こんにちは！
不登校の悩みを親子の信頼関係に導く
不登校カウンセラー
岡田孝子です。


不登校の子どもへの関わり方で、
「子どもの気持ちを尊重しましょう」
「できるだけ子どもの要求を受け入れましょう」


なんて聞くと、
「えっ、それって甘やかし過ぎじゃない？」
って思いませんか？


なんでも「YES」にしていたら、
わがままにならない？
何も自分でやらなくならない？
この先、社会に出たとき困らない？


そんな心配も出てきますよね。


私は、親子関係がこじれているときほど、
子どもの小さな「お願い」を大切にしてほしい

なって思っています。


たとえば、
「お母さん、お茶入れて」
「ちょっとマッサージして」
「これ取って」
そんなお願いです。


親からしたら、
「それくらい自分でやってよ〜」
って思うようなこと


でも私は、できることなら
「いいよ」
って応えてあげてほしいなって思っています。


なぜなら、親子関係がこじれているとき、
子どもの中には、


「どうせわかってもらえない」
「何を言っても否定される」
「また学校の話をされる」

そう思って話すのも顔を合わせるのも
避けている子もいるからです。


そして、「お茶入れて」「マッサージして」という小さなお願いも
ただお茶が飲みたい、ただマッサージしてほしい。
という言葉の奥には


もしかしたら、
「学校に行っていないこんな自分でも、お母さんは大切にしてくれる？」
「こんな自分でも、愛してくれる？」


っていうそんな気持ちがあって
“お試し行動”をしているのかもしれません。


そう考えると「それくらい自分でやりなさい！」
で終わらせるのではなく


「いいよ」
ってお茶を入れることにも、
ちょっと違う意味が見えてきませんか？


そして私は、お茶を入れつつ
そこから生まれる会話を大切にしてほしい
と思っています。


ゲームの話でもいい。
YouTubeの話でもいい。
今日食べたいものでもいい。
くだらない話でもいいんです。


むしろ、そんな何気ない話が
安心感を感じられるんですよね。


そのときは、学校のこと。勉強のこと。将来のこと。友達のこと。
こちらからは、話題にしない。


せっかく子どもが、「ねぇ、お母さん」
って話しかけてきたのに、


「ところで学校どうするの？」
「勉強は？」
「高校のこと考えてる？」


なんて話になったら、
「やっぱり話さなきゃよかった」
って思ってしまうかもしれません。


学校や勉強、将来のことは、
子どもから話すまで待つ。


まずは、「お母さんとは安心して話せる」
そんな関係を少しずつ取り戻していく。
私は、その方が先だと思っています。


ただね。


ここで一つ大事なのは、
「子どものお願いを大切にする」＝「なんでも言うことを聞く」
ではないということ。


たとえば、「20万円のゲーミングPCが欲しい」
と言われたとします。


子どもが欲しがっているなら、
できれば買ってあげたい。


でも、家計を考えたら難しい。
そんなこともありますよね。


そこで無理をして、
「子どもの要求にはYESって言わなきゃ」
と買う必要はないと思うんです。


反対に「そんな高いものダメ！」
と最初から反対しない。


まず、「どうして、そのパソコンが欲しいの？」
って聞いてみる。


ゲームをするため？
プログラミングをしたい？
動画を作りたい？
今のパソコンでは何ができないんだろう？


その子が、なぜそれを欲しいと思っているのか
を聞いてみる。


そのうえで、「お母さんも買ってあげたい気持ちはあるよ。
でも、今この金額を出すのは難しいんだ」
と、こちらの事情も伝えます。


そして「じゃあ、どうしたらできるかな？」
って一緒に考える。


もう少し価格を抑えたものはないかな？
本当に必要な機能は何だろう？
中古という方法は？
少しお金を貯めてからにする？
誕生日などと合わせる？
代わりになる方法はないかな？


一緒に考えればいいと思うんです。


大事なのは、YESかNOかだけで終わらせないこと。
そして、ここが今回いちばん伝えたいことです。


「こんな自分でも愛してくれる？」という
気持ちに応えることと子どもの要求をなんでも叶えることは違います。


高額なパソコンを「今は買えない」
と言ってもいい。


でも「そんなもの必要ないでしょ」
と子どもの気持ちまで否定するのではなく、


「欲しいんだね」
「どうして欲しいのか聞かせて」

とその気持ちは受け取る。


つまり、要求にはNOでも、
子どもの気持ちそのものにはNOを出さない。


私は、これがとても大事だと思っています。


もちろん、親にもできることと
できないことがあります。


お金にも限りがある。
時間にも限りがある。
体力だって限りがあります。


疲れていて、
「今日はマッサージ無理〜！」
って日があってもいいんです（笑）


そのときも「無理！」だけではなく、
「今日はお母さんも疲れてるから、5分だけならいいよ」
とか、
「今日はできないけど、明日ならいいよ」
って話せばいい。


（親だって甘えていい！！）


親だって、自分の気持ちを大切にしていい。
子どもを尊重するということは、
親が全部我慢することではないんですよね。


だから私は、できる小さなお願いなら、
「いいよ」って応える。


できないことなら、
理由を伝えて話し合う。


そして、
「どうしたらできるかな？」
って一緒に考える。


それを「甘やかし」だとは思っていません。


むしろ、
「お母さんは、僕の話を聞いてくれる」
「自分の気持ちをわかろうとしてくれる」
「できないことも、ちゃんと話してくれる」


そんな小さな積み重ねが、もう一度、
親子の信頼をつくっていくのだと思っています。


私自身も長男が大好きだったゲームの話を聞くようになってから、
少しずつ長男がいろんなことを話してくれるようになりました。


子どもの要求をなんでも叶えることが大切なんじゃない。

その奥にある「僕のこと、わかってくれる？」
「こんな僕でも大丈夫？」
「こんな僕でも愛してくれる？」
そんな気持ちに気づこうとすること。


そして「あなたの気持ちを知りたいよ」
という姿勢でいること。


それが、私の考える
「子どもの気持ちを尊重する」ということです。


今日もし、
「お母さん、お茶入れて」って言われたら、
お茶を入れてあげて


子どもの何気ない一言にもちょっと耳を傾けてみる。


そこから、止まっていた親子の会話が
少しずつ動き出すかもしれませんよ。

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