相手からは、
理不尽に攻撃してくる
モンスターに見えてしまう、
ということです
もっと楽に、幸せに。
パートナーシップカウンセラー
真中美和です。
真中美和（Miwa Manaka）
- 大人女子（主に30〜50代）向けパートナーシップカウンセラー
- 6,000人以上の相談実績（たまに鬼軍曹ｗ）
- 49歳シングルマザー
- お付き合い歴11年・遠距離の年上彼（通称ダーリン）と”無期限婚約”中
先にお知らせを2件。
まず、3月の「ぷち旅」は、
お申し込みいただき満席になりました🈵
次の機会を楽しみにお待ちくださいね
そして、今月の”オトナ女子”幸せラボは、
あと5日で締め切りです‼️
2月のラボのテーマは
「めんどくさい」に負けない私になる！
なんだけれども、
正直、ほんと、
「めんどくさい」という感情が、
いかに人生を停滞させているのか？
いかに幸せを邪魔しているのか？
ということを改めて思います。
ぜひ、一緒に
「めんどくさい」に負けない自分を
手に入れに来てね
お申し込み期限、あと5日です‼️
さて今日は、こんな方へ。
- 彼や夫が「わかってくれない」と感じることが多い
- 我慢して、後から爆発してしまうことがある
- 不安やストレスがあると、つい態度に出てしまいがち
- 友達にも「彼が悪い」と言われるのに、彼が改善してくれない
一つでも当てはまるかなと思ったら、
ぜひ最後まで読んでみてね。
これは、ある結婚相談所が提供している
婚活中の男性向けコント動画だけれども、、、
（こんな女性に気をつけろ！的な注意喚起ｗ）
女性が見ると、耳が痛いというか、
かなりリアルで、結構辛い
簡単に言うと、
結婚した妻がメンタルが弱すぎて、
いろんなストレスや不安を、
夫への不機嫌で対処しようとする系の
コミュニケーションになってしまっていて、
旦那さんである彼が悩んでいる、
という相談動画です。
彼女が「なんでわかってくれないの」と
拗ねる、不機嫌になる、という状態が続いて
「これは離婚するしかないのかな、、、」と
男が追い詰められていく様子が、
かなりリアルに伝わってくるんじゃないかな
と思います。
原因は、「自分の取説」がわからないから。
ここで言われている
「話し合いが成立しない女」というのに
自分がなっちゃってないかな？というのは
ぜひ一度、考えてみよう。
多くの女子は、話し合いと言いつつ
この3パターンのどれかになりがち、
という指摘があったのだけど、
- 黙って途中まで我慢する→いずれ爆発するパターン
- 「寄り添ってくれない（私の言うことを聞いてくれない）」と言って、自分の言うことを丸呑みしてくれることを要求するパターン
- 話し合いではなく、全てをぶちまけて大噴火するパターン
どうだろう？
心当たり、ないだろうか？
ここでの夫役の人が、
彼女から「そうは言ったけど、本当は、
そうやって欲しかったわけじゃない
」
って溜め込んで爆発して怒られる、
みたいな話をされてるんだよね。
いや、もう、これじゃ
男側は不可抗力だよね
っていう、気の毒感がすごい、、、涙
いつも私は、
- 思ってること（本音）
- 言ってること（言葉）
- やってること（行動）
この3つを一致させようね、
っていう話を口酸っぱくしているけれども、
こうやって、
本音とは違うことを言われてしまうと、
相手からすれば、どうしようもない
男はエスパーじゃないからね、
「言っていることは本音じゃないから、
その裏にある本音を読み取れ！」
というのは、あまりに横暴な要求だよね。
でもね、女性の側が
こうなっちゃう気持ちはわかるんだよ？
彼女もきっと、
彼を苦しめる気なんて微塵もないし、
本音と異なることを言いたいわけでもない。
本人自身が、
めちゃくちゃ困ってるんだと思うんだよ。
何に困っているのか？って、
「自分をどう扱えばいいのか
わからない」
ということだと思います。
まさに「自分の取説」がわからない、
という状態だけれども、
自分が自分の本音がわからず、
自分の気持ち（不安やストレス）を
どう扱ったらいいかもわからず、
ただ何かが不満で、とにかく不安だ、
ということだけが自分で知覚できる状態。
だから、
本音を言語化して伝えられないけど、
なんとかして欲しいし、
なんとかしてくれないと余計に不安だし、
＝不安にさせる、あなたが悪い、
という気持ちになってしまっている
そう、だからね、
「自分の取説」を自分で理解して、
自分で扱えるようになることが、
いかに重要か？ということを
ぜひここで改めて考えて欲しいの。
こんな状態の女性を、
愛するのは難し過ぎる（もはや不可能）
とわかるでしょう？
いつも言うように、
あなたが愛されないとしたら、それは、
- あなたが悪いのではなく、
- あなたに魅力がないのでもなく、
- 相手が愛してくれない酷い男だからでもなく、
