ずっと何かに

追いかけられているような

焦りがありました

 

 

 

全てにおいて

頑張って

前だけを向いて

走り続けていかなければ、と

思っていました

 

 

 

立ち止まったら

もう走れない気がしたし

そもそも

立ち止まっている時間なんて

わたしには無いんだと

思っていました

 

 

 

休職して

少しずつやけど

いろいろと振り返ることが

できるようになってきました

 

 

 

そもそも

何をそんなに

急いていたのか

 

 

 

以前、忙しいという感じは

心を亡くすと書く、と

聞いたことがあります

 

 

 

わたしは結婚して嫁いできてから

ずっと忙しいと思っていました

 

 

 

忙しくなくても

忙しそうにしていなければ

ならないと思っていました

 

 

 

そうすることで

自分に少しでも

価値がつく気がしたし

両親や夫に認めてもらえるような

気がしていました

 

 

 

わたしには

とても大きなコンプレックスがあります

 

 

 

身体的なこともそうやけど

まず、家族（保護者）がいない。

頼れる親兄弟や親戚がいない。

 

 

 

大した仕事をしてこなかったし

大学を卒業したわけでもない

 

 

 

加えて、嫁としては

年かさが増している方の部類

 

 

 

都会では

女性の年齢って

あまり気にならんように

感じていたけど

田舎に嫁いできて

めっちゃ気にするようになった

 

 

 

負い目ばかりのわたしだからこそ

せめて頑張らんと

大好きな家族に

愛想尽かされんようにせんと

 

 

 

そう思って

走ってきた気がします

 

 

 

誰もそんなこと

求めていないのに

 

 

勝手に騒いで

勝手に決めつけて

走り回って

疲れてしまった

 

 

 

ほんまになにやってるんやろか

夫も両親も

いつだって優しく穏やかに

見守っていてくれていたのに

 

 

 

早く自分の武器が欲しかった

たとえば

“介護福祉士”の資格が

欲しかった

 

 

 

田舎のお年寄りたちに

これ以上いろいろ言われんで済むように

何か欲しかった

 

 

 

あと、老後の蓄えを作りたかった

 

 

 

高齢での妊娠、出産だから

これから子どもたちの学費と同時に

自分たちの老後資金を

作っていかんとならん

 

 

 

子どもたちに

迷惑をかけたくないから

働きまくらんと、と思ってた

 

 

 

なにもかもが

めぐりめぐって

うつの症状に加担しているように

感じてしまう

 

 

 

でも、こんな風に

立ち止まって考えられるように

なったのは

よかったことだと思う

 

 

 

遅かれ早かれ

息切れして

止まってしまっていたと思うから

 

 

 

いまは自分と向き合ったり

心を元気にするための時間として

大事に過ごそうと思う

 

 

 

 

 

 

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