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こんにちは、亜希です
先日、UMIカウンセラーのきっこちゃんの
ブログを拝見して
〇嫌いでオッケー
〇私と会わないことで娘が幸せなら一生会わない
とっても素敵だし
深い愛情だと思いました
そして、私の個人的な思いですが
人生が動くのは
自分の中で《革命》が起きたとき
とも感じました
自分の中に一切なかった考えが
スコンと腑に落ちて
新しい見方や考え方、世界観が広がるとき
不登校のお子さんを持つ親なら
学校に行く以外の選択肢を
それもありかも、と受け入れられたとき
かもしれないし
仕方がないと諦めていた方が
スルーしていた自分の本当の気持ちを
認めたときかもしれない
私の《革命》が起こったタイミングは
同居親になるしかない
と思い込んでいた私が
別居親の選択肢を
前向きに受け入れられたときでした
今は別居婚&別居親を
納得して受け入れていますが
実は、UMIカウンセラーや講師に
「夫に育ててもらってもいいのに
何が嫌なの？」と聞かれるたびに
「絶対に嫌です」
と言い続けてきました
全然、簡単に
受け入れられなかったです（笑）←
相手が大事な人なら
自分にとって大切なことなら
受け入れられないこと
認められないこと
許せないときもありますよね
これからも担うはずだった役割を取られた
私の母親としての立場がなくなった
子どもを勝手に連れて行かれたのだから
監護権を認められたのだから
元の環境に戻すのがいいに決まってる
何よりも自分の想定していた人生に
別居親として生きる私はいませんでした
私が子どもと一緒に住みたい
こんな展開は望んでいなかった
マイノリティになりたくない
子どもと引き離されたかわいそうな人
だと思われるに決まってる
どうやって生きていけばいいかわからない
納得できない、無理、あり得ない
子どもと一緒に住んで
身の回りの世話をする
一般的な母親像ではない私に
何の価値があるの？
まったく受け入れられなかったのです
その思いの根底には
私の自己肯定感の低さと欠乏感
夫が悪くて、私は正しい
夫のせいでこんなことになった
どうして私だけが
こんな目に遭わなければいけないの
夫の希望通りになるなんて嫌
私の被害者意識がありました
夫のせい、誰かのせい
理不尽な環境や社会のせい
外側に向いていた自分の目線を
内側に向け直して
自分に向き合うことをくり返し
私の中で強固だった被害者意識は
少しずつ崩れていきました
被害者意識が強すぎると
他人にばかり目が向いて
自分の本来の思いが
なかなか見えてこないのですね
そうして
私はどうしたい？
と尋ねた先に出てきたのが
自分がどんな立場になったとしても
子どもが両親から
愛情を受け取れる環境を創りたい
私は散々
「子どもと会えない」を経験しましたが
私だけではなく、子どもたちも
「親に会えない」を経験してきました
どちらが一緒に住むかより
自分が他人にどう思われるかよりも
夫婦間の勝ち負けよりも
もう子どもにこんな思いをさせたくない
同居してるかどうかより
これを実現できたほうが
母親としての深い愛情を
子どもに渡せることになるのでは？
パズルがカチッとハマるように
腑に落ちて
私の同居親へのこだわり（執着）が取れて
被害者の立場から降りて
自分の中で見えていなかった選択肢が
あらわれた瞬間でした
なんだ、それもありじゃん
悪くない
自分の中で《革命》的に
今までなかった選択肢が見えて
腑に落ちるから深く刺さる
〇〇したらどう？
〇〇もいいんじゃない？
他の人にいくら説明されても
諭されたとしても響かないのです
離婚や再構築で悩んでいても
子どもや不登校で悩んでいても
悩みは似ていたとしても
その人の本当の願いは
自分に向き合ってみないとわかりません
つい不安や心配から必死に
外側に答えを探すけれど
それは誰かの答えであって
自分が求める答えとは限らないのですね
自分の中の
「やりたい」「こうなってほしい」
を見つめることで
次第に見えてくるものだと思います
答えは必ず自分のなかにあります
だから、今は答えがわからなくても
将来が不安でも
まずは自分を立て直して大丈夫
今はまだ《わからない》まま
進んでもいい
でも、わからないって怖いです
みんな怖い
これよりもっと悪くなるんじゃないか
やっても意味がないんじゃないか
不安や心配が出てくるからです
だから、自分より先を行く人や
すでに経験している人を頼りながら
揺れる自分とも
うまく付き合っていきましょう
気づいたときには
全然違う自分がそこにいるはずです
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