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こんにちは、亜希です
自分の言いたいことが
うまく伝えられない
もっといい言い方があったんじゃないか
きっとほかの人ならうまくやれたのに
私の性格や言葉遣いか悪いから
思いやりが足らないから
空気が読めないから
配慮や気遣いが足りないから
ずっと、自分の性格に難が
あるのだと思っていました
今思えば、気を遣いすぎて
察してしまって
周りのことを考えすぎてしまって
身動きが取れずに
いろんなことを考え過ぎた結果
うまくいかないことが
多かったように思います
Ａさんが困らないように
Ｂさんが嫌な思いをしないように
Ｃさんが楽しめるように
私はそれをやりたくて
それができていないと感じた時には
私がうまくいかなかった
と感じていました
すごく難しいことをしていたんですね
困るかどうか
嫌な思いをしないかどうか
楽しめたかどうかは
相手次第だから
どれだけ配慮をしても
自分なりに気遣ったつもりでも
自分の言動＝結果（相手次第）
にはならないのに
結果（相手次第）＝自分の存在価値
に結びついていました
うまくいかないと感じて
当然でしたね
相手が別の理由で元気がなかったり
不機嫌だったりすることもあるのに
全部、私のせいと思うなら
苦しい結果になります
そして、その間は
相手のことばかりに注目していて
自分をずっと後回しにして
自分の気持ちはスルーしていました
そのやり方は
無意識から来るものだから
人間関係すべてに共通します
誰かの役に立つべき
頑張れば報われるはず
簡単に弱音を吐いてはいけない
みんな仲良くするもの
ポジティブに明るく楽しくいるべき
家族に対しても同じで
子どもや夫のためにばかりを考えて
いつの間にか自分の気持ちは後回しで
我慢や不満がたまり
限界になっていました
何をやるのにも疲れていて
気力がわかないのに
母親だから、妻だからやるべき
私がダメだから、私がやるものだから
と無理やりエンジンを
吹かしているような感じ
それが当たり前すぎて
自分では気づかないのです
なんで私ばっかり！？
見ていればわかるでしょ！？
気づかないとかあり得ない
そんなに興味がないの！？
そんなふうに見えてくるのですね
だって私はこんなにやってるのに
結果が伴わないなんておかしいから
おかしな結果には理由が必要で
夫がわかってくれない
夫が変だから
「わからない誰か」や「おかしい誰か」
の存在が必要でした
結果は、相手次第だから
自分がどれだけ尽くしても
思い通りにはなりません
でも、無意識のレベルで
認められたくてやっているなら
認められる結果にならないと腹が立ちます
わかってほしくてやっているなら
わからない相手にムカつきます
自分が認められなかった
自分がわかってもらえなかった
と感じるからです
でも本当は
相手が認めなかっただけで
相手がわからなかっただけ
＝自分ではない
自分が認められなかったのでも
わかってもらえなかったのでもない
相手からの承認は
本当は必要ないはずなのに
ムカついたり、モヤっとしたりするのは
自分の価値と結びついていて
自分を否定されたと思うから
信じられないかもしれませんが
それは無意識に自分が見ている世界なのです
うまくいかなくて悩むし
わかってくれない相手に腹も立つ
本当につらいし、嫌だし
相手が嫌い、意味がわからない
あり得ないし、許せない
本当に許せない
ガッカリも虚しくなる気持ちも
たくさん感じてきました
でも、自分が見ている世界だから
認められたい私、わかってほしい私
否定された気がする私のほうを
ひもといていきます
どうして私は認められたくて
なぜ私はわかってほしいのだろう
そこには必ず理由があります
その大元を解消すると
感じ方が変わります
「なんで分かんないの！？」
とムカついていたのが
「この人はわからない人なんだな」
と軽く流せます
無意識のレベルで
わかってほしいとか、わからせようとか
思わないからです
私はもう今すでに流してます
という方もいると思いますが
諦めて仕方がなくなった結果、流すのとは
全然違います
私は全く疑うことなく
この現実は《相手のせいで》で
《相手が改心するべき》と思ってきました
だから、何も変わらなくて
変わるどころか状況は悪化
自分が追い詰められていきました
その間、どうすればいいか悩んでもいたし
自分なりに解決しようとしていたけど
やり方が違ったのです
相手にわかってもらおう
わからない相手を理解しようと
相手や何かと戦っていました
そんな必要はなくて
目の前の現実を動かすには
自分に目を向けていくことです
信じられないかもしれないです
信じられないやり方をするから
今までどうにもならなくて
仕方がないと諦めてきた現実が動きます
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※名前を《せり》から変更しました