婚活6年、妊活5年を経て
41歳で双子を出産。
ITがちょっぴり苦手なミーハーでも
在宅で女性起業家さんの事務局を
5年間やっていました。
現在は、双子の子育てをしながら、
脳科学ヒーリングで
現実創造のサポートをしています。
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社会人になってからも、
私は相変わらず
人を羨ましがっていました。
旅行にたくさん行っている人。
同年代の彼氏と
楽しそうに過ごしている人。
自由にお金を使っている人。
「いいなぁ」
って、ずっと思っていた気がします。
仕事もいくつか経験しました。
当時お世話になっていた
接骨院の先生から
耳つぼダイエットを誘われたことで
耳つぼダイエットや
リラクゼーションを学んだり。
小さい頃、
父の肩を揉むとお金をもらえたこともあって、
「私にできることって、これなのかな」
と思ったこともありました。
耳つぼダイエットや
リラクゼーションサロンで
開業すると経験が全くなくて怖い。
失敗したくない。
宣伝する自信もない。
結局、学ぶことばかりして
たくさんお金も使いました。
その頃からすでに、
「もっと何かできるようになれば」
と思っていたのかもしれません。
そして30歳頃から、
本格的に婚活を始めました。
結婚するまで、約6年。
当時の私は、
化粧品もいいものを使いたい。
エステにも行きたい。
ブランド物だって持ってみたい。
「私はお金がかかる人間だから、
それなりに収入がある人がいい」
と思っていました。
でも、なかなかうまくいかなかった。
付き合っても別れて、
「私は誰とも結婚できないんじゃないか」
と思ったこともありました。
もう結婚は無理かもしれないと思って、
婚活を諦めて車を購入。
自分一人で生きていくことも
考えたりしていました。
そんな頃、
占い師さんに見てもらう機会があって、
「寝てる暇ないよ。
男女関係なく、とにかく出歩きなさい」
みたいなことを言われました（笑）
それまでの私は、
「結婚相手を探さなきゃ」
という感じで人と会っていたけれど、
そこからは男女関係なく、
誘われたら出かけたり、
人と会ったりするようになりました。
そしてあるとき、
友達とマインドマップを書きながら、
「自分は結婚相手に
本当は何を求めているんだろう」
ということを考える機会がありました。
今振り返ると、
それまでの私は
相手に父親のようなものを求めていたり、
「自分のすべてを受け入れてほしい」
と思っていたり。
そのくせ、
本当の自分のままでは
好きになってもらえないと思って、
自分を偽っていたところもありました。
じゃあ、本当は
どんな人と一緒にいたいんだろう。
そんなことを考えたときに
浮かんできたのが、
今の夫でした。
それまで、
自分の好みのタイプだとも
恋愛対象だとも思っていなかった人。
でも、
この人といると、
自分が自分でいられる。
楽。
思っていることを言える。
「私はこれが苦手だからやって」
と言える。
旅行をしていても楽しかった。
お互いにやりたいことを言って、
ちょうどいいところを探せる。
そんな相手でした。
夫と結婚したことで、
それまでずっと
「自分なんて」
と思っていた私が、
初めて
「私が私のままでいいのかもしれない」
と思えた気がします。
結婚後、妊活を始めました。
最初から医療に頼ることには抵抗があって、
ヨガに行ったり、
よもぎ蒸しに行ったり、
サプリを試したり。
本当にいろいろやりました。
夫は、
そんな私を自由にさせてくれました。
病院へ行きたいと言えば協力してくれたし、
ここまではやりたい、
これはやりたくない、
ということも話せた。
妊活をしながら、
「子どもがいなくても、
二人で生きていくのもいいかもしれない」
と思ったこともあります。
そもそも私は、
子どもがそんなに好きじゃないかもしれない。
育てる自信もない。
そんなことも考えていました。
それでも最後に、
50歳、60歳になったとき、
「あのとき、やっておけばよかった」
と後悔するのは嫌だと思い、
一度だけやってみようと決めました。
そのとき、
「一回しかないから、我が家に来たい子がいるなら来てください」
みたいなことを空に向かって言ったら、
二人一緒に来ました（笑）
双子を妊娠。
妊娠したら、
お腹の子どもと話せると思っていたけど、
私は全然分かりませんでした（笑）
双子妊娠ということもあり、
最後は管理入院。
入院なんて絶対嫌だと思っていたのに、
家事をしなくていい。
三食ご飯が出てくる。
仕事を理由に個室にしてもらって、
自分のペースで過ごせる。
意外にも、
入院生活を楽しんでいる自分がいました。
その頃には、
「事務局」という仕事にも出会っていました。
双子を妊娠して、
外へ働きに行くのは難しい。
でも、お金は欲しい。
家でできる仕事があることを知って学び、
実際に声をかけてもらって
仕事をするようになりました。
面会もできない入院生活の中で、
仕事をしたり、
人とメッセージをやり取りしたりすることが、
「社会とつながっている」
という安心感にもなっていました。
そして出産。
私が想像していたような、
感動的な出産ではありませんでした。
自分のことで必死で、
すぐに子どもに会いに行ける状態でもなかった。
退院後には大量に出血して倒れ、
救急車で運ばれました。
意識を戻した私は、
「こんなことで救急車を呼んじゃいけない」
「迷惑をかけちゃいけない」
と思っていました。
身体は震えているのに、
震えていないようなふりまでして。
今思うと、
そんなときまで
何を頑張ってたんだろうと思います。
輸血をして、
ものすごく痛い処置も受けて、
なんとか再手術や子宮の全摘をせずに済みました。
その後、
子どものお世話の練習をして退院。
家に帰ってからも、
夫や家族にたくさん助けてもらいました。
「お母さんになったら、
赤ちゃんが泣けば自然に起きられるよ」
なんて聞いていたけれど、
私は起きられませんでした（笑）
だから夫と交代制にして、
二人で育てました。
婚活に6年。
妊活にも長い時間がかかって、
41歳で双子の母になりました。
小さい頃、
「お母さんが年を取っているのが嫌だから、
私は早く結婚して子どもを産みたい」
と思っていた私が、
まさかこんな人生を歩くとは
思ってもいませんでした。
本当に、
思った通りにはいかないものです。
つづく。
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