引きこもり、摂食障害克服までの道のり　と　ココロのこと

私が摂食障害の体の方からのアプローチで

強制的に自分を大切にすることで「自己愛」「自分を大切にする」を学んだ。

はっきり言って、ちゃんと食べられるなんて嫌だった。

ダサいし、痩せてたいし、食べ吐きはストレス発散でもあったし、

拠り所でもあったし、アイデンティティみたいなものでもあったし、

憧れている人は大体摂食障害でセンセーショナルな人生を送っているから。

そう思わないか？

でも、この摂食障害、メンタル病の世界はとても狭いなってある時思った。

そりゃのびのびと世界の面の方に行きたかったよ。

こんな私でもいけるかな、とも思えないほど絶望的な状態で、無惨だった。

少しプラス思考になろうものなら、

そんなものに触れようものなら、

アレルギー反応でやめてくれ！って感じだった。

でも、この世界で生きて行くしかないって私の直感は感じていたんだよね。

直感が働くところって人それぞれ全然違うから私はね、ってことなんだけど。

まあ、私は摂食障害やメンタル病んだ方でアイドルにはなれなかったからね。

その店ではなんだかしらなけど負け犬感ある。

そして、面の世界でもバリバリ負け犬。

直感でこっちって感じてたからもうそっちに進んだよ。

そしたら、自分らしく本当に生き生きできる5分後、が起こった。

その積み上げで今の所まできた。

今は、そう極性障害の薬も無くなった、摂食障害も治った、子供もも気持ちよく育てられている、毒連鎖と止められている。

自分が感じていることを殺さないでほしい。

環境や周りの声、少しでもモヤつくと思ったら受け入れないで。

健康になろうとか、治そうって声にもやついたらそれも受け入れないで！

そうやって自分にぶっちゃけって素直にしてたら、自分を大切にできていく。

私は吐きたいんだ！って本当に感じて、それが自分に今は必要って本当に感じたら、自分のためにそれが必要なの！

なんでもいい、感情よりも早くやってくる直感のいうことを聞け！

自分を大切にするって、全くピンと来なかった。

なにそれ？

わがまま言えばいいの？

欲のまま生きればいいの？

人より自分の要求を通せばいいの？

そんなことしたらその後人間関係拗らせそう。

修復の仕方も想像つかない。

ただでさえ上手くいかないのに。

無理してエイ！とやってみるとまた間違う。

人間関係やっぱりよくもならないし問題が増えるだけ。

なんだか全然わからない。

自分に贅沢させる？

お金もないのにエイ！と無理してドキドキするものを買う。経験する。

お金がなさすぎて無理したから結局生活が圧迫されて、買ったもの、経験だけ嫌に私の生活から浮いてしまい、せっかく買ったのに居心地悪い気持ちがその物や経験に入ってしまっていい展開にはならない。好きだったものもやりたかったことにも悪いイメージがついてしまう。

