母を憎むのではなく、整理する。私が選んだ介護の形

同じ轍は踏まないのだ・・・

『女友達の前で恥ずかしい思いをしたから・・・』  ＼ようこそ～／このブログは海外（タイ・アメリカ）で育った帰国子女ガル子（22歳・海外歴約9年）とガル男（19歳・海外歴約11年）のたまにまだある異文化ショ…hama-sush-jp.pro

 

昨日のこちらの記事

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お読みくださった方、ありがとうございます！

前にもブログでちょこっと書いたことがあるけど・・・

娘のガル子が生まれてしばらくは、自由に過ごせていた大学生活や社会人時代とは違い、育児にすべての時間を取られることに苦しさを感じてた。

早朝、ひとりで静かにコーヒーを飲むために、湯を沸かすのではなく、電子レンジを使い、終了音すら鳴らさないように、のこり1，2秒で止めて取り出してた。

時折旦那が見てくれて、ひとりで1時間くらい梅田で買い物できる日なんか、ものすごく幸せで。

なのによ

結局ベビー服のお店に行ってガル子の物を買って帰るという。そんな時に

「あぁ私は結局お母さんなんだなぁ～」

と思った。

これを何度も重ね、その時の自分と向き合って「母となる覚悟」つまりは、子を育てる責任を受け入れる気持ちが育って行ったと思う。

なんてことをつい思い出したのよね～

先日の

ワゴンセールで靴下を探した日に。

今ワタシ、また同じようなプロセスをたどってるなぁとも思ったってハナシ、ちょっと聞いてやって〜

靴下を探した後、全体をぶ～らぶら見て回っていて

「あ！こんなのある！」

って足を止めたのが、年配女性向けのカットソー素材のトップスコーナー。

イイと思ったのにMサイズか～

う～んこれはちょっと地味よなぁ～

とワタシは姫（実母）のことを想いながら、似合う服を選んでた。

正直ね、私は姫に色んなことで苦しめられてきた。

メンタルのことも突き放されてきた。

面倒なことも丸投げされて、今でいうところの「毒」がついちゃう親だったのかもしれない。

そんな人のことを考えて服を選ぶ

だけどそれは

姫とワタシが主従関係にあった頃とは違う感情で選んでる、と思った。

介護が必要となり始め、しばらくして私は母親と主従関係だったのかと遅ればせながら気づき、関係性をぶち壊して正しい関係を再構築した。

主には自分の中で『正しい母』を『母は間違っていた』に上書きする作業ね。

それって長年の価値観を根底から揺るがすプロセスで、だから毛も抜けたわけで

今思えば、ホントしんどかったなぁ～って。もちろんまだ完成していないけど。

で今はというと

自分の認識をコツコツと修正しながら、新たな関係を築く

ここにいるのかなぁって。

「ママって、お人よし、だよね、許すってことでしょ？」

とガル子が言う。

そうよな～、向こうは自由に暴れまくった人生だったもんな。でも「許す」とはちょっと違う気も…

「許す」って過去を肯定するニュアンスがあるけど、ワタシは母を許すんではなくて「こういう人だったんだな」と整理していってるっていうのかなぁ。

お人よし

に見えるかもしれないけど、自分が今後メンタルを崩すことなくまっすぐ生きるには、大切なプロセスな気がして。

そう、姫のためでなくて、自分自身のための作業

母の介護と向き合って

「憎む・嫌う」というエネルギーに囚われてる時期もあったけど、「私がどう生きたいか」にフォーカスして整理してきた、できるだけ冷静に…（のつもり笑）

そう行動できたのは、ちょっと先を行くボイラーちゃんたちからのアドバイスが本当に大きかったと思う。

親子の関係性がある程度良好であれば

こういう感情の整理が不要な人もいっぱいいるんだろうけど、我が家の一歩目はここだった。

介護の形はひとつじゃない、よね、きっと。

それぞれの家庭でそれぞれのパターンがあって

それぞれに回答を見付けていく。

そこに共通するのは

今の自分と向き合いながら決める

っていうことで。

それはワタシにおいては、自由に生きてた自分が子育てに直面して戸惑った時にしたのと結局は同じことだなぁと。

なんてことを

これまでの3年ちょいの介護を振り返って思ったのでありました。

姫の介護と向き合い始めた頃の問題着手

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7か月の間でも自分の中で整理して行ってる

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今日はこれから姫のところへ、その買ったお洋服を持って行ってきま〜す。

ちなみに買ったのはこれ〜

姫が好きそうなピンクやえんじ色が散りばめられたトップスたち。

桑のほうじ茶を淹れて持って行きます！

姫、ほうじ茶好きなんで