婚活6年、妊活5年を経て
41歳で双子を出産。
ITがちょっぴり苦手なミーハーでも
在宅で女性起業家さんの事務局を
5年間やっていました。
現在は、双子の子育てをしながら、
脳科学ヒーリングで
現実創造のサポートをしています。
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双子を出産してからも、
私はずっと
「もっと収入を増やしたい」
と思っていました。
子どもがいても、
自分の時間が欲しい。
好きなときに、
好きな場所へ行きたい。
やりたいと思ったことに
お金を使いたい。
お金が理由で
やりたいことを諦めなくていいくらいの
経済力が欲しい。
自分が綺麗になることにも
お金をかけたいし、
ブランド物だって持ちたい。
素敵なホテルにも泊まりたい。
そして子どもたちにも、
いろんなことを経験させたい。
「やってみたい」
と言ったときに、
お金を理由に
最初から可能性を狭めたくない。
そんなことをずっと思っています。
そして、
私がいろんなことを学び始めたのは、
「もっと収入を増やしたい」
だけが理由ではありませんでした。
昔の私は、
本当に自己否定の塊みたいな人でした。
「自分なんて」
「私には無理」
「どうせ私なんか」
そんなことをずっと思っていて、
とにかく、
そんな自分を変えたかった。
もっと自信を持ちたい。
もっと自分を好きになりたい。
今の自分から変わりたい。
そんな気持ちから、
いろんなことを学び始めました。
耳つぼダイエット。
リフレクソロジー。
タイ式マッサージ。
ロミロミマッサージ。
バリのクリームバス。
アロマ。
ハーブ。
心理学。
潜在意識。
栄養。
腸活。
よもぎ蒸し。
スピリチュアル。
チャネリング。
脳科学ヒーリング。
ビジネス。
発信。
etc。。。
「本場で学んだら、
自信を持てるんじゃないか」
と思ったこともあって
海外まで行って学んだこともあります。
見えないものが見えるようになったら、
すごい人になれるんじゃないか。
稼げるんじゃないか。
発信ができるようになったら
稼げるんじゃないか。
コンサルさんに言われたことが
できるようになったら
うまくいくんじゃないか。
振り返って喋っていたら、
自分で笑ってしまいました。
私、
「これをしたら稼げるんじゃないか」
と思って学んでいること、
結構多かったんだなって。
そして、
最初にちょっと学んで
思ったように変われないと、
「私にはセンスがない」
「才能がない」
と思って諦めて、
結局、自分のものにするところまで
いかなかったこともたくさんあります。
「あれが足りない」
「これが足りない」
って、
ずっと思っていたんだと思います。
周りに置いていかれたくなかった。
仲間に置いていかれたくなかった。
失敗もしたくなかった。
「これだ！」
と思えるものも、
魔法のように
突然変われるものも、
ずっと探していました。
この人についていけば
自分が変われるんじゃないか。
これを身につければ
自信を持てるんじゃないか。
何者かになりたかった。
すごい人になりたかった。
認められて、
必要とされる人にならないと
稼げないと思っていた。
自分語りをしながら、
「ああ、私ずっとそんなことしてたんだ」
と思いました。
ビジネスも、
思うようにはいっていません。
イベントを企画して
誰も来なかったこともあるし、
集客に悩んで、
発信に悩んで、
そのたびに
「自分には力が足りない」
と思ってきました。
お客様に何か変化があっても、
「他にもいろいろ受けているから、
私の成果とは言えないよね」
と思ってしまって、
自分がやったことを
自分で受け取れていないところもありました。
一方で、
人から喜ばれたことは何だろう？
と考えると、
意外とすぐには出てきません。
マルシェをみんなでやったときには
割とリードする側だったり、
事務局では
誠意を持って対応することで
喜んでもらったり、
誰か主催者の横にいると
「頼りになる」と言ってもらったり。
実際、
人から頼られることもあります。
でも私は、
「何ができてるってわけじゃないんだけどね」
って、すぐ言ってしまう（笑）
これも今回、
自分の話をしていて
気づいたことでした。
事務局の仕事も、
子どもがいても家でできて、
人をサポートすることも好きで
始めた仕事でした。
でも、いつの間にか
自分を犠牲にしているような感覚になって、
「これは嫌だ」
と思うようになったこともあります。
それでも今、
また事務局の仕事もしています。
辞めたり、
戻ったり。
学んだり、
やめたり。
また違うものが気になったり。
本当に一直線じゃない（笑）
子育てだって、
ずっと悩んでいます。
子どもの個性を大切にしたい。
できるだけ可能性を広げてあげたい。
そう思っている一方で、
一人になりたい。
自分の時間が欲しい。
体力もない。
思った通りにならない。
そんな自分もいます。
ビジネスも一度、
「もう止まってもいいんだ」
と思いました。
今まで使ってきたお金を
回収したくて焦っていただけなのかもしれない、
とも思いました。
なのに、
止まろうと思ったら、
やっぱり止まれませんでした（笑）
やっぱり私は
セッションがしたい。
最近になってようやく、
私のセッションって、
「なぜか人が話しちゃう」
それでいいのかもしれない、
と思えるようになってきました。
今までは、
もっと何かできなきゃ。
もっとすごいことができなきゃ。
もっと学ばなきゃ。
と思っていました。
でも、
あれだけ自己否定の塊だったことを考えると、
自分を肯定することについては、
昔よりかなりできるようになったと思います。
もちろん、
今でも自分にダメ出しするし、
人と比べるし、
「私には足りない」
って、普通に思います（笑）
それでも昔みたいに、
「自分なんてダメ」
「自分には価値がない」
と、自分そのものを否定することは
かなり減りました。
あれだけいろんなことを学んできて、
「結局、何にもなってないじゃん」
と思うこともあるけれど、
何も変わっていないわけでも
なかったんだと思います。
もしかしたら、
自分が普通にやっていることの中にも
何かあるのかもしれません。
まだ分かりません。
そして相変わらず、
羨ましい人もたくさんいます（笑）
お金を稼いでいて、
自分に自信があって、
平日でも全国好きなところへ行って、
何日か家を空けて遊んで、
ハイブランドを普通に使って、
素敵なホテルに泊まって、
スパに行って、
おしゃれで美味しいものを食べて、
仲間と楽しそうにしている人。
なんで私は、
そういう人が羨ましいんだろう？
自分で喋りながら出てきたのが、
「余裕がある感じが好きなのかな？」
という言葉でした。
お金の余裕。
時間の余裕。
気持ちの余裕。
自分も家族も、
近くにいる人たちも豊かになって、
みんなで楽しく遊べたらいい。
子どもたちが
「これやりたい」
と言ったときに
応援できる財力も欲しい。
学校では教えてもらえない
お金のことや心のことも、
いつか子どもたちに渡せたらいい。
そんなことを思っています。
今回、自分の人生を
最初から喋ってみて、
忘れていたことを
たくさん思い出しました。
「あー、私ずっとこんなことやってたんだな😂」
と思うこともたくさんあった。
たぶん語り切れてないことも
たくさんある。
思い描いていた人生とは
全然違うところもたくさんあるし、
今も相変わらず
悩んだり、迷ったり、
あれこれやってるけど、
とりあえず今の私はこんな感じ。
また何年かしたら
全然違うこと言ってるかもしれないけど🤣
今の自分の記録として
残しておこうと思います。
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