あなたが愛しづらい女になっているから、
なんだよ。
もしや、攻撃モンスターになってない？
そしてね、動画の中で、
女子会は同調コミュニティだから、
そこで「私がズレてたのかも？」
って気づくのは本当に難しい、
という指摘があったけれども、
実際、確かに、
こういう相談を女子会ですれば、
多くの場合、同情してもらえると思うんだよ。
一つには、
「類は友を呼ぶ」という言葉にあるように
似たような思考回路の人たちが
友達になっていることが多いからね、
「わかる〜」って共感されやすい、
ということが原因の一つだけれども、
そもそも女子のコミュニティっていうのは、
同調、つまり、波風を立てず、
共感し合うことで安心感を得るような
関係性で成り立っていることが多いからね、
仮に「そうは思わないな」と思っても、
衝突や摩擦を避けて同調しておくことで
円滑に人間関係を維持しようという
事勿れ主義なコミュニケーションをしがち。
結果、女子会で相談すればするほど、
「自分は間違ってない」
「みんなもそう言ってる」と、
どんどん自分が「可哀想な被害者」
のような気持ちになり、
＝彼が悪い、という確信を強めてしまう
私のところにご相談に来られた方からは、
友達に相談したら、
「それは彼が悪いよ」って同情された、
っていうような話もよく聞くけれど、
私は、残念ながら
「同調コミュニティ」的な忖度はゼロで
その女性の側にズレがあるなと思ったら、
まっすぐ伝えるからね、
自分が思ってもいなかったような
視点からの言葉に、
ビックリされる方も結構いらっしゃいます（笑）
もちろん、
彼にも改善点がゼロとは言えないケースも
たくさんあるけれどもね、
そもそも前述のように、
彼に無理ゲーを強いてる時点で、
彼には不可抗力状態なことも多いわけで
友達の同情や同調の言葉を真に受けて、
ここに気づかないままでいる限りは、
結局、相手を変えても同じことを繰り返し、
まったく幸せにはなれない
だから私は、
かなり耳の痛いことも言いますｗ
「あなたが100％悪い」と指摘いただくことがあり、当時の私には青天の霹靂でしたが、そのおかげで、彼との度重なる危機を何度も何度も救っていただきました。
そんな厳しいことを言ってくださる人は、家族にも友人にもいません。
離婚後今の彼に出会い暮らし始めるまで、何人かとお付き合いもしましたが、長続きせずお別れを繰り返していました。
美和さんともっと早く出会っていたら、もっと早くパートナーができていたかもしれないし、そもそも離婚もしなかったかもしれないとさえ思います。
（略）
彼女の鉄板のパターン（笑）は、
「わかってくれない彼」
「コミュニケーションが取りづらい彼」
→だから、うまくいかないんだ！
という思考回路で、
「彼を悪者にすることで、
自分を守ろうとする」
この癖が、ほんとに根深くて厄介！
（同じような癖持ってる女性、多いよｗ）
何かちょっと期待と違うと、
すぐに「彼が悪い」って思ってしまって、
つい彼を責める言動になるから、
彼は些細なことで毎回怒られることで、
彼女と関わるのが怖くなる…
そうやって、まさに、
彼女が書いていらっしゃるとおり、
「地雷女」と化してしまうの
でもね、
セッションや講座を受講くださって、
少しずつ、少しずつ、
自分の気持ちも素直に言えるようになり、
不安も減ってきて、
関係もどんどん良くなっていたんだよ。
でも、ある時、大喧嘩をして、
彼から「もう無理」って
言われてしまったんだよね
SOSでご連絡をいただいて、
お話を伺ったら、
「いやいやいや、、、
あなたが100％悪いよ（※）」って
どストレートに鬼軍曹させてもらったのでした
※注：みんなに「100％悪い」なんて言わないので、ご安心を！笑
そのときのNさんには、それくらいの強い言葉で伝えないと目が覚めないと思ったからです。
そして、それを受け取れる素直さを彼女は持っていると私が信頼しているからこそ、伝えた言葉です。
（当たり前だけど、人間関係に100-0はありません。二人で関係は作ってるからね。そして矛盾しているようだけども、私は「みんな何一つ間違ってない」とも思っています。）
でね、こんなふうに、
女性の側が「敵扱い」するような
コミュニケーションをしているせいで、
彼が彼女に優しくしたいと思えなくなっている
というケースも本当に多いんだよ
でも本人の心の中では、
自分が「敵扱い」しているのではなくて
相手から「酷いことをされている」と
自分が被害者だと感じているので、
なかなかそこに気づけないのだけれど、
（ここが本当に厄介！）
相手を「自分に酷いことをしてくる敵」
だと感じている前提のもとに
コミュニケーションをしている
＝「敵扱い」している状態
に結果的になってしまっている
ということに気づいて欲しいんだよ。
自分が「被害者」だということは
自動的に相手が「加害者」だということに
