こんにちは。
もっと楽に、幸せに。
パートナーシップカウンセラー
真中美和です。
真中美和（Miwa Manaka）
- 大人女子（主に30代〜50代）向けパートナーシップカウンセラー
- 5,000人以上の相談実績（たまに鬼軍曹ｗ）
- 48歳シングルマザー
- お付き合い歴10年・遠距離の年上彼（通称ダーリン）と”無期限婚約”中
今日は2記事目です。
今朝は以下の3件にお答えしています。
ぜひチェックしてみてね。
- BDの手作り料理を食べてもらえず逆ギレされた
- いつもはラブラブだけど定期的に音信不通になる
- （お礼）自分のことを話すのが大事とわかった
そしてこちらも質問箱から。
私も昔は「健気な女」だったので
気持ちはとってもわかるんだけどね、
とっても危険だから、ぜひ最後まで読んで欲しい。
彼が誕生日におめでとうを言ってくれず、疲れた
いやいやいや、あのね、あなたにとっては「誕生日は絶対おめでとうを言うもの」で、「お誕生日を祝う気持ちがないのは愛情がない」というルールで生きているかもしれないんだけれども、それは「あなただけ」のルールなんだよ。
事前にそれを伝えていたならまだしも、後からそのルールを適用して彼に不満を持つとか、責めるとか、疲れるとか、、、どんだけジャイアンなんだ？！って話だよ。「付き合い続けるのは疲れるな」っていうのは、彼のセリフじゃないかな。
私のブログのタイトル、もう一度見てみてほしいけれども、誕生日を忘れずに祝ってくれないと愛情がないと感じてしまうのが「私の取説」なのであれば、先に伝えておかないとわからないでしょう？彼はエスパーじゃないよ。
ちなみにうちのダーリンもイベントごとにはまったく興味がない人だし、数字が苦手だから誕生日も覚えられない人だからね、自分から「今日誕生日だよー、おめでとうって言って♡」ってリクエストしてたよ。
別れたければ別れてもいいけど、あなたが言わなくてもあなたの取説（ルール）をエスパーレベルに察して対応できる人間は、この地球上には存在しないからね、永遠に「この世界に存在しない男性」を求めて彷徨い続けることになるよ。
何歳になられたのかわからないけれども、もうちょっと大人になろう。赤ちゃんみたいに、泣いたらおむつが濡れてるんだって察しろよ、は無理です。そして、出張先で体調を崩した彼を思いやる気持ちもなく、「そんなこと言われたら不満を言えないじゃない」って自分のことしか考えられないのも、全然大人じゃないし、パートナーという態度じゃないと私は思うよ。
おそらくこの一件だけじゃなく、無意識にジャイアン（地雷女）になってるのは間違いないかなと思うので、ぜひ『1ヶ月で「男が愛さずにはいられない女」になる！集中講座』の受講も検討してみてね。応援してる！そして、お誕生日おめでとう♡素敵な一年にしてね。
うーん、、、詳しくお聞きしないとわからないけどね、「後回しにされている」とか「全て許してきた」という表現を使われている時点で、そもそも関係がうまくいってないんじゃないかなと思うのね。
この文面からすると、おそらくあなたは普段は「尽くし依存女子」的な傾向があって、いろいろ我慢しがちなんじゃないかな。それが溜まり溜まって、今回の一件で「もう無理！」って怒りが湧いてジャイアン風になっているんじゃないかなと思います。
「彼なりの愛情を受け取ってきたつもり」ということなんだけれども、この「愛情を受け取る」というのはね、単に「愛情だと解釈する」という意味だけではなくて、「愛情を受け取って幸せでいる」ということを私は伝えてるんだよ。
つまり、「不満を言わない」じゃなくて「不満を感じない」状態になるということです。
あなたの「受け取ってきたつもり」は、「愛情もあるとは理解した」けれども「後回しにされている」し、それを「私は許してあげている」という意識でいるんだよね。つまり、本当の意味では愛情を受け取れてはいないし不満なんだろうなーって思います。だから、たった5文字がないだけでこんなに辛くなっちゃてるの。
普段の二人の関係を詳しくお聞きしないとわからないけど、相当あなたの中に不満や我慢が溜まっている感じがするからね、この不満を溜めるようなお付き合いになっている原因を解消しない限り、この先にあなたの幸せな未来はないと思うので、ちゃんと考えるチャンスにして欲しいなと思うよ。
いずれにしても、質問箱という限られた文字数の中では、あなたのことも、あなたと彼との関係もわからないことが多いからね、何か見直す必要があるんだなと思われたら、講座やセッションに来てね。応援してる！
「彼の愛を受け取る」ということ
でね、基本的な考え方は、
いつもご紹介している愛の命題の話です。
（下にリンク貼っとくね）
あなたが欲しい「愛」があるなら、
「私はりんごが好きだから、りんごが欲しい」
って言わないといけないし
（＝これが、あなたの取説）
でも、彼はりんごが得意じゃないときは
その事情も理解して（＝彼の取説）
彼がくれたバナナを喜んで美味しく食べよう。
（バナナをいっぱい喜んでると、あるとき、ふと、りんごもくれたりするｗ）
でも、どうしてもりんごが欲しいなら、
りんごをあげるのが得意な人と
お付き合いするしかない。
（＝それは、相性）
でも多くの場合、
「どうしてもりんごが欲しい」
っていうのは、
本当に「りんごじゃなきゃダメ」
なんじゃなくて、
りんごがもらえたら、
