私には、音信不通の兄がいる。


五つ上の兄は、子どもの頃は
女の子のように可愛らしく、

やがてテストは100点が当たり前
という秀才になって、

優秀さ、繊細さゆえに
イジメに会い、

ゲームをプログラミングしたり
同人誌で漫画を描いたり
いわゆるオタク街道を
まっしぐらに突き進んで、

同時に、優秀な大学に入り、
院まで進んだものの、

ある日、突然、大学から
兄が退学届けを出していたとの
連絡が入る。

両親が問いただすと、
兄は「家を出ます」と
大量の「資料」…漫画やアニメや
ゲームをまとめて、家を出た。

大学へ行かずに
パチンコ店でバイトして
お金を貯めていたのだと言った。


私は、兄のことが好きだった。

空想の世界を語るのが楽しくて
コミケ(同人誌を作る人の集い)帰りの
収穫報告を喜んで聞いていた。

兄は、きっと他の人の
見えていないものが
見えているのだと思った。

まだ、オタクという言葉が
そこまで出回らない頃。

私にとって兄は、「いつか
大きなことを成し遂げる人」
とうつっていたように思う。


兄は、両親とはほとんど会話を
交わさなかったように思う。

姉と話す様子も滅多に見なかった。

でも、私とは話してくれて、
いつからか、私は自分のことを
兄と家族を繋ぐパイプだと
意識するようになった。


兄が家を出て、数年は、
実家にいた私がパソコンを買い直し
設定が分からない、と言えば
すぐに来てくれて色々してくれた。

電話すれば出てくれたし、
私との関係は、何も変わっていない
ように、思っていた。


そして私は、24歳で
輸入民族雑貨のお店を開く。

その頃から、兄が連絡に
応じてくれなくなった。

電話をしても、留守電に
ならないことはなくて、

手紙を書いても帰ってこない。


とっくに焦れていた母が、
兄を心配する様子を見て、
埼玉まで会いに行った。

私が会いに行けば
きっと大丈夫、そう思っていた。


手土産を持って、ドアベルを鳴らす。

中で、気配がする。

でも、出てくれない。

私だよ、あきだよ、
顔見せてくれるだけでいいの。
お兄ちゃん、出てきて。

そう、ドアの向こうへ
語りかけながら、涙があふれた。


もう、兄にとって、
私は特別ではなくなったのだと
打ちのめされた。

私が独立しちゃったのが
気に入らなかったのかと悔いた。

私が行けば大丈夫だと
根拠のない自信を持っていたことを
恥ずかしいと思った。

母の落胆する顔を思い浮かべて
消えてしまいたくなった。



どっしりなのに軽～い未来ナビ
アフリカ風味の「たいこの娘」
SOULKNOCK あきデス。


あれから、15年。

15年よ、アニキ！

毎年誕生日にはカードを送ってるし
彼の借家の保証人が父なので、
そこに住んでいることは確か。

きっと今も大量の「資料」を
保管するための一部屋の付いた
2Kの木造アパートに住んで、
PC関連の派遣の仕事をしながら、
好きなことをしているのだろう。

結婚も、祖母の死も、出産も、
離婚も、渡米も、開業も、再婚も…
節目には連絡してるけど、

全く反応がないままだけど、
もう良くない！？
そろそろあきらめて受け入れてよ！

私たち家族は、あなたの存在を
なかったことにはしないわよ！

いつまでも、連絡し続けるよ！

もう、顔、見せてよ…。


なんて。

時々センチメンタルになります。

クリスマスだからね。



本が好きな私は、
何かと本を増やしてしまうけど、

引っ越しを20回以上しする中で
古い本をどんどん減らして、

本当に手元に残したいものしか
残さないようにしているの。

引っ越しの中で、残したかったけど
どこかへ行ってしまった物もある。


そんな選ばれた本の中に、
一冊の絵本がある。

「サンタクロースって
いるんでしょうか？」




100年以上前に、ニューヨークの
新聞社へ寄せられた
8歳の女の子からの質問へ、
記者が答えた実話の絵本。

この絵本は、
兄がプレゼントしてくれた。


空想の世界を愛する兄が、
中学生になってもサンタはいる！
と言い張っていた私へ
贈ってくれた、本なんだ。

兄はどんな想いを込めたのだろう。


私は今、あの頃の純粋性を、
もしかしたら、ほんの少しくらいは
取り戻せたような気がするよ。

私の中のイメージを
疑っていないもん。

夢見る力を活かして
今も仕事をしているもん。


普段は忘れているけど、
クリスマスの度に思い出す。

この本が贈られるような
私で居続けたい。と願う。


会えても会えなくても、
兄からもらったものは、
もしかしてすんごい大きくて、

今も、サポートしてくれている。

そんなことを思った、
クリスマスの朝。


愛されてるな、私。

ありがとう。



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