2026年1月2日（金）
　

今日は2026年初出勤
と言っても私のところは木曜、日曜が店休日だから
たまたま1月1日が木曜日だったからね…
いいのか悪いのか…（笑）

昨日は一人暮らしのマンションで一人新年
食べて寝て食べて寝てという1日でした

だらだら寝正月！


家にあるもので作ったお雑煮が
すごくおいしくて
一人幸せをかみしめてたよねぇ　

ところで
今日書きたい本題

2025年の年末から感じていた
焦燥感、虚しさ、無気力感、、、

それは単に疲れから来ているのか
それとも他者との比較なのか

とにかく止まらないモヤモヤ感があったんだけど

お正月寝て寝て寝て
気力が少し湧き出してくるのを感じた頃
ふと入ってきた言葉があって
それを耳にしながら
あぁ
このフェーズがまた来たんだなぁと感じつつ
モヤモヤが抜ける気配を感じられたのが
昨日の元旦だった　

その言葉はこれ
↓

無防備で、無価値で、無能である自分を受け止めること
すべてに対して降参すること
自分自身に対して降参すること　

自分の価値を実感したくて
自分の価値を確かめたくて
いつの間にかそれが執着になり
へんな力みが生じ

そして

無価値感を助長していくという
謎の負のスパイラルにはまり

自分にも何かできることがあるはずだ
何か自分特有の力があるはずだと
必死で探し
力を試そうとしたり
そして
あぁ私には大した力なんてない…
というまた負のスパイラルにはまる　

これってもしかしたら
今、私のブログを読んでくれている人の中にも
はまっている人がいるかもしれないよね

ちょうど2年前かな
これと同じこと
自分は何にもできないことを認めて
自分なんて大したことないこと認めて
私は誰よりも底辺だってことを認めて
無価値で無力を認め受け入れる

をやったタイミングが合ったんだよね

これは人生をあきらめたとかじゃなくて

無駄な抵抗をやめることだったり
承認欲求を手放すことだったり
何かしらの執着をほどくことだったり
そんなことにつながることなんだよね

すると
自分自身が勝手に背負っていた錘（おもり）みたいなものが
なくなってすーっと軽くなったし
本当の意味で
「今を生きる」を感じられるようになったし
人にやさしくなれる自分がいたり
感謝があふれて泣けてくる自分がいたり
アイデアが湧いてきたり

だったなぁってことを思い出したよ　

そして　

その流れの中で
2025年、いい流れに乗って
私は特に何もしていないのに
どうしてこんなにうまくいくんだろう
という時があったし
気づけば、役職に就き、住む場所が変わり
と変化していたんだよね　

だけど
その中で、まだまだ私の中に残っている
思考の癖やエゴが外に出てきてくれたのが
きっと2025年の年末だったんだろうなぁ　

ということで
2026年の年始は再び

無防備で無価値で無能な私

を認め受け入れつつ

肩の力を抜いて
今を味わう
今を愉しむ

をやってみようと思ってます

よかったら一緒にやってみてね

っていう話でした　

またね👋