もう、全部背負わなくていい。第3回　他人の感情を抱え込みやすい人へ

 

 

～魂がふるえる喜びをお手伝い～
なちゅらるせらぴすと桜愛海です

いつもブログにご訪問くださり、ありがとうございます

 

 

 

「もう、全部背負わなくていい」

そんなテーマで少しずつお話していきたいと思います。

 

 

第3回目となる今日のお話は…

 

他人の感情を抱え込みやすい人へ

〜「人の感情」と「自分の責任」の境界線〜

 

 

 

前回は、

「全部自分のせい」と思ってしまう人へ

というテーマでお話しました。

 

「私がもっとちゃんとすれば」
「私が何とかすれば」
「私にできることがあるはず」

 

そんなふうに、自分に必要以上の責任を背負わせてしまう。

 

実はその奥には--

「私が変われば、何とかできるかもしれない」

という思いが隠れていることがあります。

 

でも、私たちには、

自分ではどうにもできないこともあります。

 

その代表的なもののひとつが、

「他人の感情」

です。

 

今回は、ここについて一緒に考えてみたいと思います。

 

 

誰かが不機嫌だと、自分まで苦しくなりませんか？

---

 

たとえば、家族がなんとなく不機嫌。

いつもと違う口調で話された。

 

すると、

「私、何かした？」

と、気になってしまう。

 

職場で誰かがイライラしている。

自分に向けられたわけでもないのに、

「どうしよう……」

と、落ち着かなくなる。

 

友人から、

「今日はちょっとしんどい」

と相談された。

 

話を聞いているうちに、

自分までその人の苦しさを背負ったような気持ちになる。

 

そして、

「私が何とかしてあげなきゃ」

と思ってしまう。

 

もし心当たりがあるなら、

あなたはもしかすると、

人の感情を、自分のことのように受け取りやすい人

なのかもしれません。

 

 

優しい人ほど、「境界線」が分からなくなることがある

---

 

人の気持ちを察すること。

相手の変化に気づくこと。

誰かが困っていたら手を差し伸べること。

 

これらは、決して悪いことではありません。

むしろ、

とても優しい力です。

 

 

でも、その力が強すぎると--

 

「相手がつらい」

↓

「私もつらい」

↓

「何とかしてあげなきゃ」

↓

「私が何とかできなかった」

↓

「私のせいかもしれない」

 

と、どんどん自分のところへ引き込んでしまうことがあります。

そして気がついたら、

「相手の感情」と「自分の感情」の境目が分からなくなっている。

 

 

「共感する」と「背負う」は違います

---

 

ここは、すごく大切なところです！

 

誰かが悲しんでいるとき、

「悲しいよね」
「つらかったね」

と、その人の気持ちに寄り添う。

これは共感です。

 

でも、

「この人がこんなに苦しいのは、私が何とかしなきゃ」
「この人が元気になるまで、私も苦しんでいなきゃ」

となると、

それはもう背負うことになってしまいます。

 

相手を大切に思うからこそ、

「私が何とかしなきゃ」

と思う。

 

でもね？

その人の感情を、その人の代わりに生きることはできません。

 

そして、

それをしなくても、あなたは十分に優しい人です♡

 

 

相手が不機嫌なのは、あなたの責任とは限らない

---

 

たとえば、

誰かが不機嫌そうにしていたとします。

 

そのとき、

「私が何かしたのかな？」

と思うことはあるでしょう。

 

でも、その人が不機嫌な理由は…

 

寝不足かもしれない。

仕事で嫌なことがあったのかもしれない。

体調が悪いのかもしれない。

誰かとの別の出来事があったのかもしれない。

あるいは、

単純にその人自身の問題なのかもしれません。

 

それなのに、

「私のせいかも」

と、自分のところへ全部持ってきてしまう。

 

これを繰り返していると、

いつの間にか、

「周りの人が心地よくいられるようにすること」が、自分の役割

のようになってしまいます。

 

でも……

それって、ものすごく疲れるんですよね。

 

だって、

人の機嫌まで、自分の仕事になってしまうから。

 

 

「エネルギースポンジ」になっていませんか？

---

 

スピリチュアルな世界では、

人の感情や場の空気を敏感に受け取りやすい人を、

「エネルギースポンジ」のように表現することがあります。

 

周りの重たい空気を、

まるでスポンジが水を吸い込むように、

自分の中へ取り込んでしまう。

 

