★ 再構築か離婚か。その答えを急がない１年間

前回の記事でお伝えしましたが

名古屋で、サレタ側の方を対象とした

１年間継続の対面グループカウンセリングを開催します

今回、単発ではなく「１年間」としたのには理由があります

不倫をされた後の気持ちは

 一直線には進まないからです

少し落ち着いてきたと思ったら

突然フラッシュバックする

夫と話せたと思ったら、また分からなくなる

「やり直していけるかもしれない」と思った翌日に

「やっぱり無理かもしれない」となることもあります

再構築を選んだから終わりでもなければ

離婚を考え始めたから答えが出たわけでもありません

その時々で

自分の気持ちも、夫婦の関係も変わっていきます

だから今回のグループでは

一度参加して何かの答えを持って帰るのではなく

１年間、自分の変化や夫婦の変化を見ていく時間 にしたいと思っています

先月は「もう無理です」と話していた方が

翌月には少し違うことを話しているかもしれません

反対に「再構築していきたい」 と思っていた方が

数ヶ月後には自分の中にあった違和感に気づくかもしれません

どちらが正しいということではありません

大切なのは

その時の自分がどこにいるのかを

自分で分かっていくこと

そして１年間同じメンバーで会っていくからこそ

自分では気づかなかった変化を、周りの人が感じてくれることもあります

「最初の頃と、話し方が変わりましたね」

「以前は全部ご主人の話だったけれど、最近は自分の話をするようになりましたね」

そんなふうに

一人では見えにくい自分の変化も

人との関わりの中では見えてくることがあります

１年間という時間を使って

夫をどうするかだけではなく

自分はこれからどう生きていきたいのか

そこまで一緒に考えていけるグループにしたいと思っています

次回、開催日時・会場・定員・など

詳しい募集内容をお知らせします

いとうゆうじでした

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【大阪】９／２４（木）面談カウンセリング
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（カウンセリング中の場合、電話にでられない場合がありますので、その場合は留守番電話に伝言をいれていただければ折り返し致します。）

