わたしは冷たくて
全然優しくないと思ってました。
強くならなきゃいけないって
強いわたしでいなきゃいけないって
そう思ってました。
旦那さんは
わたしと一緒にいて
しあわせなんだろうか。
わたしはこの家の
お荷物ではないんだろうか。
子供を産めなかったわたしは
嫁失格なんじゃないだろうか。
おとうさんにも
孫を見せることができず
すごく寂しい思いを
させてしまったんではないか。
嫁としての役割を
まともにこなせない自分に
ずっと強い罪悪感がありました。
その部分を隠すために
人の前では元気なふりをして
強いふりをしてました。
泣いたら負ける。
泣いたら子供の頃の
弱いわたしに戻ってしまう。
だからすぐ泣いちゃダメって
自分を押さえるクセができました。
本当はすぐに傷ついて
泣きたくなるくせに。
書いてるいまも泣いてます。
この泣きっぷりでは
明日のまぶたが
ヤバイことになるけども(笑)
でも、気にしません。
だってわたしは
昔から泣き虫で
認めたくないけど
恐ろしく繊細で
傷つきやすくて
強いことばっか言ってるけど
本心はビクビクで
大切な人を傷つけたくない
チキンな人間です。
こんな面倒くさいわたしと
一緒にいてくれる
優しい旦那さんが
人として本当に大好きだから
旦那さんを困らせたくないって
旦那さんを悲しませたくないって
勝手にガマンしてきました。
そんなガマンは
そもそも必要なかったようです。
傷つくわたしを
見て見ぬふりすること。
泣きたいのに
泣くのを押さえること。
強くいなきゃいけないって
頑張り続けること。
もう、今日でやめます。
大切な人に大切って
きちんと伝えられるように。
大切な人の前で
泣くことも許します。
本当は優しいわたしを
素直に出すことも許します。
ごまかしたくない。
嘘をつきたくない。
これがわたしという人間です。
わたしという人間を
今日から出すことを許します。
あー、スッキリした(笑)！
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