こういうちょっとした問題が生まれても、
「この人とならちゃんと一緒に考えて、
二人で乗り越えていける」と感じられること、
そのことこそが、私にとっての幸せなんだよ。
こんにちは。
もっと楽に、幸せに。
パートナーシップカウンセラー
真中美和です。
真中美和（Miwa Manaka）
- 大人女子（主に30〜50代）向けパートナーシップカウンセラー
- 5,500人以上の相談実績（たまに鬼軍曹ｗ）
- 49歳シングルマザー
- お付き合い歴11年・遠距離の年上彼（通称ダーリン）と”無期限婚約”中
11月の集中講座の日程を公開しました‼️
年内最後の募集になるので、
ぜひ日程チェックしておいてね。
私がパートナーシップに悩んでいた時、
あまりにうまくいった経験が乏しいために
世の中の、幸せにやってるカップルは、
いったいぜんたい、どんな会話をしてるのか？
ってことが一番知りたかったことだったの。
というわけで、
2日前の夜の、私とダーリンの
リアルな実例をご紹介したいと思います（笑）
あなたの参考になれば嬉しいです。
彼の言葉で、悲しくなってモヤモヤ…
夜、雑談をしているときにさ、
ダーリンが珍しく、
今、仕事で感じている難しさみたいな話を
おもむろに話し始めたのね。
「こういうのが、ほんと難しいなぁって思って」
みたいに話してくれたからね、
私は、「うーん、、、なるほどなぁ、、、
だとしたら、〜してみるのがいいんじゃない？」
って一つのアイディアを提案したんだよ。
そうしたら、「うーん、、、」ってなって、
彼の今置かれている状況なんかを、
もう少し詳しく話してくれたのね。
「なるほどなぁ、、、それは確かに辛いよね。
たとえば、こういうことはできたりするの？」
ってまた違うアイディアを出してみたりして、
いろいろディスカッションしてたのね。
でさ、そのしばらく後で、、、
彼が
「よくさ、女子が仕事の愚痴を話したら、
男が良かれと思ってアドバイスしてきて、
それちゃうねん！今はアドバイスいらんねん！
ってなる話、あるやん？
さっき、初めてあの気持ちがわかったわ
」
とか言い出して
どうやら、彼的には、
私のアドバイスや提案は求めてなくて、
ただなんともならない状況で逡巡している、
という弱音的なものを吐きたかっただけ、
だったらしいんだよね
彼が話してくれた内容だけを捉えれば、
私の提案は「その通りだな」と思う内容で、
それはそうなんだけど、
その話した内容の裏には、
言葉にできていない背景がいろいろあって、
だから、
「美和の言う通りなんだけれど、でもな、、、
そういうことちゃうねん
」っていう
気持ちになった、ということらしい。
私はと言えば、
彼がそんなふうに感じているなんて、
微塵も気づけてなくて（空気読むの苦手
）
言い訳をすれば（笑）
彼はいつも、私に対して、
いろんな仕事の話を同僚みたいに議論できるのが
私と一緒にいて楽しいなと思うところだ、
ということも度々言うし、
私から自分にはなかった視点を聞いて、
すごく参考になったり刺激になったりしてるし
実際仕事でも役立ってることがある、
って言ってくれていたりするからさ、
今回も、てっきり、
私の考えを求められているんだ、って
思っちゃったんだよ
だから、
「今回は意見は求めてない、って
言ってくれなきゃわかんない💦
これからはちゃんとそう言って欲しい」
って言ったら、
彼は、「それは言わんなぁ〜。
空気読んでｗｗｗ」とか言うわけよ。
そこで彼はもう、
「じゃあ、そろそろ寝よか」って
普通に寝る体勢に入ろうとしたんだけどさ、
私、なんだかすごく不安と悲しい気持ちが
湧き上がってきちゃって（ヤバいｗ
「ちょっと待って…モヤモヤして寝れない」
って言ったのよ。
そしたら彼がビックリしてさ、
え、なんでそんなしょんぼりしてんの⁉️
ってなったんよね。
そこでありがたいのが、
「じゃあちょっと、そのモヤモヤ言語化して」
って聞く体勢に入ってくれたの。
（もう、ほんとこういうところ、尊敬と感謝しかない）
だからね、
- 私は空気を読むのがそんなに上手じゃない。能力的に空気を読むスキルが足りないから、今後も同じことがあってもきっと気づけない。（私の取説）
- あなたは優しいから、きっと今後も、多少嫌な気持ちになってもそれを言わずに飲み込んで我慢してくれてしまうことが多いと思う。（私が理解している彼の取説）
- それをあなたが言ってくれないとすると、私は気づかないままに、あなたを嫌な気持ちにさせたり、ストレスを感じさせてしまったままになる。（私が懸念していること）
- それを後から知った時に、すごく悲しいし辛いから、回避できる方法を一緒に考えて欲しい。（私の気持ちとリクエスト）
- 嫌だと思っているのに言ってくれない、ということだと、私はあなたと安心して話せなくなっちゃうのが不安だ。（安心した関係でいたい、という私の願い）
ということを伝えたわけよ。
（我ながら、かなり的確に言語化できたと思う！）
そしたら、
「なるほどなぁ、、、」って
真剣に考えてくれて、
「わかった。たぶんな、同じ事象があっても
ダメージを受ける度合いは人によって違うやん？
俺は多少のことは全然「そっか」で終わるし、
全然ダメージなんか受けないんだけど、
美和は、もっと繊細に受け止めるから、
ダメージになるんやと思う。
だから、俺はそれくらいの嫌な気持ちとか、
別に全然大したダメージじゃないんやけど、
美和からすれば、嫌な気持ちを感じさせた、
ということがすごくダメージに感じるんやな？」
って理解してくれた。
