上記の記事の続きです。

 

 

 

 

 

大阪時代の不幸を

未だに引きずっていた私。

 

 

 

 

せっかく東京に来て

同居が解消できたのに

過去の不幸を握りしめ

 

 

 

 

辛かった過去に引き摺られて

自ら被害者になっていた

だけなのだ。

 

 

 

 

過去の不幸は

単なる結果である。

 

 

 

 

そこに執着して

また同居に

戻ってもいいのか？

 

 

 

 

嫌やー！！

それだけは

絶対に嫌だ！！

 

 

 

 

 

 

じゃあ

私がこれから

すべきことは？

 

 

 

 

 

今とても幸せである

ということを

夫に伝えることよね。

 

 

 

 

 

夫に優しく

できなかったのは

 

 

 

 

辛かった自分を

引きずって

素直になれなかった

のだ。

 

 

 

 

 

 

「東京に連れて来てくれて

ありがとう。

今、とても幸せだよ。」

これを、夫に

伝えようと思いました。

 

お茶目な夫

 

 

 

 

 

でも

長年夫婦でいると

改まって

感謝の言葉を伝えることに

妙な照れが出てしまう。

 

 

 

 

今さら

恥ずかしいやん

 

 

 

 

→おいおい

またスカしてんで。

だから

スカしサイボーグ

 

 

 

 

 

 

そんなことを

言っている場合

やない！！

そう切り替えて

 

 

 

 

いつ夫に

伝えようかと

そればかり

考えるようになった。

 

 

 

 

 

そうなってくると

意外なもので

夫に対する見方が

変わって来ました。

 

 

 

 

 

 

今までみたいに

ツンツンした態度では

あかんやん。

 

 

 

 

素直になるには

どうしたらいい？

と考えるように

なったのです。

 

 

 

 

 

 

すると

 

夫がすでに与えてくれてるもの

自分がいかに満たされているか

 

が、はっきりと

見えるようになって来たのです。

 

 

 

 

 

そして

意を決して

新しいお家で

一番気に入ってる

リビングで

 

 

 

 

 

夕食の後に

 

「東京に連れてきてくれて

ありがとう。

東京に来て、ほんまよかった。

今、幸せやわ。」

と夫に伝えました。

 

 

夫は

「どうしたん？

急に改まって。」

と言いましたが

 

 

私は

「今までちゃんと

言ってなかったから

伝えておこうと思って。」

 

 

夫

「そうか。

東京に来て

喜んでくれてよかった。」

と言ってくれました。

 

 

 

 

こんな些細なことだったけど

夫に伝えるまでは

やたらと緊張してしまった。

 

 

 

 

 

今まで、どれだけ

素直になれなかった

頑固者だったんだなあと

気づくことができた。

 

 

 

 

 

不思議なもので

このことを機に

 

 

 

それまでは

まだ足りないからと

 

 

 

あれが欲しい

これが欲しいと

次から次へと

物をねだっていたのに

 

 

 

 

だんだんと

欲求しなくなって

いきました。

 

 

 

クリスマスプレゼントも

私から欲しがるのではなく

 

 

 

夫から

「なんか欲しいものあったら

買ったら？」

と言ってくれるように

なったのです。

 

 

 

 

そのプレゼントも

売り切れで

結局手に入らなかった

のですが

 

 

 

まあ、いつか

買えたらいいか

今、そんなに

必要じゃないし

となりました。

 

 

 

 

 

満たされてることに気づくと

今までなかった安心感を

感じるようになって来た。

 

 

 

 

 

 

いつの間にか

辛かった自分を

引き摺らなくなり

 

 

 

 

 

どうしたら

もっと素直になれるかな？

なんて考えてる

私がいました。

 

 

 

 

 

 

少しずつ

私の態度が軟化して

夫に優しくできるように

なったのですが

 

 

 

 

 

肝心のセックスレスは

どうなったのか？

 

 

 

 

 

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