今日は、夫と義両親と一緒に

ご飯を食べた。

義両親は近くに住んでいるので、

時々会って食事をする。

夫と私のことをよく考えてくれ、

愛情を注いでくれている義両親。

良い人たちだし、本当にありがたい。

ただ、やはり話していると

気を使う部分もある。

今日は、私の体調が

良くなかったこともあってか

食事中結構気を使って

ストレスを感じてしまった。

そしたら、普段不安に思っていることが

数珠つなぎに出てきてしまって、

食事が終わって義両親と別れた後、

夫を責めるようなことを言ってしまった。

夫を責めるつもりはなかったけれど、

夫はそういうふうに

受け取ってしまったと思う。

今、夫は仕事のことで

ストレスをたくさん抱えていることもあって

ナーバスになっていて、

私が愚痴ったことで

とても不機嫌になってしまった。

申し訳なかったな…

そんなこんなで、

食事の帰りに寄ったスーパーで

デザートを買おうと見ていた時に、

頭の中で

「思い切り食べて吐いちゃえ」

の声が聞こえてきた！

久しぶりに、頭が不安に乗っ取られて

ボーっとして、

「食べたい、吐きたい」って

考えが浮かんだのだ。

ヤバい！

と思って、慎重に買うものを吟味した。

以前だったらこの流れで

大量のお菓子やパンを

買っていたところだった。

でも今日は

「食べたい、吐きたい」と思った

自分に気付いて、

「あ、ストレスがかかってる！！」

とわかり、買うのを抑制できた。

買ったのはヨーグルト、プリン、飴。

（結局買っただけで食べず）

ふー。。　危なかったぜ。。

家に帰ってからも心が

すごくすごく苦しかったけれど、

心が不安に乗っ取られてるとわかったから

 不安に思ってることを書き出してみた。

思ってることを、すべて、包み隠さず。

こんなこと普通に思っちゃいけないだろ

倫理的にやばいだろ

と思われることも、全て。

不安なことリスト。ほとんど塗りつぶしてますが。

そしたら、不安なことが

色々出てきたけど

全て、一つのテーマのことだった。

結婚してから夫に対して

ずっと不満に思っていたけれど、

全然解決できなかった問題。

夫に何度お願いしても

解決できなかった

テーマのことだった。

そして気付いた。

このテーマについては、私にも夫にも

解決能力がないんだ、と。

第三者に頼って相談するしかないんだ、

ということに気付いたのだ。

今度、詳しい人を探して

相談してみようと思った。

まだ、頭はモヤモヤしているし

心臓はドキドキしているけど

過食はしなくて済んだ。

もし過食してたら、一時はスッキリするけど

結局不安について分析しないから

解決策を見つけることも難しくなる。

過食しないで感情に向き合うことは

クリエイティビティ

（って言うのか？使い方合ってる？

慣れない横文字使ってもーた）

を産み出すんだな、なんて思ったよ。

感情は、自分の進むべき方向を

教えてくれる

ありがてぇ。

それにしても…

私の不安に夫を巻き込んでしまったなぁ。。

やっちまったなー

謝ろう。ちょっと面倒くさいけど ←

自分のケツは自分で拭かなきゃね。

何て言うか、辛い時には

夫に頼ってきたのに、

夫に頼れないこういう状況が

一番しんどいわ。

小さい頃、

一番なぐさめてほしいはずの

お母さんに怒られて

すごく悲しくなった感じ、と似てるかな？

そうだ、自分で自分をなぐさめようっと。