最近、感情祭りが続いている。
未消化の感情がどんどん出てくる感じ。
少し前は怒り祭りで
いまは寂しい祭り。
長い間、感情がはっきりと形にならず
ぼんやりしていて、もどかしかった。
多分、向き合う勇気が出なかったんだろうと
思う。
ぼんやりとさせることで、
自分を守っていたと思う。
愛されてない証拠を突きつけられるようで、
怖かったんだと思う。
少し前、ふいに
振り向いてくれない母の後ろ姿が
浮かんだ。
背中が、あなたにはがっかりした、
もうあなたなんていらない、って
言ってるように見えた。
あんなに頑張ったのに、お母さんは
喜んでくれないの？
どんなに頑張っても、わたしのことを
見てくれないの？
そんな悲しみと寂しさが
よみがえってきた。
お母さん、怖いよと
助けを求めて近寄ったら
怖い顔でにらまれたり
お母さんが辛そうに見えたから
思わず背中に手を添えたら
その手を振り払われたり
そんなシーンが
ぽん、ぽんと浮かんでくる。
わたしは、いない方がいいのかな、
という思いで胸が痛い。苦しくなる。
この痛みに比べたら、怒りや憎しみは
何倍もましだと思う。
(でも、悲しみや寂しさって、なぜか
ちょっと甘い。)
そんな場面が本当にあったかどうかは、
もうわからない。
けど、そういう悲しみがずっとわたしの中に
あって、
その悲しみを、気づかないまま、
いろんな人に投影してきた。
気づいた今も、
好きな人との関係ほど苦しい。
いくらいい関係を築いても
いつ
あなたにはがっかりした、もういらない、
と言われるかと怖くなる。
怖いままでいようと思う。
怖さをなんとかしようとは、もう思わない。
いちいち他人に投影するのもそのままにして、
痛みから逃げないで、投影しては悲しさ
寂しさを感じている自分を
見つめていようと思う。
たくさんの悲しみを経験して、
それを引き受けてここまできたんだ。
それだけで、充分がんばってきた。
どうせ、愛されてるし、
どうせ、満たされてるし、
もう、何かをどうこうしようとしなくて
いいんだ。
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