ハイサーーーイ
沖縄在住
ナリ心理学認定心理アドバイザーの
ばら です
優しい同期が
興味あるよーって言ってくれて
嬉しくて
自己満に自惚れをプラスして
書き進めるw
ナリ心理学に出会ってから
ダイヤモンドを思い出すまで
自己満とはいえ、
どなたかの参考になればと思って書いてるので
最初から読んでもらえると嬉しいです
６話目も
元気出していってみよー！！
⑥「母親と問題ある」って認めざるを得ない。
さてさて。
自分がショック状態であること
今は焦らずに
コツコツクソノートをやることが
大切だということに気づいた私。
コツコツ
コツコツ
クソノートに取り組みました。
正直言って、頑張った
でさ、
毎日毎日
脳内に浮かんでくる言葉を書いて
わいてくる感情を書いて
吐き出して
発散して
ノートぐっちゃぐちゃにしながら
今まで溜め込んできた気持ちを
全部言葉にして
可視化したら
もう、
認めるしかなかった。
今まで
蓋をして
押さえつけてきた
自分の本心を
ノートの上で
見せつけられたら
もう、
逃げられなかった。
母親とは仲良いしとか
母親はかわいそうじゃなかったしとか
母親じゃなくて父親が問題ですとか
私は
母親問題ないと思うけどなぁ
って
思っちゃう人は
いいから
黙って
クソノートしてみたらいいと思う。
自分の本音を
自分の目で
見てみたらいいと思う。
自分は
母親に
何を思ってるのか。
母親に言いたいことがあるのに
面と向かって言えないなら
それだよ。
母親にさえ
言いたいこと言えない。
それが
全ての元凶だよ。
こんなに
たくさん言いたいことがあるのに。
全部言ってやりたいのに！
なんで言えないんだろう？
言ったら
どうなっちゃうと思ってるんだろう？
怖い。
考えたくもない。
そんなこと考えずに
波風立てないで
なんとなーく気を遣いあいながら
仲良し風な親子でいたい。
出来ることなら
お母さんと
仲良くしてたい。
怖いことしたくない。
そうやって
何日間も悶絶した
でもさ、
私はこれから
笑って生きていきたかったから
認めたの。
私は母親のことを
無力で頭の悪い
かわいそうな女って思って
バカにしてるし
私にした色んなことを
絶対許したくなくて
今でも恨んでるって。
「感謝」なんて
微塵もしてないって。
母親が
ダイヤモンドだなんて
到底思えないって。
だから
私は非ダイヤなんだって。
認めたくないーっていう
クソノートも
３日くらい書いたけど
結局は認めるしかなかった
認めたら
やっと
現実が動き出す
私は母親になんて言いたいんだろう。
それを
面と向かって言えないのはなぜだろう。
ここと向き合う日々が始まりましたー
また一歩前進
とにもかくにも
認めないと始まらないから。
認めたくないーって
逃げまどっちゃう時は
逃げる気失うくらいの
圧倒的事実を
自分に突きつけるのが
効果的
まさに
それが
母親への罵詈雑言が詰まった
クソノートってわけです
発散できるわ
圧倒的事実で
逃げ道ふさいでくれるわ
クソノートって
なんて素晴らしいんでしょう
ということで
やーっと
本腰入れて
母親と向き合い始めた私。
母親になんて言いたいのか
うまくまとめられるのでしょうか？？
続きまーす！！
ばらでしたー