一番の復讐は、
さっさと幸せになることです。
こんにちは。
もっと楽に、幸せに。
パートナーシップカウンセラー
真中美和です。
真中美和（Miwa Manaka）
- 大人女子（主に30〜50代）向けパートナーシップカウンセラー
- 6,000人以上の相談実績（たまに鬼軍曹ｗ）
- 49歳シングルマザー
- お付き合い歴11年・遠距離の年上彼（通称ダーリン）と”無期限婚約”中
昨日は一日、ダーリンとドライブデートして、
夜はフレンチディナーで彼の還暦祝いを
また改めてレポしまーす。
というわけで、今日は別のテーマ。
質問箱からこちらをご紹介しようと思います。
誰かから傷つけられたとき、
この辛さを「思い知らせてやりたい！」
という復讐心が湧いてくることがあるよね。
それは自然な感情だし、
それ自体は否定しなくていいのだけれど、
この感情に支配されてしまうと、
自分の人生を幸せから程遠いものにしてしまう
私の超絶ダサい実例も書いたので（笑）
これは自分には関係ないと思わずに、
ぜひ最後まで読んでみて欲しいなと思います。
彼と別れたいけど、どうやって復讐すればいい？
うんうん、それは辛かったね。
でもね、一つ思い出して欲しいことは、「あなたが」その無慈悲であなたを苦しめる彼を「選び」、付き合い続けることを「3年間選択し続けてきた」のだ、という事実です。
悔しい、悲しい、腹がたつ、見返してやりたい、私が辛かったことを思い知らせてやりたい、、、いろんな気持ちが湧いてくるのは当然だし、そういう気持ちを否定する必要はないんだよ。
でもね、自分を「被害者」扱いするのはやめてあげよう。それが、一番あなたを不幸に陥れる思考だからです。
あなたは今、自分を「被害者」だと思っているから、今度は彼に復讐をして「加害者」になろうとしている。それで、あなたは幸せになるだろうか？「被害者」→「加害者」になるだけで、まったく幸せを感じられるあなたにはならないと私は思うよ。
冒頭でお伝えした通り、あなたは「被害者」ではなくて、あなたが自分で「良い」と思って選んできた選択が「今の現実」なのだ、という事実と向き合うことが、これからのあなたを幸せにする唯一の道です。
でもね、あなたがそういう選択を選んでしまう心理状態にあったのは、あなたが悪い、という意味じゃないよ。おそらくお父さんとの関わりも含めて幼少期に苦しい中であなたが生き延びるために身につけた処世術（思考癖）によるものだと思うからね。
おそらくあなたは、この世界は「加害者」と「被害者」の2つしかいない、と思っているのかもしれない。被害者をやめるには、加害者側になるしかない、と思っているのかもしれない。
だけどね、違うんだよ。「自分を大切にする」というのは、「自分を大切にする選択を積み重ねて生きる」ということです。そのために誰かを攻撃したり、不幸に陥れたりする必要はないの。
その彼が、普通に話をして言葉が通じる相手じゃないということなら、話し合いなんかしなくて構わない。ただ、あなたがその彼から離れればいいだけ、だよ。自分の人生において、そばにいたい人じゃないなら、自分が彼の隣にいることをやめる、という選択をすればいいだけです。
今、こうやって復讐のことばかり考えている、ということは、あなたは今も彼に執着している（心理的に支配されている）ということです。自分のエネルギーを、彼に一生懸命注いでいる状態ということだから。あなたを幸せにしない人に、あなたのエネルギーをこれ以上1ミリも注ぐ必要はないんだよ。
彼への一番の復讐は、あなたが、これまで彼にされたいろんな辛いことの影響を最小化して、彼のことなんかどーでもいいと思えるくらいに、さっさと幸せになることです。
それは、とんでもなく損をしているような気持ちになるかもしれないけどね、これ以上、彼のことを考え続け、彼への復讐に心を支配され続けることの方が、ずっとずっと虚しく「自分を幸せにしない行為（自分を傷つける行為）」なのだと気づいて欲しいなと思うよ。
一人ではなかなかそうは思えないと思うんだけれどもね、必要なら個人セッションでご相談ください。もしくは『”一生もののパートナーシップ術”完全攻略 音声BOX』もきっと、あなたが自分を幸せにしていくことに役立つと思います。応援してる！
これは、まさに先日の、
「尽くさせようとする男」に対して、
どうすればいいか？という内容も
ぜひ復習してもらいたいのだけれども、
（下にリンク貼っとくね）
ちょうど先日の休日に、
息子と「復讐」の話をしていたので（！）
ちょっと「復讐」ということについて
私のダサい話も晒しつつ、
私の考えを書いてみようと思います。
超絶未熟な母親であることを
自分で十分に理解はしておりますので
その点は、ちょっと今回の論点とは違うと思って
読んでもらえたら嬉しいです。
「復讐」とは、相手の支配下に自分を置くこと
我が家では、朝ごはんを作るのは、
息子が唯一担当している家事なんだよね。
