はじましての方へ✨
こういう想いでシェアしていこうと
決めました✨
↓
3/１８（月）
☆今日も目覚めることができました。ありがとう。
☆この体がここにあります。ありがとう。
☆心臓・その他の全ての臓器が動いています。
ありがとう。
☆ご先祖様・お父さん・お母、命を繋いでくれて
ありがとう。
☆神旦那さん、長旅運転お疲れさま。
ありがとう。
☆子供たち、生まれてくれて
ありがとう。
☆天・地・人、ありがとう。
☆友よ、ありがとう。
☆衣食住、満たされています。
ありがとう。
☆命あることに、ありがとう。
レディースデイになっていて
何だか気持ち的に落ち着かないけど
マイペースで、ゆったり、のんびり
過ごします。ありがとう。
1号の関係で福岡から帰宅して
疲れが出ているのか？？
やる気が湧いていない私がある。
アーヤやMちゃんがイキイキと
発信しているのを見ると
モヤモヤする私がある。
何か目標となることがあると
そこに向かって集中していける
私がある。
その時、すごく充実している実感がある。
今、それがないと感じている
私がある。
何か大金出して学ぶ事を選んだけど
一体何がどう変わるのか？
本当に自分らしく生きれるのか？
幸せを感じられるのか？
不信感と不安がある。
自分だけイキイキしてるだけやん・・・。
いい思いしてうらやましい。
私はこれから、
どこに向かっていけばいいのか？？
何をして生きていけばいいのか？？
何も見えない。
何も生み出せていない自分と
向き合うのがしんどい。
ミーティングしていても
過去の自分を
バカにされているように聞こえて
気分がわるい。
本当にこれで良かったのか？？
自分の手元にお金がなくて
神旦那さんに
”お金がないからちょうだい”
とお願いする自分がいることに
違和感と不安と
”私には何もない”
って、フォーカスしてる自分が
ある。
何か楽しくない。
充実感がない。
”ない”
を見つけるのは得意な私が
ある。
何か生み出せてない私。
稼げてない私。
はダメだと思い込んでいる私が
ある。
人の役に立っていない私は
生きている価値・意味が
ない。
と感じている私が
ある。
普通って、何だろう？？
なんだか、心に情熱が燃えていない感じが
ある。
アーヤの言葉が全て
否定されてるように感じる私が
ある。
自分だけ良い思いして。
良い服着て、良い物身に付けて
良い車乗って、良い場所に住んで
サポートしてもらって
やりたいことやって
お金もあって
子どもの面倒見るのも手放して。
うらやましい。
何も変わらないやん。
なんなら、今までの方が
”生きてる”
って感じがあったし
１００万よ。１００万。
そんな大金払ったのに全然変わらんやん。
何も生み出せないやん。
何もないやん。
自分だけ１人で集中してさ。
やりたいことやってさ。
言いたいこと言ってさ。
仲間集めてさ。
せこいわ。
ぬけがけやん。
私は毎日家事して、子ども見てさ。
何なん。変わらないやん。
何して生きればいいか、わからない。
充実感がない。
なんか知らんけど、やる気起きんやん。
何のために、これやってるんやろ。
１００万払ってもらって。
生み出せんやん。
家族に対して何も返せてないやん。
稼げんやん。
益々所帯じみていってるやん。
学校に入って、私は良かったんやろか？
逆に神旦那さんに、また
気を遣って、遠慮するようになってさ。
何も生み出せない私が
ただただ、ここにいるやん。
生きる意味って何？
何か、もう何も考えたくない。
発信もしたくなくなったやん。
こんな私が発信して、何になるんやろ。
ってか
まじで何のために生きてんやろ。
つまらん。
やる気おきん。
バカにされてる感じがする。
何が世界に立つだ。
何がオンリーワンだ。
何が自分ブランドだ。
どんどん干からびていってるだけやん。
向き合ったところで
何お出てこんやん。
生み出せんやん。
逆にどんどんやる気なくなってるやん。
落ち込んでるだけやん。
意味ないやん。
何も感じんやん。
バカにされるやん。
笑われるやん。
応援してくれんやん。
何なん一体？
生きるって何なん？？
与えられる人間だと思ってた私。
勘違いやん。
本当に変われるんかな・・・。
やる気ないんやけど。
ただただ時間だけが過ぎて
生きてる意味や実感がない。
何が生きる歓びや。
何が全てあるや。
何もねーじゃん。
見つけられんやん。
全然かわらんやん。
逆に不安出てるやん。
先が見えんやん。
何も生み出せんやん。
作品への情熱も
今までやってきたことも
何も意味なかったんやん。
私は一体何をしたらいいわけ？？
何事でも一生懸命、全力で