たしかに、

「場の空気を読むのが得意」
「相手の気持ちを察するのが早い」
「人混みに行くと、どっと疲れる」

という人もいるでしょう。

 

でも、ここでひとつ、

大切にしたいことがあります。

 

それは、

「感じ取ったもの」と「自分が引き受けるもの」は別

ということ。

 

誰かの悲しさを感じ取った。

誰かの怒りを感じ取った。

場の重たい空気を感じ取った。

 

それ自体は、

悪いことでも、弱いことでもありません。

 

ただ、

感じ取ったからといって、それを自分の荷物にしなくてもいいんです。

 

 

 

「これは私の感情？」と確認してみる

---

 

もし…

「なんだか急に気分が重くなった」
「理由もないのにイライラする」
「誰かと話したあと、ものすごく疲れる」

 

そんなことがあったら、

一度だけ、こんなふうに自分に問いかけてみてください。

 

 

「今感じているこの感情は、本当に私のもの？」

そして、

「私は今、誰かの感情まで背負っていない？」

と。

 

 

もちろん、

「誰かの感情を受け取った！」

と断定する必要はありません。

 

ただ、

「これは私が今感じていること」
「これは相手が感じていること」

と、いったん分けてみる！

 

それだけでも、

自分の中に少し余白ができます♪

 

 

相手を助けることと、相手の人生を背負うことは違う

---

 

誰かがつらそうだったら、

話を聞いてあげる。

必要なら手を貸す。

一緒に考える。

 

それは素敵なことです。

 

でも、

「私がこの人を救わなきゃ」

までいかなくてもいい。

 

相手には、相手の人生があります。

 

相手が選ぶこと。

相手が感じること。

相手が乗り越えていくこと。

 

それは、

その人自身の人生でもあります。

 

あなたが全部を背負ってしまったら、

もしかすると、

相手が自分の力で歩いていく余白まで、

奪ってしまうことだってあるかもしれません。

 

だから、

「私はここまでならできるよ」

と、自分の範囲を決めてもいい。

 

それは冷たいことではありません。

健やかな境界線です。

 

 

「助けられない自分」を責めなくていい

---

 

優しい人ほど、

「もっと何かしてあげられたんじゃないか」

と思ってしまいます。

 

でも、

あなたができることには限りがあります。

 

あなたがどれだけ相手を大切に思っていても…

その人の感情を完全に変えることはできません。

その人の人生を代わりに生きることもできません。

 

だから、

「私にはここまでしかできない」

と感じたとき、

 

「私は冷たい人間なのかな」

と、自分を責めなくていい。

 

むしろ、

「ここから先は、その人自身の領域なんだ」

と、手を放すことも、

相手を尊重するひとつの方法なのかもしれません。

 

「あの人が苦しんでいる。私が何とかしてあげなきゃ。」

↓

「私は、その人のそばにいることはできる。
でも、その人の感情や人生まで、私が背負わなくてもいい。」

 

そして、

「誰かの感情を感じ取ったとしても、
それを私の荷物にしなくていい。」

 

 

あなたが優しい人であることと、

すべての人を救うことは、同じではありません。

 

誰かが悲しんでいても。

誰かが怒っていても。

誰かが不機嫌でも。

それは、その人の感情です。

 

あなたには、

あなたの感情があります。

 

だから、

「これは私のもの。これは、あの人のもの。」

と、そっと境界線を引いてみる。

 

そして、自分の心に戻ってくる。

それだけでいいのです。

 

全部、抱えなくていい。

 

あなたの優しさは、

あなた自身をすり減らさなくても、

ちゃんと優しさでいられます＾＾

 

 

次回のお話は……

---

 

いよいよ最後のテーマです。

 

「ちゃんとしなきゃ」をやめられない人へ

 

「もっと頑張らなきゃ」
「ちゃんとできなきゃ」
「こんな自分じゃダメ」

 

そんなふうに、

自分に高すぎるハードルを課してしまうあなたへ。

 

次回は、

「完璧じゃない自分を、どうしたら許せるようになるのか」

そして、

頑張ることと、自分を大切にすることは、本当に同じなのか？

について、一緒に考えていきたいと思います。

 

 

 

 

今日もブログをお読みくださり、ありがとうございます

素敵なことが雪崩のごとく起こりますように

 

 

 

 

 

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