メンタルブロック解除セラピスト＊まりこです＼(^-^)／


むかしむかし。

まりこちゃんは

自分のことが大嫌いでした。



その根底には

母親から愛されなかったわたしが

誰かに愛されるなんて

まったくもって

信じられない。

そんな思いがあったから。



しかも寂しいことに

無意識でそう決めてることに

気づいていなかったから。



長い間

自分自身と向き合って

勝手にきめつけてたこと

勝手に被害者になってたこと

勝手に愛されていないと

思い込んでたことに

ゆっくりゆっくり

気づいていきました。



じつはまりこさん

大人になった今でも

母親とは会ってません。

ほぼ絶縁状態です。



あ、許すというのは

なにも憎んでた人と

なんのしこりもなく

きゅうに仲良くなって

親子っぽく

イチャイチャすればいい

ってことではないんだよ(笑)


そこらへん

勘違いなきように。




むかしと違うのは

あんなに嫌いだった

あんなに憎らしかった母親を

まったく憎んでないこと。



愛されてないと思ってたのに

そんなことは全然なくて

母親は母親なりに

ちゃんとしっかり

愛してくれてたということ。



それも

ものすごい不器用で

滑稽なほどの

愛情表現でね(笑)


子供のわたしには

さっぱりわからない。

わかるワケない。

そんな愛情表現でした(笑)



そう思うとね

あんなに憎かった母親が

可愛らしくさえ思うから

これまた不思議(笑)



母親もまた

わたしに、家族に

愛されたかったんだよね。



それなのにわたしが

あんた嫌いなんだよって

あんただって

わたしのこと嫌いじゃん。

お互い様でしょ？なんて

近寄ってくんなオーラを

出しまくってたら

母親だってね～

それはそれは

寂しかったでしょうね。



母親には

とてもかわいそうなことを

してしまいました(笑)



いま会うことはなくても

わたしは

わたしなりに

母親を愛していこうと

しています。




母親譲りの

わかりにくい

笑っちゃうくらい滑稽な

不器用な愛情でね(笑)





ずっと長い間

親を嫌いで憎んだり

恨んだりするのって

しんどいですね。



本当はめいっぱい

愛されたかった

愛したかった

誰よりも

特別な存在だからこそね。



でもね

憎んだり恨んだり

こいつのせいで

わたしの人生こんなんだって


こいつのせいで

幸せになれないとかね

大人になったいま

いつまでもそこに留まるのは

あまりオススメではないな。



そうやって

いつまでも

誰かの枠の中で生きてたら

その呪縛の中で

動けることはなく

あなたが望む生き方は

ずーっとできないまんまです。



それでも

誰かのせいにしたいなら

してけばいいけども
(それもあなたの人生だし
そういう時期もかなり必要だから)

ちゃんとそこから

出る時が来たら

もういいやって思ったら

ささっと

出ちゃいましょうね。



誰かに

愛されなかったあなたは

もういっぱしの大人です。



どんな選択をしようが

あなた自身が

責任をとれば良いだけで

誰かにちゃんと

認めてもらう必要もない。



認めてもらうことが

必要だとしたら

それは

あなた自身が

あなたのことを

認めることだけ。




誰かのせいで

愛されなかったから

いまも幸せになれない

ずっとこれからも不幸で

かわいそうなわたしを

いつまで続けますか?



そこから出ると決めて

しあわせになると決めるのは

あなたが憎んでる誰かではない。

あなたなんだよ。