年末年始の家族とのやり取りで面白かったこと

母に小さな頃、いろんなオネダリをしては、ダメと言われてとても傷ついたこと

を今更ながら、抗議も兼ねて会話にだした。

それはおもちゃだったり、ソフトボールのチームに入りたいとか

私が心からしたかったこと、欲しかったものなど。

あれこれ思考を重ね、こういったらOKがでるかな、怒られるかな

ドキドキしながら交渉。

いつだってNOだった。

でも、母からしたら、そんなに傷ついたの？

そんなふうに思ってたの？と

「まあ、初めて知ったわー」ぐらいに悪びれずに恐ろしく軽い対応だった。

ひどい(；´Д｀)母親、私ってかわいそ。

といつもそんな思いを持っていたし、その時もやっぱりねーって思った。

その後、

別な出来事があった。

夫が私のお願いしたことをしておいてくれず、帰ってくるなり私は夫をとがめてしまった。

「やっておいてーっていったじゃん。」

夫は、一応別なことはしてくれていて、ちょっと行き違いで私の意図したこととは違うことを一生懸命

やっていてくれていた。

その時の夫はとても、怒って、傷つきなかなか機嫌を直してくれなかった。

「モーめんどくさいな。そんなに怒ることも、傷つくこともなのになー」と

母の私への対応と同じように全く理解できませーん！！的に

すねている夫に勝手に傷ついちゃってなんなの！！て思ったり。

それそれ、

同じでした

自分はすごーく傷つくけど、相手のはたいしたことないって決めている。

なんで傷ついたかっていうと、「一生懸命」だったから。

それを理解してもらえないって思ったから。

でもさ、一生懸命かどうかなんて、自分のものさしでしかないから

他人にはわかんないんだよね。

相手がひどいわけじゃなくって。一生懸命やったかどうかなんて

相手にとってはどうしようもないことなのに。

例えば私は自分の一生懸命をわかってもらいたい生き物なのよねー。

少なくとも、今まではそういう概念を持ってた。

一生懸命は理解されるべきだ。

とかね。

そういうイミでいったら、母はちっとも悪くなくて。

限界を超えるほど頑張ってきた自分がいたってことを認めてあげないとね。

そしてこれからは、自分がしたいように、自分のやりたいことを

突き詰めて楽しくやってったらいいかもねーって思った。

自分に優しくしよ