私の本当の声を聞いて。

こんな経緯で、

小松さやかさんの『開運フィードバック祭り』をお願いすることになったわけなんですが、

事前にメールを頂いて、いくつかの質問に答えていったわけなのですが☆

この問い自体、かなり自分と語り合う時間になったんじゃないかと思います。

一部、抜粋☆(全部載せたかったけど、アメブロさんから文字制限がかかるー🤣)

１、2019年で、一番得たいこと（望む状態）は？

わたしの中で、「自分らしく生きる」「私を生きる」がここ数年のテーマでした。

きっと、これは基本変わらなくて、どう生きたって「私」にしかなれない生き物なんだろうな、と思ってます。

でも、ここにきて、ふと「私」てなんなんだろう。

「私らしく」てどういうことなんだろう、ていう問いに立ち止まってしまいました。

今年のテーマとしては『素』と掲げてみてます。

たくさんコーティングしてきた自分から、

余分なものを取り払って、『素』のままの自分に出会えることが

得たいこと、かな、と今は思ってます。

３、過去～今日までに１）で書いたことを得るために、やってきたことは？

やりたいことをやってみる。気になった場所へ行ってみる。我慢をしすぎない。

そんな意識で、いろんな講座に行ったり、人と会ったり、やってみたり…

としているうちに、もっと空白を作りたくて、いろんなことをしてみたくて、

昨年３月末に仕事を辞めて、より自由な生活へとシフトしてみました。

基本的に家にいて、子供たちが学校に行ってる時間を中心に、

今までゆっくり話せなかった人と話したり、

PTAや婦人会の役員を引き受けてみたり、

ささやかながら、仕事（筆文字の教室、オーダー作品の制作、カラーセラピー）をしたり、という幸せな日々を送ってるはず。

４、3）の結果（得たこと）は？

（プラス面）

・朝、イライラせずにゆったり子どもたちを起こせるようになった。

・天候に応じて、子供たちの送迎もできるようになった。

・「おかえりなさい」が言えるようになった。

・行きたいときにトイレに行けるようになった。

・１～２か月に１回くらいの筆文字の教室

・不定期だけど、カラーセラピーや作品のオーダーをもらえてる。

（マイナス面）

・特に何もしないまま１日が過ぎて行ってしまう。

・世間における無価値感。むしろいないほうがいいのかもしれない感。

・「自分にはお金をかけてもらう価値はないんだ」という認識？

(もらってきたアドバイス)

　・頭で考えすぎ。もっと体に聴け。

　・「でも」の前を大切に。

　・師からの助言はもっと素直に聞け。

　・感情のUpDownが激しすぎ。

　　上がりすぎないようにしたら？

　・海に浮かんでみるといい。

　・断捨離をするとき。

　・嫌われる勇気を持て。

5、3）の結果、どんな感情を抱きましたか？

・家の面では平和になったな、と思う。

・自分自身に余裕があるからできることがいっぱいあるし、それでイライラすることが減った。

・やっぱり自分に価値がないと感じるのはさみしい（家庭上はちゃんとあるし、PTAとかでもそれなりに役に立ってる感はある）

・どこかで、やっぱり「認められたい」「愛されたい」が住み着いてる気がする。

6、１）で書いたことを得るために、これから「やろう」と思っていることはどんなこと？

↑に書いたアドバイスをもらっても、私は全く変われなかったし、実践できなかった。

どれだけいい言葉に出会っても、どれだけ的確なアドバイスをもらっても、

受信機である私がうまく受け取れなかったら、結局

「あんなに言ってもらったのに、私にはできなかった。わからなかった。やっぱり私はダメなんだ」

にしかなれない。

だから、まず自分なのかな、と思っていて。

自分の声を聴く。

本心に気付く。

そして、わたしが心底情熱を向けられるものを見つけられたらいいな、と。

こんな感じのメールを事前に送ってました。

さらには

正直「怖い」のです。

本当の自分が、やっぱり残念な生き物でしかないことしかないことがわかったら？

さやかさんに手伝ってもらっても、見つからなかったら？

むしろさやかさんにまで嫌われてしまったら？

そんな不安もそのまま書いてました。

それでも、きっと「怖い」と思ってることには挑戦してみたほうが、何かしら変化があると思うからーー

そう言って申し込んだセッション。

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