どうも
靴屋さんに行った
陽（はる）です
たまにしかはかないので
中敷きがダメになってた💦
(これはダメな状態)
綺麗にしてもらいました
やっぱり衣替えをする時は
全部風を通さないとダメだな💦
（最近やってないなと思って）
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ありがとうございます
今日は「【私の気持ちの整理のために】
DNARを決めたその後の私の気持ち」です
あなたは一度決めたことに対して
気持ちが揺れることがありますか？
私はあります
これでよかったのかな？
何て思うことは結構あります💦
今回「決めた後」は
更にグラグラ揺れるのでした
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私の母の心臓が止まった時
次は心肺蘇生をしない
DNAR
ということを家族で決断して
書類にサインをしました
ペンが重く感じたけど
母が自然に楽になるならば…
これ以上必要以上に
痛くないのなら…
そんな気持ちでサインをした
「ICUに入るまでに
再度準備しますね
それまでお待ちください」
と言われて
1時間後くらいにICUへ
その時、血圧は強い薬を使い続けても
更に上も下も10ずつ下がっていた…
お医者様に
「お母さんはよく頑張っています
でも今日がヤマです」
と言われた…
DNARを受け入れたことに対し
肯定的に受け止めてくれる
話もしてくださったけど
「今日がヤマって…」
「あと1時間あるかないかだよ？」
胸がキュッとなった
ICUに入って父と兄と私の3人で
声をかけたり
手をさすったり
見守ったり…
10下がっていた血圧も
10戻ってきた
「あ～戻ってる！」
と嬉しくなる
日付変更線も超えた
ヤマは越えた！
少しホッとして兄が
「水分が取りたい」
というので
「父にも水分を取らせなければ」
と思って父も一緒に行くように
伝えるけれど
「行かない」
という
「二人っきりの時間
も必要かもね」
そう思って私も水分を取りに
私も部屋を出た
その間も
ドキドキしていたけれど
父がいるから大丈夫
そんな気持ちでいた
そこから母の様子を見ながら
声をかけたり
触れたり
見守ったり‥
「父が身体的にもツラそう…」
ちょっと横になれる
ようにするべき？
など考え、提案もしたけど
「大丈夫」
というので
その言葉を信じた
朝焼けが見える頃…
「あっ！弟！」
と弟のことを思い出した
今の状態の母に
会わせるか？
迷った…
迎えに行く？
その間に何かあったらどうする？
その問答を一人でやっていた
朝 7時頃…
父と兄に相談した
「弟を連れてくるべき？」
「う～ん…」
と迷って答えは出ず…
「迎えに行く」
ということが頭にあるので
誰も答えが出せなかった
今、冷静に考えれば
グループホームの方に頼んで
タクシーに乗せてもらえばよかった
それなら病院の下までなら
まだ何とかなったかも…
と思っている
会わせた方がよかったのか…
母は弟が来るのを
待っているのではないか？
などグルグル考える…
そんな時に血圧がさらに低下
機会の音がなったりもする…
考える余地もなくなる…
それでも血圧が上がってきた
母は頑張ってる
「DNAR取り消すべき？」
でも上がっても
最初と同じくらい
そんなことも
ずっと考えてた…
お昼を過ぎた頃まで
ずっと考えていた
次回に続きます
次回は
「【私の気持ちを整えるために】
DNARってそういうことと受け入れた時」です
最後まで読んでくださり
ありがとうございました