で、彼は、「でもなぁ、、、
それくらいは空気読んで欲しいから、
頑張って能力上げて？」
とか言うてきたんだけど
「頑張るのは頑張るけど、、、
でも、もう49年間でこの程度やし、
空気読めないからあんまり組織勤め向いてない、
みたいなのも、あなたも知ってるやん？
これ以上、努力で空気読む能力を上げるのは
たぶん正直かなり難しいと思うねん。
あなたは、そもそも空気読むのめちゃ得意やし
会社人生でも、全体最適をうまく汲み取って、
調整できる”空気を読む”スキルを
最大限発揮してきたような人やから、
空気を読むコミュニケーションの方が
心地いいって言うのもわかるんやけど…
あなたが一言、言ってくれる方が、
解決策としては難易度低いと思うねん。
一言、「あ、今日はアドバイスいらん」
って言ってくれたら理解できるから、
ここはちょっと歩み寄ってくれると助かる」
ってリクエストしたんよ。
「わかった。じゃあそうするように努力する。
でも忘れることもあると思うから、
そのときは、ごめんやで？」
って言ってもらって、
無事に着地をしたのでした
今回も、ほんと大したことじゃないので（笑）
みんながみんな、この程度のことで
すり合わせをした方がいいか？と言えば、
ダーリンが言うように
「それがどれくらい自分にとってダメージか？」
ということで判断したらいいと思うんだけど、
私にとっては、
「大切な人に嫌な気持ちのまま我慢させる」
ということが、すごく悲しいので、
話しました。
結果、こうやって真摯に向き合って、
一緒に解決しよう、という気持ちで
話してくれた彼に、改めて惚れ直したし、
幸せと安心に満たされて眠りにつけました。
そう、「解決策が見つかった」ということ以上に
こういうちょっとした問題が生まれても、
「この人とならちゃんと一緒に考えて、
二人で乗り越えていける」と感じられること、
そのことこそが、私にとっての幸せなんだよ。
これは、元夫との間では
まったくできなかったことだったから。
私も何をわかってもらいたいのか、
何を相談したいのかもよくわかってなかったし、
素直に伝えることもできなかったし、
元夫も、面倒なことからは
ことごとく逃げる人だったから
だからこそ、
こうしてちゃんと誠実に話し合える時間を
二人の間に持てることこそ、
私が「今世で体験したかったパートナーシップ」
そのものなんだよ
こうやって、一つ一つ丁寧に、
二人なりの着地を見つけながら、
この11年間、進んできました。
ラブラブでいられるとか、そういうことよりも、
この道のりこそが、
私にとっては一番価値あることで、
本当にありがたいなぁと思います。
話し合いのための大事なポイント
でね、こういう話し合いを
ただの感情的な「わかってよ！」にせずに、
建設的なすり合わせにするために、
一番重要なポイントは、
やっぱり、
「自分のモヤモヤを適切に言語化できる」
ということなんじゃないかな、と思うんだよ。
私も最初は、
「悲しい」「不安だ」という感情が
心に湧き上がってくるだけ、なのね。
でもさ、単に「悲しい」「不安だ」だと、
彼には何が悲しくて、何が不安なのか？が
わからないよね。
そうすると、彼は、
何を解決すればいいのか？
どうすれば「悲しい」「不安」がなくなるのか？
わからない。
だから、
具体的にその中身を話せないと、
解決しようのない不満や感情を
ただぶつけられている、としか
彼には感じられないよね
ここはもう、
日常的な鍛錬としか
言いようがないのだけど
（逆に言えば、トレーニングでできるようになる）
自分が何を感じているのか？
なぜそういう気持ちが湧き起こっているのか？
時間をかけてでも、
ちゃんと自分がわかってあげる
ということを、やり続けていくしかない。
自分でもわからないものを、
彼がわかるわけないんだもん
自分の取説をちゃんと伝えるから、
彼にもわかってもらいやすくなるし、
歩み寄ってもらいやすくなる。
そして、
自分も彼の取説を理解しようとする、
ということだね。
ダーリンのケースで言えば、
空気を読むことを大切にしている人だ、とか
優しいから多少の嫌な気持ちも、
言わずに飲み込んでくれる人だ、とか
そういう性質があるからこそ（取説）
今のすれ違いが起こっているだけであって
「言ってくれない彼が悪い」ではない
という認識を持てていることが大事。
そこがないと、つい、
「悲しい」「不安」＝彼のせいだ、
という責める気持ちになっちゃうから。
そうなると、
途端に話し合いは戦闘モードになる
- あなたは悪くない、（むしろ、優しさゆえである）という前提で、
- でも「私は」これが悲しい、辛い
- だから助けて欲しい
と言う、ということです。
こんな些細なすれ違いも、
二人の関係を深めるチャンスにできる。
そんなコミュニケーションの仕方を
身につけたいと思ったら、
ぜひ会いに来てね。
▼仲が深まる”話し合い”の仕方については
こちらでも詳しく解説しているので必読‼️
▼こういう伝え方は危険だよ⚠️
▼些細な問題でダメになるカップルに
しちゃってないかな？
※文中で「男性は／女性は」という書き方を用いることがありますが、あくまでも一般的な傾向をお伝えしているものであり、考え方や価値観、行動特性は一人一人異なります。
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もっと楽に、幸せに。
悩んでる場合じゃないよ♪
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