なんなの？自分大切にしろって。

周りも自分大切にしなよって言ってくる。

そういうこと言われる時は私が沢山話している時。

何話してた？私はいつもそこでハッとする。

そういう時はね

たぶん、悲しい出来事や無理している出来事を面白おかしく話していたと思う。

その時は気がついてないんだけどね。

じゃあどうすることなのか。

やっと分かった。

自分を大切にするって、

自分の、今感じた直感を実行する　ことなんだよ。

今これを読んでくれてるなら今。

これを読んでてどんな気持ち？

何か答えがありそうとワクワクしたり

共感できてホッとしたり、

拒否反応が出て怒りが出てる？

なんでもいい、それがあなたの道標なんです。

気持ちがホッとする、こっちがいいな。　それを実行してくれ。

この時に誰かの声が聞こえたらダメですよ？

親とか、身近なマイナスのこと言ってくる人の声とかね。

他人は親だろうがなんだろうが追い出して、あなたはどう思うか。

仕方なくやらねばならないことなら、

「私は嫌なんだよね」

ときちんと思ってそれをやる。

それ積み重ねる。

食べるとかもそう。

興奮した過食状態、拒食状態ではなかなか聞こえない「自分の声」

呼吸を整えて静かな場所で耳を傾けて欲しい。

私今何したい？

どう感じた？

いっぱい食べて苦しいな、こんなマイナスな気持ちがあればそれをやらないであげてほしい。

めっちゃうまい！ならそれは罪悪感なく感じてあげて欲しい。

きっとちゃんと食べたほうが良いんだろうな、と直感が感じるならそれをしてあげて欲しい。

今泣きたいなら、泣いて欲しい。

そしてそれをした自分を待っててくれる自分をおいてあげて欲しい。

直感に従って食べて失敗した、と思ったら、失敗したねー大丈夫だよ。どう思った？と気持ちを掘り下げて欲しい。

そうしていると　自分は一体どこへ向かいたいのか

だんだん見えてくる。

心が回復しないとちゃんと食べたいなどは出てこない。

回復したくなるまでは心が楽な方を大切に。

私はまともに食べられたら良いなと思うようになって日が過ぎてもそれが変わらないから進めただけ。

その前はやっぱり過食や嘔吐が自分の支えだった。

自分に自分がやることを「認める」とあまりそれに固執しなくなる。

そうやって自分を解いて欲しい。

そして、何故それをしているのか。

なんの指示が頭に鳴り響いているのか。

誰の考えが自分の中に宿っているのか。

自分の中に違う誰かに認められるために動く気持ちがないのか。

よく見つめて、その気配を感じて欲しい。

できる時になったらで良いからそれに少し向き合ってみる。

最後は　自分そのものの考え感覚　以外を全て追い出してね。

その時は痛みも伴うよ。

あの人に気に入られたいから、あのグループに居たいから、と頑張ってきた。

けど他人を頭から追い出すとなるとその人たちに嫌われるかもしれないし付き合う人や環境が全部変わる可能性がある。

それはとてもとても悲しくて寂しいこと。

今まで自分を壊してまで守ってきた関係だから。

でも、本当の自分で強く、もっとエネルギッシュに、自分が主役で生きられる人生になる。

私のままでまるっと受け入れてくれる人たちができる。(自分のこと好きじゃないからまるっと受け入れてくれる人たちを受け入れられないんだけどねー！)

自分の真ん中を優先できるということが、自分大切にできているということなんだ。

そうすれば自分を積み上げられる人生に勝手になる。

デリケートだしならなら難しいけど、真っ直ぐにこっちなんだろうな、っていう光は変わらず同じところを指していると思うよ。

今日は気持ちの内部の激しい所を書きます。

言葉汚いし、酷いです。注意です。

ステップあやさん。

大好きなあやさんです。

凄く救ってもらった恩人の人。

元気で生き生きしている姿になって、キラキラしているあやさん。

苦しんでるみんなのために一生懸命のあやさん。

凄い人、いい人、優しい人。

いやほんと、私は彼女を尊敬してるし、大好きです～！

だのに、

私はどれだけ彼女を恨みながら

治っていったのでしょうか!!!!!!!!!

