私が黙っていると
何か言いたいことはない？
って聞かれる。
我慢してるんじゃないの？
言って間違うのが怖い？
伝え方が分からない？
勝手に想像して
最後にはみんな言うんだ
「まだ小さいから
しょうがないよ」
☆
今日ご提供した
ヒプノの年齢退行療法
(インナーチャイルドヒーリング)
のワンシーン。
クライエントのEさんは
3月生まれで、中学までは
ずっと小柄な子どもだったとか。
それで、物心ついた頃から
親や先生から何度も
「3月生まれだからしょうがない」
って言われてたんだって。
大人になった今振り返って、
実際に言えないもんは
言えないし、しょうがないよね
って自分でも思ってた
と話してくれたけど、
しょうがないから
しょうがない？
なんか、違和感があってね。
2〜3歳の頃という、なんでも
言いたいこと、やりたいことを
我慢できないやんちゃな季節に
しょうがないよって
自分で思っちゃうなんて
寂しいよな…と。
セッションで彼女の記憶は
3歳のEさんまで遡ったの。
落ち着いた子でね。
数えるほどしかない強い欲求は
ちゃんと言葉にして伝えるけど
それ以外を要求することは
ほとんどなくて。
そんな彼女の周りの大人は
言葉が出ない、話さない、
発達が遅い？など憶測して
最後には
「3月生まれだから
しょうがないよね」
と終わらせていたの。
それは彼女の母親としては
彼女を守る言葉だった。
生まれが遅いだけで、
あなたは悪くないのよ。
そんな気持ちで使っていた。
それでも、その言葉を
何回も聞き続けたEちゃんは
自分は何もできない、
何しても遅い、と
自分を卑下するようになった。
同時に
少しずつ怒りを溜めて行った。
彼女が話さないのは、
話したいことがそれほどなく
言葉にしたい欲求が
あまり起こらなかったからで、
能力的に言葉にできない
という訳ではなかったから。
言いたいことがあれば
ちゃんと話していたんだから。
セッションの中で
彼女の感情が爆発したんだ。
「しょうがないって
言わないで！
バカにしないで！！」
全身を震わせて
彼女がずっと抑えていた
その本音を吐き出すと同時に
涙がぶわっとあふれたの。
ずっと、悔しかったんだ。
ずっと、腹が立っていたんだ。
本当のことを言うのは
とても勇気のいることだし
怖かっただろうと思う。
自分は本当に何もできないから
褒められることなんて
なんにもないし、
本当にしょうがないんだ…
とも思っていた。
思っていたんだけど、
嫌だった。
とにかく嫌だった。
もう、聞きたくなかった。
強い強い抵抗を乗り越えて
やっと言葉にできたその瞬間
彼女のインナーチャイルドは
解放されたのね。
自分の意思で、自分の手で、
自分自身を解放した姿は
本当に感動的だったなぁ。
☆
Eさんは大きくなるにつれ、
自分を守るために
「私はできない子だから」
と先に言うようになった。
心の奥ではその度に
「バカにしないでよ！」
って怒りが点ったけど
全部抑え込んで来たんだね。
それが自分が親になってから
子育ての現場で噴き出したり
家族に対して反応が出ちゃう。
だけど、これから
じわじわ変わるだろうなぁ。
それは、彼女自身が
「何かができない」ということは
「自分はできない人」ではない
と気付けたから。
バカにしないで！という気持ちを
奥底に抱えながら、
自分のできる部分を
ちゃんと認めて欲しい
という願いがあったと
知ったのだから。
できないこと、できること、
みーんな持ってるよね。
できないことは悪くて
できることは良い
ということではなくて、
その絶妙なバランスが
個性を作っているってこと。
パーツは全体のために
あるんだもんね☆
セッションが終わった彼女は
すごくスッキリしてる！
と笑った。
できないことと
できること
両方を持っている
そのまんまの自分で愛される
そんな未来へ歩いて行く、と
ほんのり宣言しながら。
はい！ 素敵です！！
素晴らしいセッションを
観させてもらえて幸せでした。
ありがとうございます♡
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