ヒトとの付き合い。回を重ねる。合う人、絶対合わない人？ 飲み会での食べ方レポ
注意※今回は克服後の今の話です。
今回の飲み会での食べ方、飲み方レポは後半ボーダー後です
そちらから読みたい方は下へＧＯ。
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数日前、でっかい飲み会があったのですわ。
（夜の１２時ぐらいから朝まで。人数は７０人ぐらい
）
皆が同じくして好きな事を愛す会ですわ（趣味が一緒）。
参加するのは４回目。
皆が、同じ好きなものを中心として会うので凄く楽しいし、何と言っても健康的。
酒で憂さ晴らししようっていうﾂﾏﾗﾝ飲み会でないのは、やっぱりいい。
ココも、私の訓練の場。
４回も行けているのは凄い事なのです。
私が病気で、今も怖いってわかっている人はほとんどいません。
2人ぐらいだけど、この二人もそんなにちゃんとわかってない。
でもいいのです。
わかってよ!!!!!!!!!!って時期は過ぎた。
今は、普通の場所で生きる訓練だから。（偉い、アタシ
でも、何年もわかってよ!!!!!!!って気が済むまでやってたからね！
以前までは１回目行って、お祭り女して、２回目で慣れてきて、
そして他人の目が怖くなっていかなくなる。
被害妄想で一杯になるから。
私のパターン。
でも、個の飲み会は、ちゃんと行って、
その都度知り合った人を一生懸命覚えて、
ゆっくりゆっくり無理なく付き合う、を訓練してます。
その中でもう話さなくなってしまう人も出てきました
。
これは応えました
・・・。
なんか、ちょっとした事のズレで、
あちらがこっちをやたら気にしだして
ｺﾁﾗが挨拶しても 無視 とかし始めたんですよねぃ・・・・・・
それが飲み会の３回目の時。
うーん。なんか・・・なんで？って思ったので、その時は３回挨拶しました。ｗ
最後に、「 ねえねえ、こんにちわって言ってるじゃん？ 」って言いました。
だって結構親しくしてたんですよ！？
で、４回目の今回、また超意識されてるの分かったんですけど、
挨拶しに行きませんでした。
だって・・・前回頑張ったもん・・・・・。
また無視されるのをみんなの前でするの嫌。普通だよね。
そしたら翌日ツイッター外されてた、というｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
意味が分からん。
まあ、なんとなくわかるけど。わかんねえ。
って思うことにして、「 そのまま 」に。
以前の自分ならできない事。
追いかけて 白黒つけようぜ!!!!!! ってしてた。
無理な人は、無理なんやな。
で、面白いのは、時間。
もっともっと時間がたって、相手に過剰反応する感覚が収まってくると、
意外に自然に話が出来る時が来るんですよね・・・・・・。
白黒下手に付けないで、ちょっと置くのが大事なのね・・・・・。
人間、目の前の問題だけ中心で生きてるわけじゃないから・・・・・。
そして、人間関係や、自分の感情について、そんなに突き詰めて考えている人も少ない。
逃げ場も皆たくさん持っているのがふつう。
私は自分を逃げ場無いようにしてきました。
それでないと、 フェアじゃない って思っていたのです。
そして、小さいころから親子関係、人間関係、いじめやいびりが結構あったので、
「 なぜだ？ 」って突き詰めて考えるようにしていないと、生きていけなかったので理詰めヤロウでした。
そんな奴はそうそういねえ・・・
そして、そんなことに気が付いたら、逃げ場も作って考えずにいる時間を自分で作れる人たちに恨みが沸いてきました。
自分をいじめすぎたんですね。
そしてそんな自分を包んで止めてくれる人も居なかった。
最近はやっとその恨みも無くなってきました。
悔しいけれど・・・。
そう、悔しいですよ。長い時間これで苦しんだ。
自分のせいだけじゃないから・・・・。それなのに素直になっていちからなんて、悔しすぎるよ。
食べ物も好きに食べられる（もういらないが出来るから安心。食べ過ぎてもまあ、いっかが出来るから安心。）
自分を気に入ってくれる人をクローズアップして考える努力をした。
「 かなさん好きだよ～！ 」って来てくれる友達が出来てた。びっくりした。
「 話して見たかった～！ 」って言ってくれる人が居た。びっくりした。
一生懸命大事に挨拶した。
だから、恨みはあまり出なかった。
許せなくて、たまらなくて、毎回１，２週間この恨みで苦しんでいたというのに・・・・。
酷い時は数か月・・・・・。しがみついてました。
理由がはっきりしないのに、離れていく人に、むやみに引っ張られる癖が強かったなあ・・・。
