2月終わりこと。
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思いがけず
悲しい出来事があり
普段 ほとんど泣かない私が
気がつけば号泣。
その翌日。
さらに悲しいことが起き
前日とは比にならないくらい
悲しくて 悲しくて
とことん悲しくて
ここ数年で一番泣いた。
文字通り 大号泣。
悲しいことが起きすぎて
頭はボーっとしていたけれど
そのままやり過ごすことは
難しいくらいに悲しかったから
必然的に自分と
向き合わざるを得なかった。
自分で打破するしかなかった
し、
これまで何のために学び
己の精神を磨いてきたのか。
今回こそは、
自分で打破したかった。
自分で光を見つけたかった。
とてつもなく悲しかったけれど
だからこそ、
私は私の力を信じたかった。
信頼してみようと思った。
冷静になって振り返ってみれば
2月は理由もなく
イライラしていたことが多く
相当、性格が悪かった私の日ばかり。
そして、
イライラしては自己嫌悪に陥り
私って本当に嫌な奴
私って本当に優しくない
そんな風に何度も思っていた。
そして、またイライラしていた。
イライラしていた時。
私の場合、大抵は
私が私を大切に出来ていない時。
2月に何度も
私、優しくないな と感じた時も
私を大切に出来ていない時だった。
私に優しくない時は
他にも優しく出来ない。
優しさや心遣いと
気を使う は完全な別物だから。
そんなことを分析していたら
涙は止まらない中でも
少しずつ頭は冷静になっていき
なぜ、私はそんなに悲しかったのか？？？
そんな問いを私に投げかけた。
返ってきた答えは
寂しい。
世界で一人ぼっちのように感じて
寂しい 寂しい 寂しい
と心が泣いていた。
じゃあ、その
寂しさの裏にあるものは？？？
それを問うたら
返ってきたのは
愛されたい
確固たるたった一人に愛されたい
誰に？？？
私に
ここまで行き着いて
さらに大号泣。
もうなくなっていたと思っていた
私の中の寂しい気持ち
私は私に愛されたいという気持ち
そんなものが一気に噴出した。
2月は
イライラすることが多かった分、
私が嫌いな私の面と
直面せざるを得なかったことも多く
自己嫌悪、自己否定、
そんなことを無意識に
積み重ねていたことも多かった。
それが積もり積もっていた中
思いがけない悲しかった
外側の出来事を発端に
雪崩のように溢れ出た感じ。
その時、まざまざと感じたこと。
私は相変わらず
世界で一番
私のことが大嫌いだった。
私は、私の内側で
私が何を思い、何を感じているか
一番知っている。
だから、ずーーーっと どこかで
受け入れきれない 認めきれない
私の一部分（嫌なところ）があった。
だって、
そこを受け入れちゃったら
人としてどうなの？？？
だって、
そこを認めてしまったら
大人としてどうなの？？？
心の奥底でずーーーっと
そんな風に思っていた。
怖かった。
それを受け入れた自分
それを認めた自分を
他人はどう思うのか？？？
人としてどうなの？？？
大人としてどうなの？？？
と思う部分を残したまま
受け入れてしまうこと
認めてしまうことが
ずっと怖かった。
ただただ
怖かった。
怖かった。
怖かった。
でも。
ずーーーっと
ずーーーっと
ずーーーっと
私は私に愛されたかった。
他の誰でもなく
私に愛されたかった。
あんなに泣きじゃくるくらい
私は私に愛されたかった。
ただただ、そのまま
愛してほしかった。
で、あれば
もう、私は
私を愛してあげようと思った。
もう降参してあげようと思った。
だから、
世界一大嫌いな私を
そのまま 世界一愛する
と決めた。
腹黒いところ
ずる賢いところ
わがままなところ
気が利かないところ
優しくないところ
怖がりなところ
我が強いところ
そんな
私がずーーーっと
受け入れたくなくて
認めたくなくて
どうにかしなきゃ
どうにか変えなきゃ
と思っていたこと達を全部含めて
まるっとそのまま
私を世界一愛すると決めた。
腹黒いところがマシになったら
ずる賢いところがマシになったら
わがままなところがマシになったら
気が利かないところがマシになったら
優しくないところがマシになったら
怖がりなところがマシになったら
我が強いところがマシになったら
そんな条件ありきではなく
腹黒いまま
ずる賢いまま
わがままなまま
気が利かないまま
優しくないまま
怖がりなまま
我が強いまま
今のそのまんまの私を
世界一愛してあげると決めた。
その私を0地点にして
スタートすると決めた。
そうしたら、
世界はひっくり返った。
あんなに気になっていた
私の外側（世界）の小さな事
私の内側のコンプレックス、嫌いなところ
全部ぜんぶが良い意味で
どうでも良くなっていた。
気にならなくなっていた。
取るに足らないことになっていた。
今の私のまま
前に進むこと
表現すること
何かを作ること
何かに挑戦すること
全部ぜんぶを
許せるようになっていた。
そっか。
私はそんなに
私のことが大嫌いだったんだね。
小さなことすら
許してあげられないくらい
嫌いで嫌いで仕方なく
自ら動けなくしていたんだね。
そっか。
そっか。
そっか。
でも、ね。
今の私は そんな
私のことが世界で一番大嫌いな私が
世界で一番大好きだよ。
そんなめんどくさい私のことを
世界一愛しているよ。
そうしたら、ね。
私にも世界にも
愛しかなくなったよ。
私も
私の世界も
全部ぜんぶが
愛だったよ。
気づけて良かったね。
感じられて良かったね。
許してあげられて良かったね。
大丈夫。
全ては
愛に始まり
愛に終わるから。
世界で一番大嫌いな私へ
そんな私が
世界で一番愛おしく大好きな私より
ゆうこみん♡
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