世にたくさん居る。
だから、私は、
私を必要と思ってくれる人と
ちゃんと出会えるように
そこだけに集中していこう。
その人達にちゃんと
私の声が、存在が届くように。
そのためにも
良い人ぶってる場合ではありませんでした。
やるならば、
他人に好かれる努力ではなく
私に好かれる努力を。
私が私の世界を創っている。
私の腹の内を見せて
世界を盛大に私に引き寄せよう♡♡♡
告知記事も、色々書き直します。
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