精一杯やってきたやん。
学んできたやん。
でも何でこんな
不足感しかないわけ？？
人の為にも家族のためにも
精一杯
がんばって、がんばって、がんばって
がんばって、がんばって
いつでもどこでも
がんばって
笑ってうやってきたやん。
なのに何もないやん。
不足感しかないやん。
何が全てあるなん？
ないやん。
なーーーーーんも
やる気起きんやん。
もうしんどいわ。
自分と人比べてしまうのも
嫉妬が出るのも
ヘドロが出てくるのも
もうしんどーーーーーーー！！
先に何も見えんやん。
ちゃんと、どうなるのか教えてよ。
なんか中途半端やん。
見えてんのは自分だけやん。
こっちは不安でしかないやん。
自分だけ情熱を持って動いてさ。
こっちはモヤモヤばっかりやん。
何も動けんやん。
なんなら今までより余計
動けんなったし。
何も稼げない。
生み出せない。
どーしてくれんのよ。
こっちは家族のお金使ってもらってんのに。
どーーしてくれんだよ。
責任とれやーーー！！
まじで、変わってねーーーじゃんよーー！
作品にも全然
向き合えなくなったじゃないかよーーー
自分だけせこい。
私には全然循環してこねーじゃねーか！！
どーしてくれんだよ！！
１００万やぞ！！
家族の大切なお金やぞ！
何も変わんねーじゃねーか！
進まねーじゃねーか！！
しんどいわ。
自分だけ繁栄してんじゃねーか！
どーしてくれんだ！
あーーそうだ。
人のせいにしてるよ、私は。
そーいうやつだ。私は。
全然良い人なんかじゃねーよ。
くそだ。くそ。
あーーーーもう何もしたくない。
死にたい。
もやもやしかない。
意味がない。
充実感がない。
生きる意味がわからない。
めんどくさい。
やる気ない。
人のことがうらやましい。
稼げない。
生み出せない。
所帯じみた私はクソだ。
人に養われるのは嫌だ。
でも養われている。
稼ぎたい。
自由になりたい。
充実したい。
生きてる実感が欲しい。
私は何のために
私をしに生きているんだ。
意味わからん。
あーーーもう嫌だ。
何もかも嫌だ。
めんどくさい。
だるい。
嫉妬しかない。
動けない。
フェードアウトしたい。
何もかも嫌。
苦しい。
もやもや。
グレー。
黒。
今いるこの存在は一体何なんだ？
子どもうるせーーーー。
一人になりたい。
一人になりたい。
外野がうぜーーー。
生まれている意味が
ここに存在している意味がわかりません。
何もできません。
今までの愚かな自分が情けない。
恥ずかしい。
バカみたい。
うらやましい。
何したらいいのかわからん。
人の役に立ちたい。
充実したい。
生きてる実感が欲しい。
否定されたくない。
認められたい。
１番でいたい。
目だっていたい。
突き抜けていたい。
ノート書いてる意味あんの？
それさえもわからん。
グレー。
くもり。
もやもや。
先が見えない。
やることがわからない。
楽しくない。
おもんない。
心から笑えない。
バカにすんな。
バカにすんな。
目立つ元気もない。
意味わからん。
何のために生きてるかわからん。
ここにいる意味がわからん。
これだけ頑張ってきたのに
何もないやん。
だめやん。
何が不足感だ。
何が自分ブランドだ。
何が世界だ。
何をもって世界だ。
何をもって世界かよ。
何が祈りだよ。
バカにすんな。
コバカにすんな。
一生懸命やっただけ。
バカにすんな。くそ。
もうかくこともつかれた。
いみわからん。
いきてるいみがわからん
わからん
わからん
わからん
わからん
わからん
わからん
・・・
・・・
この後、この気持ちも全部
包み隠さず、アーヤに話した。
アーヤは、そんな私をしっかりと
受け入れてくれて
”伝えてくれて、ありがとう”
と言ってくれた後
・”何かがないと、自分に価値がない”
と思い込んでいる。
・他者評価で自分を肯定してきた。
・自分と繋がってるパイプが弱すぎる。
・損得勘定がある。
・弱い自分に気づいておく。
・ガス漏れがおきている。
そんな現状が今、あるだけ。
それをしっかりと認めて
とことん赦していくんだよ。
と伝えてくれた。
そして
世の中の普通と常識に
合わせたらだめだよ。
”整える”
ことに価値をおく。
”自分を知る”
”静寂・余白”
の中から本当の幸せが
生まれる。
”大いなるもの”
”源”
と自分とのパイプを太くする
トレーニングだよ！
そう伝えてくれた。
それはどんな外側の状況であっても
揺るがない心の安定、安心と、
自分が自分を受容していくこと、
気づいていくことで
本質的な心の豊かさを手に入れる事を
目的としています✨
親愛なる友へ届きますように✨
↓↓