なるからね、
相手からすれば、
「加害者扱いされている」と
攻撃を受けているような気持ちに
なってしまうのだ、ということです。
（下にリンク貼っとくね）
自分は被害者になってるつもりだけども、
彼からすれば、
突然、加害者扱いされるわけで、
冤罪なわけだよね
冤罪をなすりつけられたら、
どんな気分になる？
ある意味、
あなたから攻撃されているような
そんな気持ちになるんじゃないかな
と思うよ。
↑ こうなってしまう構造、理解できたかな？
ここ、本当に大事です‼️
じゃないと、
まったくあなたにはそんな意図はなく、
むしろ辛くてたまらないからこそ
「助けて！」っていう気持ちで、
SOSを出しているつもりなのに、
相手からは、
理不尽に攻撃してくる
モンスターに見えてしまう、
ということです
にゃぁーーーー💢
それは、冒頭で紹介した動画の
男性の嘆きを見ると、
きっと少し納得できるんじゃないかな。
でね、この構造に陥ってしまうと、
自動的に、建設的な話し合いなんて、
絶対にできなくなってしまうんだよ。
人間誰しも、敵に何を言われても、
話を聞く気になんかならないし、
仮に、聞いてくれたとしても、
「攻撃に屈しないぞ
」という
身構えた心理状態で聞くことになるよね。
だから、普段の関係性の中で、
彼にあなたから何が伝わっているのか？
というのが、めちゃくちゃ大事です。
（略）
だからね、
「彼が悪い、彼に問題がある」と
普段から彼女が思っていることが
彼に伝わっている状態なら、
まともな話し合いなんて、
とてもとてもできる状態にはない
ということなんだよ。
だからね、
以前ご紹介した「話し合いのステップ」でも
一番最初に、これを書いています。
（下にリンク貼っとくので、ぜひ復習してね）
まず、話し合いの前に、
必ずやって欲しいことは、
彼と仲良くいるために
話し合いをしたいんだ、ということを、
自分がちゃんと自覚しておく！！！
ってこと。
みんなね、
ここが目的だってことを
途中で忘れちゃうのよ
（場合によっては最初から忘れてるｗ）
「仲良くいたい」が目的だったはずなのに、
それが途中から
「わかってほしい」になったり
「私ばっかり損したくない」になったり
「どうせ愛してくれてない」になったり
「そういうところが嫌なのよ」になったり
だから、
喧嘩になったり険悪になったり、
当初の「仲良くいたい」から
程遠い結果になるんだよ
これは、ちなみに、
パートナーシップだけに限りません。
職場の人間関係なんかでも同様。
同僚の○○さんのせいで
私はこんなに我慢させられてる、
こんなにストレスで辛くさせられてる、、、
そうやって「被害者」のような意識でいると、
いくら上司に改善してもらえるように
話を持っていっても、
上司の側からすれば、
ただ不満や文句を言ってこられてる、
としか感じられないわけで、
○○さんが悪いというよりは、
不満や文句を言ってるあなたの方に
問題があるように見えてしまう。
そうじゃないんだよ。
大前提は、
もっと○○さんともうまくやっていきたい、
円滑に一緒に仕事ができる環境を作って
もっと会社に貢献できるように頑張りたい、
だけど、ここの部分で困っているから
相談に乗ってもらえないか？
協力してもらえないか？
という話をしなければいけない、
っていうことです。
そうやって「より良くしたい」
という意図を感じて初めて、
相手は「協力してあげたい・助けてあげたい」
と感じられるんだよ。
自分が何に困っているのか？
本当はどうしたいと思っているのか？
本音がわからなければ、
それを伝えられないからね、
パートナーシップだけの話じゃないの。
あなたが自分をどう理解して、
自分の不安やストレスをどう扱うのか？
という、自分とのコミュニケーションが
土台なのだ、ということです。
BOXを受講した人が、
パートナーシップだけじゃなく、
職場や親子関係など、
人生丸ごと変わっていったと報告されるのは
そういうことです
彼や、周りの人が、
あなたを愛せるようにしてあげてね。
モンスターを愛するのは
誰にとっても、難し過ぎるよ。
無意識に「攻撃モンスター」になって
周りとの関係を壊す前に、
ぜひ学びに来て欲しいなと思います。
▼全員必読‼️
話し合いの仕方は、必須でマスターしよう。
▼いつも関係が途中で悪くなってしまう
という人は、必読です‼️
※文中で「男性は／女性は」という書き方を用いることがありますが、あくまでも一般的な傾向をお伝えしているものであり、考え方や価値観、行動特性は一人一人異なります。
※あなたの置かれている状況・背景などによって、全く異なる見解になる場合もあるので、自分の場合は？と思われたら個人セッションで相談してください。
▼登録特典プレゼント中
もっと楽に、幸せに。
悩んでる場合じゃないよ♪
今すぐ、幸せになろーぜ♡