結構いつも

悔しかった。ｗ

うらやましくて、目の前で死んでやろうかと思ったこともあった。

そのぐらい、恨んだ時沢山あった。

しかしなぜ、

　　激しく恨む　　

という気持ちになったのか。

私は辛い時分、彼女のﾌﾞﾛｸﾞを見つけて、水を得た魚の様にマジで読み漁った。

全く分からなかった摂食障害という妙な世界が、どんどん自分の中で形を成して行ったようだったから。

そこに寄せられてる皆のコメントも凄く読んだ。

ここに救いがある！

直感した。

だから一生懸命読んだ。

でも、実際私がコメントを寄せたのは読みだしてから相当後。

とても平静な気持ちではいられなかったから。

あやさんのブログには、

自分の求めていた答えがもう、みっしりあるお宝の山！

温かい言葉で埋め尽くされ、いい加減な事は全くなく、

彼女の誠意と、彼女がたどってきた本当が書いてあって、

誰に対しても誠実に向き合い、丁寧に対応していく姿。

んで、なんかスゲー美人だし。

なんか性格超かわいいし・・・・お茶目やし・・・・・

人間臭くて、素敵な女性で・・・・

治ってからなおかつ病気を見つめ続け、

その道のプロになっていくその勢いと力。

彼女の今の場所。

周りの人。

治ったという事実・・・・ほかの事も。

どんどんブログの内容とともに、

彼女のプライベートが気になりだした。

自分は治るかどうかわからない。

こんなクソで治るわけねえ。

でも、この人は治るって言ってるよ。

でも、そんなんいつ治るかわかんねえ。

自分にはあやさんほどの優しさなんかねえ。

だからこんなクソには明るい未来なんて来ねえ。

だってだって・・・と過去の辛くて理不尽で、自分では解決できなかった山がせりあがってきました。

つうか、そもそも治るってどういう感じだよ？！

それもわかんねえのになんでこんなキラキラしてる人の中に答えがあるんだよ！キーーーーーー！

いい例えると・・・・・

美しい春の女神の足元で、ゲロと食い散らかした食べたくもないもののカスでドロドロになりながら、

彼女を見上げ、そのまま窒息していくような。

その様をみんなに笑われているような。

物凄く苦しい・・・

苦しいなんてものじゃなかったなあ・・・・。

物凄い暴力的な、破壊的な　　「　あ”～～～～～～～～～～～～～!!!!!!!!!　」

って感じだった。

でも、この時私には彼女の言葉しかホンットになかったんです！

で、ヌアアアアアアアアアアアアアア！ってなって、落ち着くと力なくﾌﾞﾛｸﾞを覗く。

そうしたら、いつもと変わらないあやさんが居て、

一生懸命な皆が居て、

もがいてるみんなが居た。

皆皆大嫌い!!!!になった時なんて何度あったか。

ネットのつながり。

離れたらそれまで。

寂しい！

辛い!

悲しいよ!!!!!!

忘れないで！

治りたいよ！

でも自分から行きたくないいよ！

誰か助けてよ！

誰か私を消してよ！

頭と心の中は本当に嵐でした。

そんな自分を許せなくて、過食嘔吐し、

自分を叩き、

自分を傷つけました。

「　いい人間になりたい。　みんなに優しいと言われるような！　」

裏返せば、見捨てないで。

一人になりたくないよ。

だから、恨みの気持ちが芽生えると、すぐさま自分を責めました。

間違ってたこれ。

それだけ恨みが出るってことは、今までどれ程の事に傷ついてきたかわからないって事なんです。

今現在の、ソレ、だけに恨みが噴き出ているんじゃなかった。

いつも、昔から自分の辛さ、悲しみを自分で抱きしめられなくて、誰も抱きしめてくれなくて、ずっと抱えて来ていた。だからだった。

ちょっとしたきっかけで、今までストックし続けてしまった、

成仏させてこれなかった今までの　

沢山のかわいそうな自分が　一斉に　叫びだす。

頭は割れそうになる

どんなに大きな口をあけたって叫び声なんて出ないぐらいの叫び

胸はビキビキと腫れて痛くなるようだった。

背中もバリバリに割れそうだった。

抱えきれない、自分の叫び。

克服中、ある時点から自分でそれを認めることを始めました。

やり始めると、心も、体も痛くなって、苦しみました。

何をやったかというと、

言いたいことは声に出して、

あとはずっとペン持って、紙に書き続けました。

酷い罵声、攻撃する言葉、自責、消滅への羨望、

自分の気持ちの説明。

書き殴り続けました。

大体書き始めると３，４時間ぶっ通しで書きまくってました。

書いている間は、目が逝っちゃってたと思います。

そんな事をして、とても自分を抱きしめていた、とは言えない状態だったけれど・・・・・。

でも、自分を認める初めての作業だったかもしれません。

自分のいい所、好きな所、見つけて認めて行こう！

は？意味わかんねえ。

何言っちゃってんの？そんなもんねえよ、バアカ！

って感じでしたからね。ワタシ。

ﾂﾗｲまっただ中で、そんな「　弱弱しいもの　」なんて何の効力もなかった。

ﾊｯｷﾘ認められて、集中出来たのは、自分の叫びを、自分の手で、自分の口で、叫ぶことだった。

で、しばらくそうやってのた打ち回っていると・・・・・。

「　あたし。。本当にかわいそうだったな・・・・　」って力が抜ける瞬間がありました。

それでまた、あやさんのﾌﾞﾛｸﾞに戻って、食べたんです。

そして、ちょっと力が出たら、お風呂に入りました。

お風呂から出ると、きれいになった自分が、小さくて、かわいそうで、太ってて、情けなくて、ちょっとはかわいがられてもいいよねってけなげな気持ちが出てきて、よく泣きました。