愛されている気がして安心できるから、
っていうような理由だったりして、
結局、
バナナを愛（果物）だと信じられない
自分の受け取り力の問題だったりするよ
どうしても彼女にとって
誕生日を祝ってもらうことが必須
ということならば、
前日の時点で「明日だからね、
忘れずにおめでとうってLINEしてね」
ってお願いしておけばいいし、
忘れていたら
「忘れてるよーーー」って
リマインドすればいい。
自分の取説として再三伝えているのだから
自発的に祝ってくれることこそ愛情、
としか思えないなら、
（これが彼女にとっては必須のりんごなら）
彼じゃ無理、ということかもしれないよね。
でもね、なんとなく、
彼女の文面からすると、
普段からいっぱい我慢しているから、
せめて誕生日くらいは、という期待が
彼女の中にあったんじゃないかな
という気がします。
つまり、本当に誕生日そのものが問題
というよりは、
それまでに溜まっていた大量の不満こそが
問題なんじゃないかなということ。
じゃあ、どうすれば
不満を溜めずに済むのか？
っていうことなんだよ。
これは、彼との関係の中の問題もあれば、
そもそも自分が我慢癖があると
不満を感じやすい状態になっているので
それ自体を改善しないといけないわけだけど、
（集中講座やBOXを受講すると、ここの意味が痛いほど理解できると思いますｗ）
彼がもし仕事の優先順位が高くて
恋愛に時間をあまり割きたくないとか、
忙しくて余裕がないとか、だったとして、
二人の間に「信頼や安心」があるのか？
ということがポイントなんだよ。
（下にリンク貼っとくね）
自分には愛情とは思えてないけど、
愛情があるはずだと思いたい。
（略）
彼を信頼もできていないし、
不安を押し殺して我慢している、
ということなんだよ
彼を信頼できていたら、
あるいは、2人の関係に安心できていたら、
たとえ彼が今忙しくて、
あまり自分に時間を使ってもらえなくても、
彼は彼なりの精一杯でしてくれている、
と信頼の気持ちから状況を見られるから
「お仕事大変だね、頑張ってね」
という気持ちで応援できるんじゃないかな？
（略）
でね、そう感じられていない理由が、
- 彼の彼女を愛する意志が希薄だからなのか、
- 彼の愛情表現が不十分だからなのか、
- 彼女の中に不安が大きいせいなのか、
- 彼女が愛情として受け取る力がないからなのか、
この4つのどれが問題なのかは、
詳しくお聞きしないと、私にはわからない。
だけど、少なくとも、
こうやって不信と不満の匂いをさせてたら、
相手（彼）は「もっと会いたい♡」
という気分にはならないだろうなと思うんだよ
そしてね、回答文に書いたように、
「彼なりの愛情を受け取ってきたつもり」ということなんだけれども、この「愛情を受け取る」というのはね、単に「愛情だと解釈する」という意味だけではなくて、「愛情を受け取って幸せでいる」ということを私は伝えてるんだよ。
つまり、「不満を言わない」じゃなくて「不満を感じない」状態になるということです。
そう、「彼の愛を受け取る」というのは、
「わぁ♡彼に愛されてる♡嬉しいな♡」って
喜びに満たされて幸せでいる
という意味です。
決して
「これも彼の愛なのだから受け取らなきゃ」
「不満を感じてちゃいけないんだ」って
自分の感情に蓋をするもの
じゃないんだよ。
あなたが「満足して幸せでいる」
という状態でいないなら、
彼に何を言うかに関係なく
「不満のある関係」なんだよ
結局、どれだけ隠したところで
毛穴から出ているのは「不満」だし、
→「不満」を毛穴から出してる彼女に
彼がもっと会いたい・もっと話したい、
とは思えないし、
→そうすると、もっと「不満」が溜まり
彼に解消してもらいたくなるし、
→それが叶えられないと
「もう無理！」と爆発するしかない
だからね、
- 自分の不満が何なのか？どうして欲しいのか？（自分の取説）を自分がちゃんと理解することが大前提だし、
- 彼の取説（彼の大切にしたいもの・価値観・感じ方の癖など）も理解した上で、
- そのあなたの不満を彼が改善しやすくなるような伝え方を工夫して、「私をちゃんと愛せるように」してあげる
ということをやって欲しいんだよ。
特に3の
「私をちゃんと愛せるように」してあげる
ということができてないせいで、
- 不満を健気に我慢した結果、毛穴から腐敗臭を出して彼に嫌がられるか、
- 不満を不満としてぶつけてしまって、険悪（喧嘩）になるか、うんざりされるか、
という失敗をおかしている女性が
めちゃくちゃ多い
仮に彼に非があったとしても、
3ができるようになれば、
それを不満にはせずに幸せな関係を作れるし、
3をやってなお、改善できないならば、
あなたと彼という組み合わせは
そもそも合わない＝幸せにはなれない
組み合わせということだから、
お別れする方がお互いのためだよね。
質問箱の文面だけでは、
1ができていたのか、
2ができていたのか、
どちらもわからないし、
全然3ができていないのは明らかなので、
ぜひ講座に来て欲しいなと思います。
今週末から受付開始だよ‼️
▼Zoom受講が難しい方は、
音声でもちゃんと学べるよ。
▼りんごとバナナの話。
ぜひ復習してね。
▼ぜひこれも読んでみてね。
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