こんにちはー。
樋口瞳です。
今日は昨日とうってかわってめちゃめちゃ良いお天気だったので、お洗濯と掃除に精を出しましたー。
夫がｗｗｗ
ありがたや～笑
「ひーちゃん、俺はいつも寝ているわけではないんだ！」byたれパンダ夫 笑
さて。
このブログを読んでくださっている方はご存知だと思うのですが、去年、私は、
3月に妊娠→4月に流産＆手術
7月に妊娠→8月に流産→9月に手術
を繰り返しました。
で、それで湧き上がっていたネガティブな感情からも逃げず、とことん落ち込んで悲しみを味わいきったなという体感もあり、
もう癒やされ、心の整理もついたなと思い込んでいたんですよね。
でも、二回目の流産をしてからというのも、
新しいチャレンジが怖く、
やりたいなと思ったことがあっても行動に移すことがなかなかできなかったんです。
(去年、新しい事といえば、パートナーシップのセミナーをしたぐらいかなｗ）
で、この時、どんなマインド状態だったかというと〈アタマの中の私〉のツッコミが激しかったんですよね。
例えば、
《私》
「〇〇をやってみたい！みんなでやると面白そうだから募集してみようかなー」
〈アタマの中の私〉
『いやいや、つまらなくない！？
ムリムリ！そんなん人集まらんって』
《私》
「えっ！？そうかな…」
〈アタマの中の私〉
『やめときー。人が集まらなかったらまたあんた傷つくで』
《私》
「えっ！？でも面白そうじゃない？」
〈アタマの中の私〉
『いいや、あんたの実力でそれができるとは思えない！』
《私》
「あー、、、(ﾉω=; )」
・
・
・
みたいなやり取りが何度もある…というのを繰り返し、さんざん1人でグルグルした結果、
《私》
「で、なんなん？？失敗したからって何の問題があるの？」
と最終的には収まるんですが、
時すでに遅し！
その〈アタマの中の私〉とのやり取りでタイミングも逃し、疲れ切って自然消滅する。。。
という事が私のアタマの中で何度も行われていたんです。
で、それが「なんか不機嫌だな」という状態になっていた原因だったのです。
私自身、いまこのブログを書いていて改めて思いますが、
そんなアタマと心が分離していたら「そらストレスたまるわな」と思うのと、
なぜもっと早く気が付かなかったんだろうと一人コントをしていた自分に笑えてきますｗ
（昔の私が一番こういう時間ってもったいないー！って思うタイプなのに自分がなっていたというｗｗｗ）
そして、振り返って考えると、
いい加減にしなさい！というメッセージかもしれないですが、
胎盤ポリープだと診断された頃、大量の不正出血が起こり、
「なんで私ばっかり！」
という感情が湧き上がって来た時、
あれ？私おかしいぞ！とそれが最初に気づくきっかけとなったんですよね。
で、そこから、内面に意識を向けていこうと決め、色んな事をやっていくと、
流産の時にできた罪悪感が
まだ癒やされていないことがわかり、
さらにそれを癒やしのワークで
癒やして、癒やして、今に至る。
という感じなのですが、
何をしたかなど具体的な方法は長くなりそうなので、次の記事に書いていくことにします！
それではまたー。