風呂入ってる時も相当泣いたけども！

知ってます？風呂で２時間も３時間も泣いていると、お風呂って、凄く濁るんですよ。

泣くとね、濁るの！

冷めてぬるくなった風呂でどれだけ泣いてきたかな・・・・。

どんなに恨んでも、嫌いになっても、本当は恨んだり、嫌いになったりしたいわけじゃない。

近づけない自分が嫌い。

そんな、微妙で難しく激しい気持ちが渦巻く病中。

だから、周りの人を、恨んでいいし、離れていいと思う。

無理して良い子している必要はないというか。

知ってるもん。

だって、スゲーわかるよ。

色んな悩み、細かくは人それぞれだから、わからないこと多いさ。

でも、この苦しみなら、「　　わかるよ　　」ってハッキリ言えるんですけど。

この病気の辛い所は、

どんなに苦しくても、へばっても、

微かな力しか残ってなくても、

自分の力で立ち上がるしかねえんだって嫌ってほど思い知った。

でも、それは、甘えられる場所を見つけて、甘えられる人をちゃんと捕まえて、

その中でだんだん出来るって事。

甘えるって、泣き叫んで暴れていいんだってこと。

で、ごめんねって近づける事。

それも入ってるっしょ。

そ、私はちょくちょく、あやさんや、治ってる人の　人生　を垣間見ると、チクってなるｗ

いいな、ずるいな。どーせ。

でも、自分も良くなってちゃんと進んでいたりして、恨めなくなってきた。ワロスｗｗｗｗｗ

これが、治ってきてるって事なのだろうから。

それが出来てくると、穏やかな気持ちで居られる時間が増えてきました。

人の事も、許せるようになってきました。

素直に、いいな、素敵だなって思うようになってきました。

あんなに　毎日泣いて、ぶっ殺してやる!!!!!!!って叫んで暴れてたのにさ。

だから、今日も、自分の恨みやいじけた気持ちは、抑えない様に気を付けますﾝ。

気が済んだら、お風呂入ったり、お布団ふかふかにしてあげたり、気持ちいいようにしてあげるですよ。

ｸｿｯﾀﾚ！とか言いながら。

注意※今回は克服後の今の話です。

今回の飲み会での食べ方、飲み方レポは後半ボーダー後です

そちらから読みたい方は下へＧＯ。

ﾟ･*:.｡..｡.:*･ﾟﾟ･*:.｡..｡.:*･ﾟ

数日前、でっかい飲み会があったのですわ。

（夜の１２時ぐらいから朝まで。人数は７０人ぐらい）

皆が同じくして好きな事を愛す会ですわ（趣味が一緒）。

参加するのは４回目。

皆が、同じ好きなものを中心として会うので凄く楽しいし、何と言っても健康的。

酒で憂さ晴らししようっていうﾂﾏﾗﾝ飲み会でないのは、やっぱりいい。

ココも、私の訓練の場。

４回も行けているのは凄い事なのです。

私が病気で、今も怖いってわかっている人はほとんどいません。

2人ぐらいだけど、この二人もそんなにちゃんとわかってない。

でもいいのです。

わかってよ!!!!!!!!!!って時期は過ぎた。

今は、普通の場所で生きる訓練だから。（偉い、アタシ

でも、何年もわかってよ!!!!!!!って気が済むまでやってたからね！

以前までは１回目行って、お祭り女して、２回目で慣れてきて、

そして他人の目が怖くなっていかなくなる。

被害妄想で一杯になるから。

私のパターン。

でも、個の飲み会は、ちゃんと行って、

その都度知り合った人を一生懸命覚えて、

ゆっくりゆっくり無理なく付き合う、を訓練してます。

その中でもう話さなくなってしまう人も出てきました。

これは応えました・・・。

なんか、ちょっとした事のズレで、

あちらがこっちをやたら気にしだして

ｺﾁﾗが挨拶しても　無視　とかし始めたんですよねぃ・・・・・・