まだ下手ですけれどね。
不思議に、自分を大事に思ってくれる人を粗末にしてきたんです。
それより、去りそうな人が怖くて怖くてたまらなかった。
親がいつでも自分を捨てそうな感じで脅迫してたんで、仕方ないかなって今は思ってあげてます。
本当にどうでもいい人を追いかけてしまう変な癖があった。
「 いいの？コレしてくれないと、はなれちゃうよ？ 」って脅しをする人って結構居た。
そして、そんな人にしがみついてしまっていたから、
他の人たちは私に近づけなかった。
この悪循環。
もう人生的には遅いカモだけれど、訓練しなくちゃ生きていけない(´；ω；｀)
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飲み会での 飲み方、食べ方レポ
今回は飲み放題。
食べ物は大皿でいくつか。
フライドポテト
厚切りベーコン
ポップコーン
手羽
ハムマリネ
とかだったか・・・←人と話しててあまり覚えてない。（すごい
前回の時は飲み物のカロリー気になって、甘いもの頼めなかったんですよね・・・。
だからテキーラソーダ割りとか、ジンソーダ割りとかにしてたんだけど・・・・・。
皆が甘いのすんごい頼むんだもん!!!!!!!!ずるい！
で、今回はマリブミルク（３５０ml多くてビビったってか泣きそうだったけど）
おいしくて、３杯飲んだです。
おいしいからいいやって。
後はモスコミュール飲んだです。
理由は牛乳が重くなったから・・・・・・。
食べ物はみんなに分けながらだったので、あまり食べられず・・・・・・
でも、時間かけてちょっとずつ食べていたし、お酒の牛乳でもうお腹がいっぱいに(´；ω；｀)
胃がまったり重たくて、明らかに張ってて、喉に甘さが来てる感じ。
水分でお腹ギッチギチになってきていて、食べられなくなってました。
過食の時よりもそれでもお腹の感じは６割だと思います。
この間お水は飲みませんでした。
病気克服中だったら絶対飲みました。
喉かわいてるのか、お腹空いてるのか、もっと飲みたいのかとかわからない時っていうか
自分の感覚に信用無かったので、絶対飲みました。
洋服はいくらお腹ぽんぽんになってもわからないふわふわの格好で行きました。
いつみても、 自分の中に、 ちょっとだけでも、 かわいい を見つけられるように。
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終わりに。
友人が酔いつぶれたのでみんなで介抱しながら帰宅。
数人での帰宅。
人と居る自分の不思議・・・・。
何も話さなくてもいい時間。
無理しなくていいと言い聞かせて。
すぐお風呂入って、寝ました。
まだ、その日あったことを思い出して、ボーっとします。
朝の８時ぐらいから、夕方の１６時ぐらいまでぐっすり・・・・・。
こんなに寝られるなんて・・・・・。
治った今でも珍しい事なので、凄くうれしかったです。
そのあとちょっと出かけて、
お腹は空いていなかったけれど、
後が怖いので
ちゃんと セブンでおにぎり２個買って食べました。
夜の８時ごろに定食屋さんで 豚の生姜焼き定食 をご飯２膳で食べました。
お腹の好き具合が全然わからなくて、怖かったのですけれど、ご飯はおいしいって感じたので食べました。
その上ｗその日は一緒に居た友達がお菓子買ってやがって（怒ｗ
プリンと、杏仁どーふと、チョコパイ食べました。
ま、カロリーは見ましたｗ
精神衛生上、わかってないとﾑｽﾞﾑｽﾞしそうだったので。
プリンは半分したので７７kcal
杏仁どーふは１００kcal
チョコパイ？１６８ぐらいあったわよｗ
でも、おいしかったのと、チョコパイ食べてる途中で、「 あ、お腹いっぱいで味が変わった・・・・ 」
ってわかったのでそれで満足したっていうか、ほっとした。
わかるんだ、なら、大丈夫・・・・。
考えてみれば、３つぐらいの甘いものなんてかわいいよね・・・・。
机一杯、５０００円ぐらいのお菓子をいっぺんに食べていたのだから・・・・。
本当にすごい事というか、解放された感覚を、まだ、毎回毎回の食事で確認しながら、食べてます。
もちろん、食べてる時に焦っていて、食べて居た感覚を覚え礼られなくて、怖くなる時もあります。
もう、しょっちゅう。
ストレスの多かったこの冬は特に(´；ω；｀)
訓練とはいえ・・・もう、孤独訓練怖いよ。疲れる。
その日はその食事で、しっかりお風呂に入って、しっかり体洗って、眠くなった！幸せ！
眠くなったとか！幸せ！不眠気味なのに！
と、うれしい！楽しい！おいしい！を抱きしめて、ぬくぬく寝ました。
妙なざわざわは、考えないで、あっちに追いやる！