さぁ、精神的にキツい時期が過ぎて
よしココカラだぞ〜っ♪
と、やる気を出して動き出した途端に
体調不良が起きる。
しかも次々と押し寄せる。
それは、なんというか
出鼻を挫かれる感があるし、
ガッカリしちゃいますよね。
SOULKNOCKあきです。
Facebookの方に少し書きましたが
今年前半の私は
まさにそんな感じでした。
でも、13年前のことを思い出して、
あぁそうか〜！と納得したのです。
15年前、わたしは5年間苦しんだ
酷いDVから抜け出して、
様々なものを諦めることと引き換えに
離婚が成立したものの、
酷いPTSDに陥っていたんですね。
それで、このままでは
普通に生きて行けないと思い、
自分に何が起きたのか？
どうしたら乗り越えられるのか？
その答えを探してカナダに飛び
心理学と心理療法を学びました。
毎日自分自身と向き合う中で
徐々に癒されていき、
あんなに辛い体験のあとでも
こんな風に楽になれるなら
わたしもそのお手伝いがしたい！
と、心理セラピストになる決心をして
日本に帰国して、サロンを開きました。
その後、新しい恋人ができて、
お仕事は順調で、
PTSDもほとんど感じなくなり
「あぁ、やっと抜け出せた…」
とホッとした瞬間に
潰瘍性大腸炎を発症したんです。
朝から晩まで
何回もトイレに駆け込む事態。
血便が続いて病院を受診して
それが「不治の難病」であると知り
奈落の底に叩きつけられたような
絶望感が押し寄せました。
だけど、この病気の大きな原因は
ストレスであるということと、
発病はおそらく5年ほど前だと知り、
あ。
と気付いたのです。
まさにDVが激化した頃でした。
抜け出してから振り返れば
それは本当に酷い暴力で、
肉体も精神も攻撃され続けて
とてつもない痛みを感じたはずなのに
当時の私は、感覚を鈍化させて
痛みに気付かないことで
自分を守っていました。
もし、全てをそのまま感じたなら
生きていられないほどでしたから。
その5年間、
私が感じないようにしていた痛みが、
暮らしに安心できるようになった今…
今なら受け止められる、と
表に出てきたんだな…と思いました。
そう思ったら、
こんなにも辛かったのか
こんなにも痛かったのかと
心底過去の自分に共感して
嫌だったね、怖かったね
もう我慢しなくていいよ
長引かせてごめんね、
と100%の気持ちで自分に謝り
それでも生きてくれてありがとう
と、感謝があふれてあふれて
止まらなくなりました。
その痛みは、
わたしが生きようとした証だから
ちゃんと感じきって受け止めよう。
そう肝が座ったら、
数日で薬が効き始めて
ひと月も経たないうちに
症状は落ち着いたのでした。
(今も、波はあるものの
ほぼ寛解状態を保っています。)
病気って過去を癒すのだな
と深く体感したできごとでした。
長くなったので、
今年の話はまた明日。
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