それが飲み会の３回目の時。

うーん。なんか・・・なんで？って思ったので、その時は３回挨拶しました。ｗ

最後に、「　ねえねえ、こんにちわって言ってるじゃん？　」って言いました。

だって結構親しくしてたんですよ！？

で、４回目の今回、また超意識されてるの分かったんですけど、

挨拶しに行きませんでした。

だって・・・前回頑張ったもん・・・・・。

また無視されるのをみんなの前でするの嫌。普通だよね。

そしたら翌日ツイッター外されてた、というｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

意味が分からん。

まあ、なんとなくわかるけど。わかんねえ。

って思うことにして、「　　そのまま　　」に。

以前の自分ならできない事。

追いかけて　白黒つけようぜ!!!!!!　　ってしてた。

無理な人は、無理なんやな。

で、面白いのは、時間。

もっともっと時間がたって、相手に過剰反応する感覚が収まってくると、

意外に自然に話が出来る時が来るんですよね・・・・・・。

白黒下手に付けないで、ちょっと置くのが大事なのね・・・・・。

人間、目の前の問題だけ中心で生きてるわけじゃないから・・・・・。

そして、人間関係や、自分の感情について、そんなに突き詰めて考えている人も少ない。

逃げ場も皆たくさん持っているのがふつう。

私は自分を逃げ場無いようにしてきました。

それでないと、　フェアじゃない　って思っていたのです。

そして、小さいころから親子関係、人間関係、いじめやいびりが結構あったので、

「　なぜだ？　」って突き詰めて考えるようにしていないと、生きていけなかったので理詰めヤロウでした。

そんな奴はそうそういねえ・・・

そして、そんなことに気が付いたら、逃げ場も作って考えずにいる時間を自分で作れる人たちに恨みが沸いてきました。

自分をいじめすぎたんですね。

そしてそんな自分を包んで止めてくれる人も居なかった。

最近はやっとその恨みも無くなってきました。

悔しいけれど・・・。

そう、悔しいですよ。長い時間これで苦しんだ。

自分のせいだけじゃないから・・・・。それなのに素直になっていちからなんて、悔しすぎるよ。

食べ物も好きに食べられる（もういらないが出来るから安心。食べ過ぎてもまあ、いっかが出来るから安心。）

自分を気に入ってくれる人をクローズアップして考える努力をした。

「　かなさん好きだよ～！　」って来てくれる友達が出来てた。びっくりした。

「　話して見たかった～！　」って言ってくれる人が居た。びっくりした。

一生懸命大事に挨拶した。

だから、恨みはあまり出なかった。

許せなくて、たまらなくて、毎回１，２週間この恨みで苦しんでいたというのに・・・・。

酷い時は数か月・・・・・。しがみついてました。

理由がはっきりしないのに、離れていく人に、むやみに引っ張られる癖が強かったなあ・・・。

まだ下手ですけれどね。

不思議に、自分を大事に思ってくれる人を粗末にしてきたんです。

それより、去りそうな人が怖くて怖くてたまらなかった。

親がいつでも自分を捨てそうな感じで脅迫してたんで、仕方ないかなって今は思ってあげてます。

本当にどうでもいい人を追いかけてしまう変な癖があった。

「　いいの？コレしてくれないと、はなれちゃうよ？　」って脅しをする人って結構居た。

そして、そんな人にしがみついてしまっていたから、

他の人たちは私に近づけなかった。

この悪循環。

もう人生的には遅いカモだけれど、訓練しなくちゃ生きていけない(´；ω；｀)