★ サレタ側だからこそ、一人で抱え続けない時間を

夫の不倫発覚後

多くのサレタ側の方は一人で考え続けます

「私が何をしたの？」

「私はどうしたらいいだろう」

「どうしたいのか自分がわからない」

「私が悪かったのだろうか」 

「なぜ、あの人は不倫をしたのだろう」

「離婚した方がいいのか、それとも再構築なのか」

毎日考えているのに、答えが出ない

それは、考える力が足りないからでも

優柔不断でもありません

あーでもこないこーでもない

あれをすればこうなるこうなるなら私が望むことではない。またはそれが私が望むこと？と

一人で考えていると

自分の中だけで

答えを探し続けることになるからです

そこで、サレタ側、グループカウンセリングでは

誰かの話を聞いているはずなのに

「それ、私も同じです」

「そんな見方があったんですね」

「そういうことだったのか」

そんな瞬間が何度も訪れます

そして、私が対面を大切にしている理由があります

オンラインでも言葉は届きます

ですが、対面には言葉だけでは伝わらないものがあります

その場に流れる空気

誰かが話し始める前の静けさ

涙をこらえながら言葉を探している時間

安心して少しだけ肩の力が抜ける瞬間

うなずきや表情、息づかい

言葉にはならない想いが、その場には確かに流れています

私は、その空気をとても大切にしています

人は、言葉だけで理解できるわけではありません

その人がどんな表情で話しているのか

どんな間を取りながら言葉を選んでいるのか

何を話しているかだけではなく、どのように話しているのか

そこにも

その人らしさや苦しさ、生き方が表れます

だからこそ

対面でしか感じられないものがあると私は思っています

答えを教えてもらう時間ではありません

自分の気持ちを理解し

相手を理解し、これから自分はどう生きていきたいのかを考える時間です

一人では見えなかったことが見えてくる

誰かの話を通して、自分の心に気づく

そして、その場にいる皆さんでつくる安心できる空気が

「ここなら話してもいいかもしれない」

と思える時間を育ててくれます

長くなりましたが

このたび

名古屋でサレタ側の方を対象とした

１年間継続の対面グループカウンセリングを開催します

詳細は近日中にご案内いたします

「一人ではもう限界かもしれない」

そう感じている方がおられましたら

一人で抱え続けるのではなくその場の空気を感じに来ていただけたらと思います

対面だからこそ、気づけることがあります

いとうゆうじでした

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★ 夫が変わらない限り、この不安は消えないのか

夫が変わらない限り、この不安は消えないのでしょうか？

そう聞かれることがあります

その不安は「考えすぎ」だから消えないのではありません

安心できる現実がないから、消えないのです

夫は謝っている

「もうしない」とも言う

一緒に暮らしている

けれど、生き方や向き合い方は以前と変わっていない

受け身のまま

言われたことには答えるけれど

自分から考え、自分から向き合おうとはしない

そうした毎日が続くと

妻の不安は行き場を失います

そして、その不安は少しずつ形を変えていきます

「また不倫するのではないか」

という不安から

「この人は何も変わらないのではないか」という絶望へ

さらに時間が経つと

「私は、この人とこの先も生きていけるのだろうか」

という、自分自身の人生への問いへと変わっていきます

ここで大切なのは

妻の不安が消えないことが問題なのではありません

変わらない現実を前にして

それでも

「私が考えすぎなのかな」

「私が我慢すればいいのかな」

と、自分を責め続けてしまうことです

不安には理由があります

その理由が変わっていないのに

不安だけを消そうとすることはできません

だから、「まだ不安です」と感じる自分を責めないでください

その不安は、あなたが弱いからではなく

安心できる根拠を、まだ現実の中に見いだせていないからです

そして、その状態が長く続くほど

妻の問いは「夫を信じられるか」から「私はどう生きるのか」へと移っていきます

それは夫を見捨てるということではありません

自分の人生を守るために

ようやく自分自身へ問いを向け始めるということなのです

いとうゆうじでした

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★ フラッシュバック、なぜあなたは向き合えないのか

妻のフラッシュバックに向き合えない

シタ側の方と話していると

時々「診察」に似ているなと思うことがあります

たとえば

身体の調子が悪くて病院に行く

自分でも、どこか悪いことは分かっている

放っておいてはいけないことも分かっている

だから病院にも行った

治したいとも思っている

でも、いざ先生を目の前にして

「この数値がこうなっています」

「前回よりここが変化しています」

「この数値から考えると、こういう可能性もあります」

と具体的な説明が始まると、急に怖くなる

なぜなら、数字は逃げてくれないからです

自分が見たくなかった現実を

具体的な数字として突きつけられる

だから怖くなって

「先生、悪いのは分かりました」

「説明はもういいです」

「それより、早く治る薬を出してください」

と言いたくなる

治したくないわけではありません

むしろ、治したい

だから病院にも来ている

でも、 治したいことと

自分の身体に何が起きているのかを知ることに

耐えられることは、別なんです

私は、不倫後の夫婦にも

似たことが起きているように感じます

妻がフラッシュバックして

「あの時のことを思い出した」

「あの日、あなたはこう言ったよね」

「あの時のLINEを思い出す」

「今でも、あの場所を見ると苦しくなる」

そんな話をする

夫も、自分が悪いことは分かっている

妻が苦しんでいることも分かっている

自分の不倫によって妻がこうなったことも分かっている

だから

「そうだよね」

「不安になるよね」

「俺がやったことだから」

「本当にごめん」と答える

謝ることが悪いわけではありません

妻の苦しみを否定するより、ずっといいです

ただ、ここで一つ見なければいけないことがあります

その「ごめん」は

妻の話を聞いた先に出てきた「ごめん」なのか

それとも、これ以上、妻の話を聞かなくても済むための「ごめん」になっていないか

ということです

これは診察室で

「先生、悪いのは分かっていますから、詳しい説明はいいです。治る薬だけください」

と言っているのと同じことが

夫婦の間でも起きることがあります

「君が不安なのは分かってる」

「俺のせいなのも分かってる」

「本当に申し訳ないと思ってる」

「だから、これからどうすれば安心してもらえる？」

一見すると、とても前向きです

でも妻は、まだ「これから」の話をしていない

今、自分の中で何が起きているのか

あの時、何を見たのか

何を信じられなくなったのか

何を失ったのか

なぜ今日になって、突然あの日のことが蘇ってきたのか

妻は、その話をしている

なのに夫は「分かった」「ごめん」「これから気をつける」

と、結論へ向かってしまう

だから妻は「分かってない」 となる

夫からすると不思議です

謝っている

否定もしていない

自分が悪かったとも認めている

逃げてもいないつもりです

それなのに、なぜ「分かっていない」と言われるのか

それはもしかすると

妻の苦しみを認めることと

妻が見ている現実を見ることを、同じにしているからなのかもしれません

「妻が苦しいこと」は認められる

でも「妻は何を見て、何を感じ、何を失ったのか」

という具体的なところに入っていくのは怖い

そこに入れば、自分がしたことがもっと具体的になるからです

妻のフラッシュバックは

夫を苦しめるために起きているわけではありません

妻の中で、まだ終わっていない現実が突然蘇っている

だから本当に向き合うというのは

フラッシュバックを早く止めることでも

正しい言葉を返すことでも

妻を安心させる方法をすぐ探すことでもないのだと思います

まずは

「何を思い出したの？」

「その時、何が一番苦しかった？」

と、その人が今見ているものを一緒に見ること

怖くても、すぐに薬を求めないことです

治療は必要です

これからの行動も必要です

安心を作っていくことも必要です

でも、その前に診察があります

自分たちの間に、いったい何が起きたのか

妻の中に、今も何が残っているのか

そこを知らないまま

「どうすれば早く良くなりますか」

だけを求めても

妻からすれば

「私の傷を治したいんじゃなくて

この苦しい時間を早く終わらせたいだけじゃないの？

と感じてしまうこともあります

「治したい。でも

診断結果は聞きたくない

そして「やり直したい

でも妻が見ている現実は聞きたくない

この二つは、案外よく似ています

妻のフラッシュバックに向き合うというのは

「また始まった」と耐えることではありません

「俺が悪かった」と謝って終わらせることでもありません

妻が今、何を見ているのか

その現実から、自分も目を逸らさないこと

そこから初めて、夫婦の「治療」が始まるのだと思います

いとうゆうじでした

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いとうゆうじです。

１０月、福岡面談カウンセリング
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　会場：天神駅徒歩５分のレンタルルームです。
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カウンセラー　いとうゆうじ
1975年生まれ　滋賀在住

2010年より、自宅の一室にカウンセリングルームを設けて夫婦専門カウンセリングを開業。2019年1月で、5,000人以上のカウンセリング。夫婦が同席する夫婦カウンセリングは、300組以上。東京から福岡まで全国にカウンセリング活動を広げています。

ご相談者は「不倫を終結できた」「不倫から修復した」「不仲だったけど仲を取り戻せた」「離婚回避できた」「離婚はしたものの前を向けるようになった」「調停中のサポートをしてもらえた」など、相談者の気持ちを優先したカウンセリングを提供。東京・大阪・滋賀で、夫婦専門カウンセラーを育てるカウンセラー育成にも力を入れている。

 

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