あの人ばっかりずるい！許せないんだけど！！

こんにちは。

マリコ先生です。

 

 

先日、ネットで某大臣の閣議後に行った記者会見が

「ご報告は特にございません」という動画が流れてきました。

 

 

私の塾では、

今日はどの科目を勉強したのかを記入して

この問題はよくできますとか、この問題はまだ学校で習っていないので予習しています。

今日は、体調が悪いとか、次回は新しいノートを持参してください。とか授業内容を保護者に報告していますが、

 

 

 

何兆円もの予算の仕事内容が「ご報告は特にございません」で終わっていたら、批判が殺到するのも意味はありません。

 

 

 

今日のブログは、

 

「なんであの人ばっかり、いい思いしてるの？」

そう感じる瞬間、ありませんか？
私はあります。

 

 

 

でも、ナリ心理学でいう「事件思考」で終わってしまうと、
この感情に振り回されて「自分の人生」に集中できなくなります。

だからこそ、*構造思考（＝その感情が生まれた前提や設計図を見直すこと）が大切なのです。

 

 

 

事件思考

感情の爆発だけで終わってしまう思考

 

 

事件思考で見ると、こんな風に展開します。

「あの人ばっかり評価されてずるい！」

「私はいつも我慢して、損してる！」

「あいつ、許せない！」

 

 

このままだと、あの人に振り回され続け、
自分の行動も感情も他人が操縦することになってしまいます。

でも、感情は悪者じゃない。
感情は、あなたの設計図（構造）を教えてくれるヒントなんです。

 

 

 

構造思考

その感情はどこから来たのか？

たとえばこんな構造が隠れていませんか？

 

 

「私は頑張らないと認められない」

「人に譲らないと嫌われる」

「感謝されない私は価値がない」

 

 

これ、よくよく振り返ると、お母さんの価値観だったりします

 

 

母親が「あなたのために〇〇してあげたのよ」と言っていた。
あるいは、言葉にしなくても「与えてるでしょ？我慢しなさい」という空気を出していた。

「空気を出していた」これが一番の曲者。

「空気を出していた」ってことは「察しろよ！」を出すわけです。

 

 

 

 こんな母親に育てられると子どもはこう思います。

 

 

 

「私は自由に甘えてはいけない」
「与えてもらったぶん、我慢しなきゃいけない」

 

 

キャーー（ ;  ; ）

 

嫉妬とは、解放されなかった自分の欲の叫び

嫉妬は、本当はあなたの中にある「望み」が叫んでるサイン。

 

 

 

あの人ばっかり→「私もあんな風に表現したい」

ずるい→「私も我慢せずに選びたい」

評価されたい→「私もちゃんと見てほしい」

あんな奴に任せないで私に任せてよ

私の方が上なのに！！！「上下でジャッジする」

 

なのにそれを「ダメな感情」として押し込めてしまうから、
人を責める方向に転換してしまう。

 

 

 

 

だから事件思考から構造思考に書き換えるのよ！

 

 

 

「構造の書き換え」は、こうして始められる

感情をジャッジしない
　「嫉妬してる自分、いいね！望みが生きてる！」

自分にもOKを出してみる
　「あの人がもらっていいなら、私ももらっていい」

 

 

小さな選択でずるくなってみる
　「今日だけは、先にごはん食べちゃお」
　「本当は行きたいイベント、申し込んでみよう」

この小さなずるさが、「私は我慢しなくていい存在なんだ」という新しい構造をつくってくれます。

 

 

 

 

「嫉妬」も「損した気持ち」も、本当は…

嫉妬や損をしたように感じる時。
それって、ただ悔しくて腹が立つというよりも、

 

 

 

「私も本当は、それくらい大切にされたい」「本当は、私も認められたい」という願いの現れなんです。

 

 

 

 

 

事件思考で止まると、私たちは“誰か”や“何か”のせいにして終わります。

 

 

 

 

でも構造思考で見直すと、
「私は何を望んでいるのか？」
「私はどうありたいのか？」
という視点に立ち返ることができます。

 

 

 

 

 

 

いじめについて

 

事件思考の人「いじめはよくない！！！」

構造思考の人「なぜいじめは起きるのか？」

 

 

お金がない

 

事件思考の人「お金ない！！辛い！なんでいつも私だけ！！！！」

構造思考の人「なぜお金がないような人生を作ってしまったのか？何が違うのか？？」

 

 

 

 

 

嫉妬も、損も、

構造思考をどんどんするようになると

「浮世離れ」っぽくなるみたいです。

 

 

 

ではまた。