☆*ﾟ ゜ﾟ*☆*ﾟ ゜ﾟ**:..｡o○☆ﾟ･:,｡*:..｡o○☆ﾟ･*:.｡..｡.:*･ﾟﾟ･*:.｡..｡.:*･ﾟ

飲み会での　飲み方、食べ方レポ

今回は飲み放題。

食べ物は大皿でいくつか。

フライドポテト

厚切りベーコン

ポップコーン

手羽

ハムマリネ

とかだったか・・・←人と話しててあまり覚えてない。（すごい

前回の時は飲み物のカロリー気になって、甘いもの頼めなかったんですよね・・・。

だからテキーラソーダ割りとか、ジンソーダ割りとかにしてたんだけど・・・・・。

皆が甘いのすんごい頼むんだもん!!!!!!!!ずるい！

で、今回はマリブミルク（３５０ml多くてビビったってか泣きそうだったけど）

おいしくて、３杯飲んだです。

おいしいからいいやって。

後はモスコミュール飲んだです。

理由は牛乳が重くなったから・・・・・・。

食べ物はみんなに分けながらだったので、あまり食べられず・・・・・・

でも、時間かけてちょっとずつ食べていたし、お酒の牛乳でもうお腹がいっぱいに(´；ω；｀)

胃がまったり重たくて、明らかに張ってて、喉に甘さが来てる感じ。

水分でお腹ギッチギチになってきていて、食べられなくなってました。

過食の時よりもそれでもお腹の感じは６割だと思います。

この間お水は飲みませんでした。

病気克服中だったら絶対飲みました。

喉かわいてるのか、お腹空いてるのか、もっと飲みたいのかとかわからない時っていうか

自分の感覚に信用無かったので、絶対飲みました。

洋服はいくらお腹ぽんぽんになってもわからないふわふわの格好で行きました。

いつみても、　自分の中に、　ちょっとだけでも、　かわいい　を見つけられるように。

☆*ﾟ ゜ﾟ*☆*ﾟ ゜ﾟ*ﾟ･:,｡ﾟ･:,｡★ﾟ･:,｡ﾟ･:,｡☆ﾟ･*:.｡..｡.:*･ﾟﾟ･*:.｡..｡.:*･ﾟ

終わりに。

友人が酔いつぶれたのでみんなで介抱しながら帰宅。

数人での帰宅。

人と居る自分の不思議・・・・。

何も話さなくてもいい時間。

無理しなくていいと言い聞かせて。

すぐお風呂入って、寝ました。

まだ、その日あったことを思い出して、ボーっとします。

朝の８時ぐらいから、夕方の１６時ぐらいまでぐっすり・・・・・。

こんなに寝られるなんて・・・・・。

治った今でも珍しい事なので、凄くうれしかったです。

そのあとちょっと出かけて、

お腹は空いていなかったけれど、

後が怖いので

ちゃんと　セブンでおにぎり２個買って食べました。

夜の８時ごろに定食屋さんで　豚の生姜焼き定食　をご飯２膳で食べました。

お腹の好き具合が全然わからなくて、怖かったのですけれど、ご飯はおいしいって感じたので食べました。

その上ｗその日は一緒に居た友達がお菓子買ってやがって（怒ｗ

プリンと、杏仁どーふと、チョコパイ食べました。

ま、カロリーは見ましたｗ

精神衛生上、わかってないとﾑｽﾞﾑｽﾞしそうだったので。

プリンは半分したので７７kcal

杏仁どーふは１００kcal

チョコパイ？１６８ぐらいあったわよｗ

でも、おいしかったのと、チョコパイ食べてる途中で、「　あ、お腹いっぱいで味が変わった・・・・　」

ってわかったのでそれで満足したっていうか、ほっとした。

わかるんだ、なら、大丈夫・・・・。

考えてみれば、３つぐらいの甘いものなんてかわいいよね・・・・。

机一杯、５０００円ぐらいのお菓子をいっぺんに食べていたのだから・・・・。

本当にすごい事というか、解放された感覚を、まだ、毎回毎回の食事で確認しながら、食べてます。

もちろん、食べてる時に焦っていて、食べて居た感覚を覚え礼られなくて、怖くなる時もあります。

もう、しょっちゅう。

ストレスの多かったこの冬は特に(´；ω；｀)

訓練とはいえ・・・もう、孤独訓練怖いよ。疲れる。

その日はその食事で、しっかりお風呂に入って、しっかり体洗って、眠くなった！幸せ！

眠くなったとか！幸せ！不眠気味なのに！

と、うれしい！楽しい！おいしい！を抱きしめて、ぬくぬく寝ました。

妙なざわざわは、考えないで、あっちに追いやる！