（買い物とかもしてきてくれるけど、それ以外は、私が頼んだときにやるだけで、主担当としては朝ごはんだけ）
休日だったので、のんびり朝起きて、
「そろそろ起きよかー」って声かけたら
返事はしたものの起きてこなかったのよ。
ま、いっかと思ってブログを書いていて、
だいぶ経ったから「朝ごはんしてよー」って
もう一度言ったら、また返事だけで
動く気配がなかったんよね。
で、さらにしばらく放っておいたんだけど、
さすがにお腹すいてきたしさ、
もう一回「朝ごはん、待ってるんですけど⁉️」
って言ったら、また返事だけで、
全然起きてこないわけよ
で、もういいやと思って、
「もういいわ、お母さん作るわ」って
怒って作り始めたら、
「あ、作る、作るーーー💦」って声だけして、
結局、それでも起きてきやがらんわけよ
笑
だからさ、部屋まで行って、
「あのさ、あんたの唯一の家事の担当やろ？
それ以外、全部お母さんやってるんですけど？
なんでそうやって無視し続けるわけ？
何か起きてこられない理由があるんやったら、
説明しなよ」って怒ったわけよ。
そうしたら、私の顔も見ないで、
めんどくさそうに私の横をすり抜けて
部屋から出て行こうとするからさ、
その無視する態度にカチンときて、
「部屋から出んなよ！」ってキレたわけ。
（いや、ほんと私もこんなもんですわよ
）
そうしたら、息子はこの一言に
カチンときたらしくて、
そこから部屋に引き篭もったんよね。
朝ごはんができたから、
「できたよ⁉️」って声かけても
無視し続けて自分のベッドに座ってるからさ、
「何か言いたいことあるなら、言いなよ」
っていったんだけど、推し黙ってるから、
「口で説明しないと、わからへんで？
お母さんエスパーちゃうで。
ずっとご飯も食べずトイレも行かず、
その部屋にこもってるつもり？」
って言ったんよね。
結局、わかったことは、
私が「部屋から出るな」と言ったから、
それで傷ついた気持ちをわからせてやりたい、
という復讐心から、
「意地でも部屋から出ない」をやってやろう
と思ってたみたいなんだけれども（笑）
復讐のために○○をやる、っていうのは、
結局「相手にこの辛さを思い知らせるため」に、
「自分が本当はやりたくもないことをやる」
ということだからね、
「自分のため（自分が心地いいか？）」よりも、
「相手のため（相手が何を感じるか？）」
を優先するという選択をしているのだ、
ということ。
結局、
「相手のために、自分を犠牲にする」
をやっている、ということだからね、
「相手の支配下に自分を置きに行っている」
のと同じなんだよ
バカみたいじゃない⁉️
それって、誰得⁉️
あなたはそれをやって、何か得してるの？
むしろ、「相手のせいで」苦しい状況に
自分を置いておくなんて、大損じゃない⁉️
息子は私の「部屋から出てくるな」という言葉を
「お前の顔なんか見たくない」と言われたように
感じたようなんだけれども、
（そう、これは息子の脳内の勝手な解釈）
私は一言もそんなこと言ってないし（笑）
（そう、こうやって相手が実際には言っていない
言葉を勝手に脳内で作り上げて、
必要以上に自分を傷つける思考をしていることに
気づくのは、超大事‼️）
もし仮に、仮にだよ？
私が「顔なんか見たくない」と思っていたとしても
「で、自分はどうしたいのか？」
なんだよ。
相手が自分の顔なんか見たくないなら、
見せないために部屋に引き篭もって、
相手の希望通りにしてあげたい、なのか（笑）
相手が仮にそう思っていても、
自分は部屋から出たいと思えば、
部屋から出ればいい。
自分の中に、相手に傷つけられた、
という悲しい思いがあって、
それをわかってもらいたい、
相手に悪かったと思ってもらいたいと思うなら、
自分が相手の言動でどう傷ついて、
だから相手にどうしてもらいたいのか？を
言葉で伝えて、リクエストすればいい。
自分が「何を選択したい」のか？
ということに自覚的に生きることが、
無駄に、他人の支配下に自分を置いて、
誰得⁉️な不幸な人生にしないコツです。
これは、以前息子が作ってくれた朝ごはん♡
朝ごはんを一緒に食べながら、
私は、3回も無視されたのが悲しかったこと、
さらに、顔も見ないで出て行こうとしたことに
腹が立ったから「（無視して）部屋から出るな」
と言ったんだ、ということを改めて伝えて、
息子は息子で、
自分の思考癖として「どうせ嫌われてる」
みたいなものがあるっぽいね、
ということに気づいてくれたようで、
和やかに一緒に朝ごはんを食べ終えて、
一件落着しました（笑）
ま、そもそもを言えば、
私がその程度のことでイライラして、
感情的に怒ったのが問題なんだけどさ
私は私で、
「気持ちをわかってもらえない」ことに
過敏に反応する癖を持っているので、
返事だけしてスルーされたことに、
「私の気持ちを無視された」と感じたんだよね。
みんなそれぞれに、
「辛い・悲しい」が強く反応しやすい癖がある
からね、ま、ある意味仕方ないんだけど。
何かネガティブな出来事でダメージを受けた時、
- その感情に振り回されて、その感情の奴隷となってしまうのか、
- （その感情は否定せず）「自分がどうしたいのか？」を大切にして、自分を幸せにする選択を選ぶのか、
それが、あなたの人生を変えていきます。
あなたが発する周波数を選択しよう
相手にも、自分が感じたような
苦しみを味合わせてやりたい！
そういう衝動に駆られる気持ちはわかります。
だけど、相手に苦しみの感情を与えたら、
あなたが幸せになるわけじゃない。
その瞬間は「ざまぁみろ！」と
スッキリした気持ちになれるかもしれないけど
きっと後に残るのは、虚しさだよ。
そんな復讐をした自分が、
どんな周波数を発しているだろう？って
想像してみよう。
その周波数と相応しいものが、
あなたのこれからの人生にもたらされます。
次こそは幸せな恋愛をするぞ！と思っても、
憎しみのエネルギーを心に抱いたあなたに
共感を感じて惹かれてくれるのは、
同じく憎しみのエネルギーを心に持った男性です。
「私だって、男性に反抗できるんだ！」と
誇らしい気持ちになれたとしても、
そんな争いの世界に生きるあなたと
惹き合っていくのは、
「争い」で人間関係を捉える世界です。
（加害者と被害者しかいない世界）
それがあなたの求めているものじゃないなら、
今、自分が望む生き方を選択しようよ、って
いうのが私の提案です。
「負けないぞ！」と武器を持つのではなく、
お互いを助け合い、補い合って生きていく、
相手を敵にしない世界で生きて行こうよ。
ちなみに、
私が初対面で、ダーリンに惹かれたのも、
彼の生き方が放つ周波数みたいなものに
触れて、感動したからです。
元妻側に問題があって別れたので
彼にはいろんな意味でダメージが大きくて
当時6kgくらい痩せたって言ってたから
相当大変だったと思うんだけどね、
（詳細はここでは書かないけど、確かにこれは相当ショックだろうなというような内容だった。そしていまだにトラウマ的なものは残っているらしい。）
しかも当時中学生とか高校生だった
子ども2人を彼が引き取って
周りに頼る親戚などもいないなかで、
相当なハードワークをこなしながら
シングルファーザーとしてやってきて
文字通り「必死だった」のだと思うのね。
でも、その話をしている彼からは
もう自分の中で消化した話、という感じで
ネガティブなエネルギーが
一切感じられなかったの。
ああ、ちゃんとご自分で
この大事件を乗り越えてこられたんだなぁ
他責にもせず、自責にもせず、
自分の身に起こったことを受け止めて
ちゃんと前に進んでこられたんだなぁ
って感じたんだよね。
（略）
彼のその”濁ってない”感じに、
彼の度量とか人生への姿勢を感じて
なんだかすごく感動したの。
この人、
すごい人だなぁって。
恨んでもいいような
多大なダメージを受けたはずの彼が、
恨みや復讐心を持つことを選択せず、
「今、自分を幸せにして生きること」に
エネルギーを向けて生きている姿に、
私はすごく心を動かされて、
彼と一緒に生きていきたいと思ったの。
彼もまた、私の
「人の悪口や愚痴を言わないところ」が
一番尊敬しているところだ、と
度々言ってくれているけれども、
ある意味、そういう
「相手を悪い人間だと捉えない」とか、
「他責にして生きない」という部分で
お互いに共通の周波数を感じているから
惹き合っているんだろうなと思います。
復讐することが悪いって言ってるんじゃないの。
自分がそれを選択することが、
本当に自分を幸せにすることなのか？
ということを考えてみて欲しいんだよ。
回答文に書いたように、
一番の復讐は、彼の影響下から抜け出し、
（あなたは、私の今からの人生にとって
全然重要な存在じゃない、という扱いをして）
さっさと幸せになることです。
あぁ、あの人と離れられた私、グッジョブ！
と思える人生にしていくことだと
私は思います。
これからの人生を、
「自分を幸せにする」ために使いたいなら
2度とこんな辛い思いを自分にさせないで
生きていける自分になる方法を、
こちらで習得して欲しいなと思います。
▼もとからそういう人だったなら、
「離れる」一択です。
そして、自分がそういう男性を選んでいる時点で
今の自分には、彼を変える力はないのだと諦めよう。
▼親への復讐も同様です。
▼そこまでではなくとも、
小さな復讐をやり続けている妻はたくさんいる
※あなたの置かれている状況・背景などによって、全く異なる見解になる場合もあるので、自分の場合は？と思われたら個人セッションで相談してください。
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▼匿名質問募集中 ※全件回答はしておりません。
もっと楽に、幸せに。
悩んでる場合じゃないよ♪
今すぐ、幸せになろーぜ♡